看似最喜欢聊以往的事,其实对于未来的描写真的不知道该如何。不过像我这样的年纪,能有多少过去可以聊,至少在大人眼里是这样,甚至同龄之人都会说,你不好好享受热血青春,跟着个老人家似的。
每次我都会大笑,这不是嘲笑,这是高兴,觉得是超越同龄的一种感悟。然后朋友就会用鄙视的眼光看着我,说我可能脑子坏了,而我就是笑……
喜欢只不过是情感犯罪的借口罢了回忆起四五岁的时候,我妈说我小时候最喜欢养小鸭子,不知道为啥,买回来的小鸭子一定要选一只最喜欢的,然后亲自养。妈妈说我晚上睡觉非要把小鸭子放在自己被窝里,这样小鸭子就不会觉得冷了。我妈反正被我整得哭笑不得,不过妈妈不让我这样做,我便觉得妈妈没有爱心,一点也没有,至少那时候这么觉得。
多么幸运的小鸭子,估计它的其他小伙伴肯定嫉妒死了。可以受到独宠,每天吃独食,什么都是自己吃,还有小主人陪着,冷了有人给温暖。不过,至少我是这么觉得,我可以给它想要的一切。瞬间觉得自己好有爱,整个人就是救世主一样。
喜欢只不过是情感犯罪的借口罢了可是一切并不是那样,四月的天灰蒙蒙的,没有一点点喜悦之气,好像要哭一样,远处还伴有愤怒似的雷鸣声。因为天要哭了,连春日的风也变得不那么的温柔了,肆意奔跑在树与树之间,刚长新叶不久的大树吓得想要逃离那个地方,不知道它们在议论着什么,哗哗作响……
外面快要下雨了,便从嬉戏的地方回来了。第一件事肯定去看我的小鸭子,不过这一次糟糕透了,小鸭子躺在自己的窝里不动了,我以为它睡着了,只不过睡姿不像以前那样好看,我现在还依稀记得它那不好看的模样。妈妈过来说,小鸭子“死了”,不是睡着了。
喜欢只不过是情感犯罪的借口罢了我并不知道什么是死了,只是知道它不能陪我玩耍了,不能吃我给他的东西了,不能两眼无辜的看着我了,不能……
我哭的很伤心,平时摔疼了都没有这样哭过。我妈说,看到我哭成那样,她都想哭了。我伤心了多久已经不记得了,反正那以后我好像再没有养小鸭子了,估计第一次养的小鸭子在我心里一直挥之不去。
我很喜欢,所以我想据为己有,我很喜欢,所以想给它最好的,我很喜欢,所以把所有的情感给了它。于是,我变得自私了,最后由于我的一厢情愿而害死了它,感觉用自己那份所谓美好的情感犯了罪一样。
喜欢只不过是情感犯罪的借口罢了长大后,曾经喜欢一个女孩,不知道为什么喜欢了。感情不受控制,就想对她百般好,想把拥有的一切都给她,只要她喜欢。情不知所起,一往情深。
后来也仅仅是喜欢,毕竟不能像对待小鸭子那样自私。也许是小时候的经历影响着我,懂得了喜欢只是喜欢,喜欢便好了,绑架得到的最后也许只能是郁郁寡欢。
不管喜欢什么,出发点变得自私了,最后都会让情感犯罪,不制止的便罪孽深重。
喜欢只不过是情感犯罪的借口罢了朋友问我,“如果喜欢是情感犯罪的借口,那么爱是什么呢?”过了挺久,我跟她说,“我也不知道,不过有时候爱大概是欲望世界的谎言吧”
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