我家开了一个小超市,主要由我公公婆婆打理,我们两口子上班,但没事就去帮忙。公婆进城差不多三年了,但自己极少买饭买菜。即使在老家,我婆婆也只负责骂人,不负责买菜。做饭什么的能糊弄就糊弄,不能糊弄时就推,说自己不会干,干不好,谁爱干谁干。她的任性和张狂,把我公公和我老公都逼得会做饭了,家务什么的也能做。但这样还不能让她老人家满意,动辄骂人,年轻时还常跟公公动手,现在老了,好多了,只骂不打了。可能打不动了。她一方面在家里压迫着公公,一边伸手我们小家的事。上至我的孩子吃什么,穿什么,她都要管。最可气的是,她总认为我是她家娶来的老妈子,应该无条件服侍她儿子。在她眼里,儿子就是她的天。她也让我有这种意识,真让人受不了。
结婚前,我偶尔去她家住两天。她加紧给我灌输“女人无用论”和“女人依附论”。她说:“小朱啊,在家里男人是天。女人生来是伺候男人的。挣钱还是靠他们,我们女人能干嘛?在你们没结婚前,我和你爸伺候我儿子。你们一旦结婚了,我儿子就交到你手里。你要好好给我伺候好了。你可以不用上班,不用挣钱。我们地里收的粮食和菜够你吃的。”她以为,我只要有她家种的菜和粮食吃,一切就满足了。
我有一年过年,亲眼看见他们老两口是怎么伺候老公的。那时过年,大伯哥和老公喝酒,结果他醉了。回家后,婆婆恨铁不成钢地责怪他。可他只顾倒头就睡。她逼迫我去伺候。我们还只是男女朋友。黑天半夜让我在一张床上伺候,估计第二天满村子都能传开,说我们同居。二三十年前的农村还是很保守的。我要为我的名誉着想。再说,她们全家围着炉火坐着喝茶,凭什么让我低三下四去伺候?再说啦,他说他不喝茶,我去床上怎么伺候?
就因为我拒绝伺候,结果婆婆“龙颜大怒”,瞪着大眼睛,冲我吹胡子瞪眼,说了一堆狠话。意思是我是一个狠心的女人,不知道疼男人。那一刻,我想拔腿就跑,再也不在这种奇葩的家庭里生活。可是,第二天,面对酒醒后老公的万般柔情,我又屈服了。
你们知道,在我拒绝“伺候”之后的那个晚上,他们让我见识到了什么是“伺候”。我老公不愿喝水,只是奢睡。结果他们老两口,一个在后面顶着儿子的腰,一个跪在儿子面前喂水。老公高大健壮,背后的公公又矮又瘦,搂着他非常吃力,但还是耐心哄着:“乖儿子,来,喝水啦。”前面的婆婆跪在她儿子面前,吃力地举着碗,举着灯,边抑扬顿挫地哄着:“来啊,伟,张嘴。再喝一口,再喝一口啊!”老公抗拒地不喝,他们两口就一边哄劝,一边流眼泪。
我被这个场景震撼了。我的原生家庭从没发生过这样的事。我爸爸爱喝酒,年轻时酒量很大。他醉酒后只是走路歪斜,一壶一壶地喝茶叶水,吸烟,然后睡觉,从来不麻烦家人。我弟弟从来没醉过——因为几乎不会喝酒,喝一点就脸红,索性一点不喝。没想到我嫁的人是这样的。老公半斤的酒量,但在酒桌上来者不拒,下了酒桌就连马桶都找不到。如果喝酒后半夜找不到他,不是在地板上睡觉,就是趴马桶上呕吐。我快烦死了。你说你酒量不好,逞什么能呢?
老公十喝九醉,在家里我也不管了。我总不能每天夜里等着他醉醺醺归来,然后摇摇晃晃找马桶亲吻吧?但他父母不管多晚,都打我的电话问他:来了吗?醉了吗?
我非常烦恶,对他父亲说:“你打电话给他啊?我睡觉了。”
他快气死了,大声责怪我:“我儿子不回来,你能睡觉吗?”
我说:“我为什么不能睡觉?孩子谁看?明天,我的班谁上?”
结果他们两口都觉得我是一个恶媳妇,对他儿子不管不问。婆婆更是加大力度管着我们一切的生活细节:大到买房租房,亲戚来往,小到儿子的校服洗没洗,女儿昨晚的饭吃了多少……只是因为超市走不开,要不然她非要亲自来指导我不行。这样啰哩巴嗦的电话一天打几次,不接她生气,接了我生气。她每天抱怨,负能量爆棚,总是缠着我说话。
其实,她才真是懒惰呢。她和公公的衣服需要我给他们买好,饭菜买好送去。水饺包子,我做熟送去。大小的病都等着用我的医保卡给他们买药。平时饭在超市做,怎么简单省力就怎么糊弄。她不想做饭了,就吃咸菜,喝白开水对付。饭做一顿吃一天。冰箱里过年时买的鱼和肉都冻得忘了吃……可她把精力都用在管我上,天天问我:“今天你怎么伺候我儿子的?”
哈哈,我表示无语。你是一个伟大的母亲就罢了,为什么非把我改造成你儿子“无私的保姆”呢?前天半夜,老公发烧,我睡在儿子房间不知道。第二天,他半开玩笑半认真地骂我:“要你什么用?半夜不伺候我吃药,就知道自己睡觉!”我也开玩笑地问他:“我们结婚十六年了,请你想一想,你什么时候伺候过我呢?”
他果然认真地想了,然后告诉我:“不怪我啊。因为你压根没得过病啊!”
唉,我能说什么?他妈妈总是让我伺候他,每天一见面就审问我,对她儿子伺候得到位吗?他吃了多少饭?穿了什么衣服?可她却从来没想过我也需要关心。偶尔小姑子送年过来,言语中对妹夫言听计从。婆婆听了很不舒服,背后骂她老公,骂她婆婆。她觉得她女儿在婆家很受委屈,她婆婆什么都不管她。不像我这么“幸福”,事事都有她操控。
其实,我想大声说:“妈妈,我快被你逼疯啦!你的爱像绳索,实在太捆绑了!”
昨天去超市,公婆听说他儿子前天晚上又喝醉了,都很生气。公公说:“你别上班了,在家伺候他,他去哪你跟着。他喝酒你看着。”我正刷着微信,低声抗议:“我那可是,没事干了……”
婆婆一听就恼了,大声叫起来:“你怎么说话呢?不叫你上班还不行了?你眼里没我儿子,你眼里还能有谁?”
我气得都没气生了。我没精力和时间跟他们老两口耗,也不理他们。因为那之前,婆婆刚骂完公公,怕惹她生气,我就没吱声,让她凶了一顿。说实话心里老不舒服了。
事后,我给老公说了,他说:“很正常啊。”我跟女儿嘟噜,她说:“你别听啊。他们再活十年二十年就去世了,跟老人较什么劲?”
哎呀,看吧,在这个家里,就我不正常!
话说,婆婆老教育我“男人是天,女人是仆”。可她却不是这么践行的。她几乎每天都跟公公吵架怄气,轻则骂,动辄哭啼。冷战是常事。嘴上说伺候公公,但是日常生活中各种糊弄。但她却有精力定标准,要求媳妇伺候她儿子。也许我这个倒贴的媳妇,她觉得来得太容易了,根本配不上她优秀的儿子吧?潜意识里,她可能觉得我因为爱她儿子,所以会丢失自我地去付出全部。
但她错了,我是一个独立自主的女人,从不会寄生在谁身上。
网友评论
1.衡量幸福的标准不同,在一个人人为家人付出,大家抱团生活的家里,就其实质而言,这种家庭具有战斗力,是温暖的,更是幸福的;
2.何为关爱?常常记得,小时候我们一家四口人吃饭,一块肉,通常母亲夹到父亲碗里,父亲再夹到我或者妹妹碗里,随着我和妹妹大了,母亲依然夹给父亲,父亲夹给妹妹,妹妹夹给我,我最后夹给父亲,谁都舍不得吃。我们一家人都感恩于父亲对这个家庭的付出,那时,吃肉少,所以想着把最好的留给父亲。现在生活好了,不需要这样,可我们一起吃饭时还会出现这种情况。有多少家庭这样?能说这样的家庭不正常吗?不知,岂不可笑;
3.夫妻和家庭成员之间不存在谁伺候谁的情况,是亲情使然,大家有缘成为了夫妻,家人,就是要携手风雨,兼程而行,共担苦难。试想,不是你进去这个家庭,其它人,也是一样,我们唯有一个整体,不分你我,这才是家庭的大境界,个人的大格局;
4.一个家庭中过于量化和精明的计较,我觉得不够划算,要常常记住家人的善心和好意。你伺候了家人,家人同样也视你为宝贝,如果没有彼此照顾,要你何用?要这个家何用?亲情将不名一文,世情将恶俗不堪;
5.赠人玫瑰,手留余香,更何况是我们的家人,善恶自有因果。如果你不想这样,或许你自身的认知还有差距。改变——适应——离开。作出自己的选择,实在不行,我还是相劝,卑微过活,不如大气离开;
6.如果偶尔发发牢骚,也不觉你有多幼稚,形成文字,无论就哪个角度而言,有都觉得比较过分;
7.因为至情,常常醉,从会喝酒至今,醉愈百场余,这里面有父母的照顾,也有爱人的照看,而我最大的特点就是自喝自受自处理,最多,不像文中所言,活的像皇帝,那只在梦用才有的事吧。
以上几点,痛心而书。一个普通家庭,相濡以沫,做到这样,能有几何?
再次强调和重申:我们对父母的爱和照料,远不及父母对我们的1%。