伤感究竟为哪般？

        琼瑶曾经说过一句话：一个人，不管是男还是女，即使她色可倾城，即便他财以敌国，但如果没有一份能 够让他放心交付的爱情的话，那么他的灵魂也将会如同稻草一样，四处漂泊，漂浮不定！

伤感究竟为哪般？

            我从十几年前就开始踏上了寻觅爱情的旅程，也许我没有常人的那般好命，也许我天生注定没有完美爱情，或者是我命里注定伤感悲苦过一生，所以我一开始就误入了爱情的沼泽地，又苦于自己身单力薄，所以一直深陷于沼泽地里无法自拔，无论多么的痛苦难耐，无论经历怎样的风雨袭击，我也没能从那沼泽地里走出——因为没有可以帮我从沼泽地就出的人，就算有了伸过来想拉我离开沼泽地的双手，我也会因为害怕人言可畏而退缩。可是，深陷痛苦的沼泽之中，滋味会好过吗?不。只要有过情感经历的人，历经情感挫折的人，都不会以为那是一种幸福，因为都知道那是一种非人的折磨，两个人的相互折磨，一家人的痛苦折磨！更明白那是一种欲哭无泪欲诉无声、欲活不能欲死不行的境界——

        此刻静静地坐在这里，看着窗外濛濛细雨，眼前一片迷雾，我的思绪又一次回到了从前……仔细回想过去，才知道这么多年悲情的日子里，这么多年痛苦的日子里，我除了悲苦凄凉，除了痛断肝肠，除了以泪洗面，除了夜夜失眠以外，我有什么？除了我爱上了喝酒，爱上了哭泣，爱上了伤感之外，我还剩下什么？取而代之的是莫名其妙感伤，不可理喻的伤感，白天平白无故的暗暗掉泪，深夜卷缩在被子里默默哭泣。于是伤感的音乐，伤感的文字，一切都让伤感所替代，伤感的言语，伤感的表情，一切都让伤感而剥夺——

        难道我真的不能为自己争取幸福争取自由吗？我总对自己说：可以一定可以。可我却总是心太软，因为每当我真正的想为自己争取的时候，来自四面八方的舆论和压力就让我无条件妥协了，因为我抵挡不了那些流言蜚语和不明就里的指责，我承受不了孩子看我时那哀怨和怨恨的目光，所以这么多年，就算自己受尽屈辱和羞辱，我依然连一次逃离苦海，为自己争取幸福的机会都没有，因为我知道我这棵苍老的大树身边已经有了小树苗，我无法挪动自己的脚步，因为挪动自己，小树苗则无法承受成长期间的风雨袭击，我知道只要自己移动，到哪里都会活的很好很幸福，很快乐很自由，可小树苗呢？也许会因为没有我的遮挡而枯萎，也或许会因为没有我的支撑而扭曲变形，那么一切就太不值得了，所以每次我三思后想后，在痛苦难耐我都妥协了，尽管我也会有自己心仪的森林，也会有我想去的湖泊边依靠，可身心疲惫、摇摇欲坠的自己带不动小树苗一起走，所以我唯有眼睁睁 的看着自己时刻煎熬着，痛苦着，唯有看着自己天天哭泣，夜夜失眠，也无能为力。最后只有看着自己渐渐枯萎、渐渐痛心致死吧——

        虽然爸爸说：今天的苦难经历，都将是明天生活中最大的财富！但我如果连命都没有了，那么再多财富对我何用？再多功名与我何关？那么，我这么努力卖命的工作、赚钱是为了什么呢？身体健康不见了，心理压力超负荷了，体力严重透支了，连心理医生都说我没得治了。可是，我能怎么办呢？我可以自私自利的为自己独活吗？可以吗？可能吗？所有的回答都是你可以的，一定可以的。那么我是不是真的可以放下一切压力，放下所有的包袱为自己活一次呢？那么我是不是可以不用在乎别人怎么看怎么想，先救活自己的心志，治好自己的抑郁再说呢？因为我终于知道自己的身体只有自己清楚，不会有人知道你有多痛多累的，即使下一秒自己死了，地球也一样转动，太阳月亮一样升起，所以我可以为自己想一次为自己争取一次了，一生一次就足够——

伤感成疾谁能改，毕竟十年尽伤害；

现实一切太折磨，怎能雄心看未来？

伤感究竟为哪般？