我家老二是个可怜的娃，尽管，他现在还在我的肚子里。现在想想，也还好他在肚子里时，我就意识到了这一点，他的待遇，还有时间来改观。先不说当亲娘的如何从稀里糊涂到幡然醒悟，分析他可怜的原因，总结有三：
首先，怀他的动机就不纯。如果说老大是爱情的结晶，生命的延续，那要老二的理由，无非是诸如：给老大作伴啊；等咱老了后，身边没那么孤单啊；家里多口人能多份力量…还没成为受精卵之前，可怜的二娃就被迫扛起了无数任务，却没有一条是出于他新生命本身的意义。
其次，怀他的过程就糙。头胎的时候，啥也不懂，如履薄冰。那时，打个喷嚏都要研究半天是什么原因，饮食上更是注意。水果要吃进口的，零食吃无添加的，肉蛋菜奶吃完吐，吐完再强迫自己吃下去，生怕少了一丁点儿营养。现在倒好，薯条、果冻、四川火锅…嘴上就没管住，不爱吃的碰都不碰，爱吃的不管不顾。多维片一个月里有半个月忘了补。我周围已经生了二宝的妈妈们，都普遍反映，两次怀孕历程，无论周围家人还是自己，那个待遇的确差很多。
第三，怀他的时候粗心。想当年，听着莫扎特，看着家中定期更换的鲜花，母性十足地摸着肚皮喃喃自语，每天被家人前呼后拥地外出散步，心中使命感只能用“高大上”来形容。现如今，揣着个大肚皮，不满于身材的走样，大笔银子用来买衣服“遮丑”，比起人家夸奖肚子大，更高兴听到“怀孕了还这么瘦”，“打扮得这么精致”之类的恭维话。心思都在自己身上，哪还顾得了肚子里未出生的娃。
可我一直没有意识到自己对他有多么地不公。直到，近期的一次感冒彻底给我整懵了。先是拖了一周还不见少的清鼻涕。然后转为脓鼻涕加严重鼻塞。嗓子疼、咳嗽、失眠……搞不清楚原因地拖了小半个月。本以为马上快好了，谁知道昨天，不疼的嗓子又疼了起来，半夜十二点醒来就睁眼睡不着，早上又开始发低烧。下午还得跑去医院产检。我头晕脑胀地在医院等，从一点半到折腾到四点还没做上。感觉自己真的已经到了崩溃的边缘。
当时，看着眼前一个个晃过去的“大肚子”，竟是无来由地又气又恨。莫非把她们都当成了我自己？早知如此，何必当初呢？！坐在医院冰冷的不锈钢椅子上，那一刻，又委屈又无奈，竟然都开始后悔了。
从后悔到愧疚的转变，是在拿到B超单子的那一刻，我那可怜的二娃，36周了，预估体重只有五斤半。我摸着肚皮，回想起这一个月来自己几乎没长的体重，以及怀孕以来粗心大意的种种，这回我是直接就崩溃了，找到一个无人的角落大哭起来！
都说“老大照书养，老二照猪养”，可再照猪养，那也是自己的亲生娃。总能听到诸如怕老大心理有阴影，都不敢当他面抱老二的例子，抑或是出于愧疚和补偿，对老大格外迁就，家庭的资源也大部分向老大倾斜。还有那许多鼓励生老二的鸡汤文，也不过是他对家庭温馨画面的补充。可这就能平衡家庭的关系吗？我们在用一个初生婴儿理应得到的照顾和关爱，来与一个已经达到自理能力的小孩来比较不是么？这样的衡量，本身就是最大的不公。再加上从怀到生的种种马虎和见怪不怪，老二的境遇，只会容易更加可怜。
一直以来，对我而言，老二从怀到生的过程，就是“遭二遍罪”的过程。那么培养他长大的过程呢？有了前车之鉴，会不会更科学？更精心？理论上如此，但心态上，真的不见得。经验惰性，还有精力有限等等，也会让我们更加想当然，而又理所当然。
还有四周，他就要来到这个世界上。但愿为娘的这份愧疚来得不算晚。亲爱的二宝，虽说你排行第二，但现在我承诺，给你的爱不会有排序，相反，你还会多收获一份老大的呵护。既然决定要二胎，就做好教育好两个孩子的准备，老大不能亏待了，更不要无意中让老二那么可怜！
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