2020年6月19日，星期五。父母学堂分享的第140天，第20次周分享。
最近读了本书，樊登的《陪孩子终身成长》，作者在参考诸多著作后，总结了成长中最重要的三根支柱：无条件的爱、价值感和成长性心态。今天聊聊第一根支柱：无条件的爱。
到底什么是无条件的爱？
你给孩子的爱是无条件的吗？
你给孩子的爱，真的是无条件的吗？
你肯定会说，你给孩子的爱就是无条件的。我也相信，你一定是没有想过真的要跟孩子讲条件的，但问题是，我们是不是用了正确的方式表达出来了呢？
父母常常会不经意的说一些威胁的话，比如：“你再这样我就不喜欢你了！”“你还哭，一会让警察来把你带走！”类似的话很多，前几天我还听到有人用这种方式吓唬不想回家的孩子，老人说：“你再不回去我就不管你了，你就自己在这吧，我回家了！”大人转身走了，他真的会丢下孩子走掉吗？当然不会，最多是装装样子，但孩子却相信了，哭着追在大人身后，跟着大人回家了。在这场博弈中，似乎，是大人赢了。
大人有恶意吗？没有。而且他可能都是出于对孩子的爱，才这样做的。比如，可能觉得天太热了，怕在外面太久了孩子中暑；也可能是觉得该吃饭了，怕耽误吃饭影响孩子的身体；还可能是因为他觉得孩子该休息了，要回去睡觉了……无论哪种，都肯定是没有恶意的。但这些，孩子却都无从知晓，他看到的，只有一个抛弃他的背影，如果自己再不跟上，可能就真的回不了家了。于是他带着满心的恐慌，紧紧的追在大人身后。看到这一幕，我心里蛮心疼那个孩子的。
当我们说话吓唬孩子的时候，我们都知道，这是假的，不当真。因为无论孩子什么样子的，我们都不可能舍得放弃他们，嘴里把别人家的孩子夸得再好，心里也还是深深爱着自家的亲骨肉。但为什么好好的爱表达出来，就变了味了呢？那是因为在我们的内心深处，也还是个没有长大、备受打击的孩子。当年父母对自己的恐吓和威胁，还潜藏在自己内心的深处。当遇到自家孩子出现当初自己的问题的时候，除了情景再现，便别无选择了。所以，要改变，要让自己的内在小孩得到成长。那我们到底应该如何向孩子正确表达我们的爱呢？
很明显，上面的那种爱的表达，是有问题的。它会让孩子误以为爱我们的是有无条件的。那无条件的爱的正确打开方式是怎样的呢？
无条件的爱，有一个重要的原则，就是“不需要交换”。我们原本对孩子的爱，就是不需要交换的，但却总是在不经意间，把它变成了一种交换。
很多父母跟孩子沟通，都喜欢谈交换条件，因为简单易行，而且看起来目标还比较明确。比如，考试考到了多少名以前，就给你买什么什么，如果你能做到什么什么，我就带你去哪里哪里。达成了，自然皆大欢喜。父母高兴的是手段有效；孩子高兴的是，得到了自己想要的奖励。但没有任何一个人，是因为从学习中获得了知识而感到快乐的。那如果没达成呢？自然谁都不高兴。即便最后父母还是兑现了奖励，可能还是会跟着更多的条件和限制，似乎要孩子对这个的额外收获，要感恩戴德一样。而实际上，你为什么还是会给他，并不是为了让他感激你，而是因为他是我们的孩子。否则，你怎么不把奖励给他们班里的学霸呢？而我们这样把条件摆来摆去，却让孩子误以为，如不让父母满意，父母就不会再喜欢和爱我了。
而且这种目标达成的方法终归不是长久之计，如果孩子以后做事情，养成了“不看应不应该，只看有没有好处”的习惯，岂不是更糟？
更何况，在学习中，对于名次的追求，本来就是舍本逐末。学习的目的，不是要比其他人都考的好，而是要真的学会，并能为己所用。但现在我们似乎都忘记了为什么学习，以为它只是为了取得高分和好成绩，就连社会上都催生了好多高分速成班，而且供不应求。我就听过一个小朋友跟我说过，现在的高分班，会告诉你解题技巧，这技巧厉害到即便你看不懂题，只要照着它的方法来，就能让你得分！光听听我也是惊讶得很，这是真的厉害啊！是怎样熟练的技能才能总结出如此强悍的技巧，真的是要点赞的！可是，如果只让孩子们学习这些，就偏离了学习的真正目的。
如果想让孩子爱上学习，重点是要激发他的求知欲，这才是学习的真动力。孩子小时候都比较有求知欲，但多数也会被成人所扼杀。比如，几乎没有一个孩子不好奇过：“我是从哪里来的？”又有多少大人是能够正视这个问题，并真的为孩子寻求答案的呢？通常是随便给个理由，比如是垃圾筒里捡来的！甚至顺带着恐吓一句，你再不听话，我就把你扔回去！看起来似乎孩子得到了答案，不再追问了，我们以为这事过去了，但其实这答案可能会给孩子带来新的困惑，我为什么会被扔进垃圾筒呢？是不是因为我不听话？是不是因为我不够好？那如果我好好听话，我是不是就不会再被扔回去了呢？随口的一个回答，却可能给孩带来无尽的不安全感。如果在孩子们问这个问题时，给予了孩子适合他们认知水平的答案，他们就不会困惑，而是从答案中获得满足，并享受获得知识的快乐。保护并激发孩子的求知欲，才是让孩子爱上学习的正确方法。
交换，只是一种手段，并不是解决问题的根本方法，即便短时间起了作用，但它的副作用却远远大于它一时的表现。书中有一句话：“实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜于父母对孩子的爱。”有时候，父母可能会借着孩子对我们的依赖，控制孩子。小时候好控制，大了就不好办了。那爱和控制的区别是什么？引用书里的话作为答案：“爱一个人，是希望他好，希望他开心，希望他快乐；控制一个人，是要求对方只能按照自己希望的方式快乐，占有欲会很强。”
爱是包容，控制是占有。
如何用正确的方式表达我们的爱，是一件需要长期练习的事情，但这个练习，我认为非常值得。就让我们从“不跟孩子谈条件”开始吧。不要经常把威胁和恐吓的语言挂在嘴边，也不要把“不爱”的语言挂在嘴边，什么叫“如果你再不听话，妈妈就不喜欢你啦”？这不是事实，就不要让孩子信以为真，我们要努力避免这种“不爱的语言”在家里出现。改变需要从自己做起，让我们一起努力！
好了，今天就到这里，下周我们聊第二根支柱：价值感。
下周见！
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