月色，最能勾起情思，或深或浅，一如月色或皎或暗，阴晴圆缺，悲欢离合，自古难两全。
走在繁华的街头巷尾，却无半点贪恋尘世的风花雪月。踽踽前行，师出无名的勇气让多少身膺韶华之人，像孤注一掷的飞蛾，不顾一切地扑向热爱。
即使翅膀触碰到赤热的火焰，灼伤了肢体，却仍觉浴火重生是现实主义勾勒的绝佳作品，原来追梦的人最不怕的就是狂热，反而最怕遇冷，因为火焰和光明，最能把人心捂热。
都说人与人相处，就好像物理上的“热传递”。你把一只手放进一盆水里，如果水温低于你的体温，你自然能够感觉到冷；反之水温高于你的体温，你当然能够感觉到热。当体温高于水温，水就会吸走人体的热量，当水温过低时，人体的热度也就会快速下降，以至于不得不做出迅雷之势脱离“低温区”，以求自保……
所谓“物理”，于“人理”并无不同！
去年的最后一天，我在一个朋友群里发布了一则消息，是抖音团购“爱玩嘉年华”的“九块九三十枚游戏币”的团购优惠活动。
因为一个抖音号只能购买一次，虽然平时绝少发布这种“求助”信息，但我思忖着都是莫逆之辈，想必举手之劳，了无推迟，更何况我又不是不付钱。
但直到最后，十几人的群里，只有三人帮忙。时至今日，仍然让我耿耿于怀。
都说男儿要胸襟宽广，我却说男儿要怨憎分明。当我们发现，一群人的交往，有的人一个电话，一句轻描淡写的交代，我和几位伙伴即使再忙，都会撂下手头上的业务，抽时间去办理，甚至还互相追问，你替人家办好了没有？兄弟要得急……
我们虽然没有太大的本事，也没有帮过什么大忙，虽然我们或许并不值得过问忙碌与否，但人嘛，为了独立的过好生活，为了人间碎银几两，我们也有忙碌的时候，也有需要麻烦对方的需求，但一盆水如果再一再二是凉的，此时的火焰已经烧热不了彼时的心，我们只能把水倒掉，自顾自的带好手套，重新把自己的心捂热，歌惋下一个春天。
这个世界有许多德不配位的名声，也有许多盛名之下其实难副的炫耀。我总觉得，敢于直面萧条、苦难、窘困、失意的人，才是真正活得豁达且有实力的人。
人生苦乐忧愁，一如四季更替，春夏秋冬，无所谓哪个更好，哪个更坏。个人偏向不同，理解不尽相同。
一次聊天，一个兄弟突然半开玩笑的告诉我，我在老家听到某个人嘴里传出对你“不利”的消息。那种神神秘秘，两次三番颇为我着想的调调让一向不怎么对朋友兄弟发火的我，瞬间勃然大怒。
当即反问：“何谓‘不利’？是对方能制裁我还是你能保护我？我生平从不在意不相干之人的任何言论、评价，但你是我兄弟，岂能道听途说，还一副要来指点、袒护我的样子。造成我当真做了什么别人口中的‘恶事’的错觉，其心可诛……”
也许是我的言辞过于锋利，谈话也不甚畅快，但起码我要让我的兄弟朋友明明白白知道，你哪里让人喜欢哪里让人觉得尚怀矫揉，不至于暗怀嗔怒。
敢爱敢恨一直是我撕不掉的标签！
说起爱恨，大多数人是纠缠不清的。要么一味纵容，要么一味恼恨，无法真正客观区分各种关节。爱应该给怎样的人，或者如何去平衡；恨应该有多大尺度，或者恨能产生何种结果。
不能因为爱极一个人，而将全部的热情与宽容投放于一身，这是放纵和损耗；不能因为恨极一个人，而将所有的拙劣与卑鄙强加于一体，这是污蔑与不平。
人任何时候对身边的人都应该采取一个“相互”的势态，爱与恨要条分缕析。人没有一丝威严感，犹如没有骨骼的奶油蛋糕，什么人都可往可来，蹭一蹭，舔一舔。这类人注定在起伏跌宕的人生中，身边全是因势制宜的小人。当某一时期你身上的热量不在，这群簇拥的小人必定做“鸟兽散”，为悲剧人生埋下伏笔，错愕与落寞中惶惶不可终日。
我说许多本事不大，脾气大如苍天的人，总有一种勘不破的“迷障”。身边为他付出了三十多年的发妻，无论受了多少身体和心理的煎熬，即便自始至终没有得到一丝尊重与偏爱，却仍然可以为这个家庭疲于奔命。
而那种本就欠了一辈子烂账，受了他无数恩惠的所谓亲人，把本应该还的钱和情像剔牙一样一点一滴心怀不满地挑剔出来，就视若珍宝，“奉为圭臬”，瞬间又觉得“山高义长”，突然一阵寒意席卷我的心头，奇寒彻骨，这种强盗一样的逻辑，这种毫无人性的偏私，其实读了古往今来无数典籍的我发自内心的讲——与禽兽无异！
人性之私，恶就恶在，把和自己一个姓的人当成不可置喙的圣物。哪怕他自私自利，茹毛饮血，哪怕他虚与委蛇，一生把外头的人捧在手上，放在心里，以图虚名，乐此不疲。好的时候不曾想过你，不好的时候每每索取与你，甚至到了不堪之时，宁愿拉你垫背，一早就算计好了用欺骗的手段，诡诈伎俩，骗去钱财而填补自己的巨额亏空……
仍然不能说他半个字的不是，宁愿逼迫自己的儿子，宁愿呵斥迁怒自己的妻子，很多时候我觉得这颗心是捂不热的了，但我一想到人生苦短，诸事无常，前路漫漫，天道好还，我前一秒还波澜起伏的内心又平复如镜，早已流逝的体温又一点一滴的寻回。
——假如我流着这样的血，今生我必要抽离这样的根。
我少年老成，皆因我半生凄苦，从未得到生命中最重要的那个男人偏爱与维护，过早懂得了察言观色，受尽委屈。我是一个真正意义上没有童年的可悲者。
但所幸我还是治愈了，或说和解了。
我想有一天，假如我会莫名死去，我一定要找一个漫山遍野开满鲜花，折射明媚阳光的地方，撇开所有伤害过我的人，静谧安详的躺在松软的泥土里，一如未曾来过，用生命最后一丝力气嗅着外婆最爱的泥土芬芳，那样阳光可以直射进我的心房，把我凉了半世的心捂热，让我来世成为一株向日葵，永远朝着阳光的方向，浅吟低唱……
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