我思我书，故我在

前天，一位朋友发来一段代友调查：“帮朋友做个调研：如果疫情期间，你男朋友留在广州陪你过春节，你期间出现体温37度+轻微咳嗽，他陪你去看医生；而当他出现上述情况时，你会陪他去看医生？还是躲开？”

我第一反应是去，就回复说：“我肯定陪。”

问：不怕危险么？

我答：我一直信奉，只要日常不是作，该做的做到也做好了，还是无端端意外要离开这世界，那就是我的命。我也是这么跟身边的人说的。

估计，那个不存在的男朋友看到第一句，是开心的；看到第二句，是冷漠的。两性沟通中，我作为话题终结者应该是这段时间我最深的感受之一。这点后面再分享。今天，想给为什么要开端写文做做说明，然后谈谈生和死。

我思我书，故我在

开篇的调查，无论真假，都是根导火线，让我有尝试用文字记录下日常的想法。

最近两年我开始尝试跟朋友讲述一些自己的观点和理念，例如对婚姻、我生活的态度、家庭的观念、孩子教育等等。我也尝试在每一次的沟通中，整理自己的思绪和原则；遇到认为是对的判断和原则，我非常乐意将它收进我的脑库里，将原有残缺的思绪部分进行修补，再重新输出。

然而，没有人有义务记住我说过的话，帮我记住我的观点，每个人只会听到自己想听到的部分。在我需要的时候，旁人不过是听众，如果他还能回应你一两点那已经是莫大的馈赠。如果我想要记录己的情绪、思维模式和生活态度，文字输出无疑是最好的方式；或许哪天，真的如我开篇所回答，意外来临的那天，我亲爱的你们，尽管没听我亲口说过那句天意的话，如果看到我的这些文字，也能明白那一刻，我其实很坦然，你们要继续开心生活。

这一次，谈谈生死

随着年龄增长，遇见生老病死的事也就越来越多。

突然心脏病离世的外公，不知道死因睡梦中过世的爷爷，因病卧床多年随爷爷一起走的奶奶，因照顾不当年老90多离开的外婆，已是102岁寿星的四爷... 突然脑溢血倒地没再起来的同学，前几天还发朋友圈那天一睁眼就是刷屏自杀死讯的创业朋友... 

以前听到亲人离去的信息，心里免不了会问“为什么？”外公一直身体健康为什么就犯心脏病了？为什么爷爷照顾卧床的奶奶都好好的，怎么就舍得在梦中离开我们？那么年轻有为的小伙子一倒就是一辈子？为什么~为什么~为什么！

然而，仲始心中十万个为什么，你也无法改变他们离开我的事实。内心的这份不平静，像是我给自己结的茧，多一份离别就多一根缠丝，越结越紧，然后开始责备自己为什么都不能好好再陪陪他们。

直到某天，我看了藏在书架上很久却一直没开封的《自私的基因》，里面有一句话带着刀子，刻入我脑海中，犹如在我的生死命题上刻出一道座右铭：人类只不过是承载基因的生存机器。驱动生命演化、生物生存繁殖的主角，是基因。而种类繁多的生物，都是基因用于繁殖演化的生存机器。个体会灭亡，基因却不朽。

你既是历史和基因的承载者，出现和消失都是必然结果，又何在乎离开时的为什么。你随使命的开始而到来，然后你好好生活，生存、生活和自我学习、结婚生子等等这一切都是基因进化的过程，而离开只是你使命完成的一句告别。无论你是疾病、苍老还是意外地离开，只是告别地方式不一样而已。

可仍活着的我们，面对亲朋好友的离开还是会觉得很难过，怎么办？那就难过吧。没有人能对抗情绪。情绪具有一种可怕的魔力，越对抗越深陷。而我觉得，处理情绪最好的方式，是感受它、接纳它，学会与它共处；一点点地改变行为，让它慢慢跟你走。（后面再用写我对情绪的看法）

难过的情绪，我们不能消灭。可心中的释怀才是我们想要的状态，不是要遗忘谁，而是带着我们共同的回忆，继续生命的旅程，其实哪天我们肯定会在另一个国度再相遇的。

现在，如果收到亲朋友好友告知的突如其来的生老病死，我也会难过、会伤心、会不舍，但不会再与事实纠缠。人的一生有两件事，你永远躲不过，生和死。而你永远不知道，明天和意外到底哪一个先来。（Kobe）

那些被幸福簇拥来到世界的人，那些能选择优雅离开的人，都是上帝眷顾的宠儿。