本文为参加施琪嘉导师“创伤治疗与危机干预工作坊”课后感
柳飘飘走在瑟瑟寒风中，后面的男人叫住她：不上班行不行？男人两条单瘦的裤腿在风中剧烈抖动，隔着屏幕都能感受到的冷。真冷。以至于背景音乐《HERE WE ARE AGAIN》多年后再响起的时候，依然有多少人被冷出眼泪，和鼻涕一把。
不上班你养我啊？
男人嘿了一声之后回答：我养你啊！所有的犹豫在这句回答里消失无踪，取而代之的是无比的坚定，自己饭都吃不饱，他哪里来的勇气？
先养好你自己吧，傻瓜！
柳飘飘很不屑地走了，可是在回去的出租车上，她泪流满面，哭得撕心裂肺。正如男人所祝福她的，“谢谢，你一定会成为一个出色的坐台小姐”，她工作能力强，业绩非常出色，其他小姐搞不定的客户，她都能拿下，在小姐的行业里她所向披靡，战无不胜。
当一个男人落魄的时候，给予他最好的爱是什么？做一个可怜的受害者，温柔地陪着他一起喝西北风？或者像柳飘飘这样，努力赚钱，默默分担你的苦难，自愿做一个拯救者，期望将对方拯救于水深火热，直到有一天你看到我的付出，“我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我”。
事实上，落魄的男人希望出现这样的女人：
“你进，我陪你出生入死；你退，我陪你颐养天年。你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起”，看，一个多么伟大的拯救者，毫不利己、专门利人，无欲无求，一切的存在只为了你。但同时我们看到了什么？
我面对来访者的时候，某种情形下会让他将自己的话重复一遍，或者两遍，甚至三遍，“尝试觉察一下深层的情绪，你现在是什么感受？”来访者重复之后，往往会发生表情变化，从笑到哭，从平静到激动，或者相反，然后说出与之前截然对立的感受。
“我觉得很委屈……”
“是恨！我恨她！我恨她！”
“噢，我突然释然了，不那么耿耿于怀了。”
所以当我们重复这句话的时候，“你进，我陪你出生入死；你退，我陪你颐养天年。你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起”，是不是也读到了一种与拯救者完全对立的角色？
施老师说，加害关系三角中，加害者、受害者、拯救者，是可以互相转换的。比如一个妻子发现丈夫出轨了，她特别难受，此时丈夫是“加害者”，妻子是“受害者”。妻子不停地指责丈夫，要求他说清楚，否则不要睡觉不要吃饭不要去上班，丈夫备受煎熬，角色就互换了，妻子转换为“加害者”，丈夫成为了“受害者”。
角色除了可以转换之外，其实也是可以共存的。就像我们说女人的原型有“好女人”和“坏女人”，这两种角色是同时存在于内心之中的。我们的妈妈温柔起来像天使，发起火来是魔鬼。天使+魔鬼，共同组成了妈妈的形象。
如果在一段关系中总是承担拯救者的角色，其实这也是一个受害者。那个既能陪你君临天下、也能陪你东山再起的人，那个在爱情中奋不顾身的柳飘飘，生活赋予她们的角色，到底是拯救者还是受害者？
谁说柳飘飘不是张柏芝生活中的原型呢？她们都拿到了一副好牌，然后自己打得稀烂。柳飘飘是一个小人物，微乎其微，而让她尝遍酸甜苦辣的小姐行业，就如同香港的娱乐圈。可是当鲁豫问张柏芝：你恨香港的娱乐圈吗？她回答：我不会恨，因为它给我很多钱，令我照顾到我的家人。
她们对自己的定位都是一样的，拯救者。追求被人需要的感觉，以及带来的成就感。或者是逃避人生的孤独，所以强加给自己很多责任。最近张柏芝生下三胎小王子，一个当红艺人怀胎十月居然能成功躲开香港所有狗仔，并且至今孩子生父未知。什么样的人会接受甚至有意安排这样混乱的生活？
如果分析张柏芝的童年，就会发现这是一个有创伤的童年。母亲离异再嫁后生下她，在她9岁时又和父亲离婚，13岁时带她离开出生地香港，去了澳大利亚，她在读书期间就需要出去兼职工作以便养家养弟弟，情况一直持续到现在。颠沛流离的生活带来的严重不安全感，离异创伤的代际传递，年幼即承担照顾亲人的压力，这一切让她形成了强烈的责任感，同时伴随着控制欲。前夫离开了，我的生活中需要再出现一个我能照顾的人，我可以掌控的人，那么再生一个孩子吧，哪怕是借种生子。
生活中自愿承担拯救者角色的人很多，并且他们承担拯救他人的责任感会日渐扩大，延伸到生活、工作，似乎一切都和他有关系，他需要去承担、去迎合、去讨好他人，当他特别累的时候，旁人还不理解，于是有许多抱怨。
我们在上施琪嘉导师的《创伤治疗与危机干预工作坊》的时候，其中一个七人小组，就有三个人为自己的“拯救者”角色抱怨，甲学员说自己是为家庭奉献最多的一个，任何出钱出力的事情都靠自己，可是母亲十分偏袒弟弟，甚至自己的孩子和弟弟的孩子都是天差地别的待遇。乙学员说自己的先生多年前就供养哥哥读书，直到现在哥哥有事还开口要钱，偶尔给少了还有意见。丙学员说家庭就像个吸血鬼，只会无止境地索取，自己甚至想和这样的家庭断绝关系。
参加工作坊的都是心理咨询师，所以具有很深的自我觉察，并且善于运用心理咨询技巧。这个小组在讨论交流的过程中，就已经自我疗愈了。大家讨论的结果是，别人对你的态度，正是你希望别人对你的态度。你渴望别人把你当成救世主，于是你成为了“拯救者”，而这段关系中你永远在付出，其实你已经成为了“受害者”，同时把别人推到了“加害者”的位置——彼此都气喘吁吁，因为接受帮助的人未必一定对施助者心怀感激，甚至会有一种对立的情绪，因屈辱而带来的仇恨。
回到柳飘飘和张柏芝的故事上来，穷困潦倒时期、包括精神穷困潦倒时期的爱，真是一文不值啊。可是苦难会过去吗？生活中我们以为跌到了谷底，却不料底下还有深渊。生活给了我们一巴掌，当我们以为接下来递给我们的是糖的时候，生活却再给我们更重的一巴掌。于是电影《这个杀手不太冷》里，小女孩马蒂尔德问，是不是人生总是如此艰难，还是只有童年如此？里昂回答她，一直如此。
既然人生就是一部创伤史，并且我们在创伤中没有结束，而是成长为现在的自己，那么处于加害关系三角中任何一个位置又有什么可怕呢？任何人都无法再回到童年、抹去创伤重新成长一次，我们所能做的就是照顾好自己的“理想国”、“心灵花园”，并且认清“面具”之下的自己，尊重内心的感受，让自己的情绪自然地流动起来，那么自己和内心的链接、自己和他人的链接就不会出现任何阻碍。
就像有学员问施老师：我要如何和我的妈妈断绝关系？
施老师回答：你永远不可能和她断绝关系，你的问题应该是，我要如何在有一个这样的妈妈的情况下，更好地做我自己。
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