我知道想念不在于一朝一日，也不在于某时某刻，可在父亲祭日渐渐到来时，我无时无刻不在忐忑，怕疫情让我寸步难行，无法亲临父亲坟前祭拜，让其感到孤单，近三年的新冠疫情恰逢父亲去世三年，我不会把其强相关，但我还是希望父亲三周年祭日后疫情消散、国泰民安。
父亲走后，每次再写文章总会无意间带有悲伤的气息，有种厌世感，可我比谁都乐观，只是那种从心底迸发激情的奋斗，在父亲车祸去世的那一刻彻底消散，那一刻我29年的人生观、价值观第一次崩塌，就好像载我们航行在海上的明灯突然消失，我在伸手不见五指的海中央，听着此起彼伏的海水声，淹没了船的轰鸣声，被不断侵蚀。
每个人心中都有一个父亲的模样，每个父亲都是这个世界上独一无二的存在，我的父亲也不例外。如果非要用一个词形容父亲，我觉得是“肩膀”，他的肩膀上承载着生活、人情、孝道、养育及希望，一个人到底能扛多少压力我不知道，我只知道父亲的身高从未减少，那时候我肩上从未有过压力，那是普天下最幸福的样子，这也是我现在对工作、生活上所谓压力泰然处之的原因，一想到父亲肩上的担子，一切都很渺小且不值一提。
父亲身上有着那个时代农民应有的品质，淳厚，善良，担当和勇毅，你从他身上看不出对生活的埋怨，看不到心中的苦，似乎总有力量在激励着他往前走，好像再累也值得。
从小到大，我一直觉得父亲30多岁，直到有次群里表哥发来父亲趴在果园浇地疏通水道那匍匐的后背，染黑的头发已渐发白，好似一个小老头，那是我第一次感觉父亲的瘦弱和衰老，恰逢傍晚时分，天色已渐渐发黑，那刻我正在学校实验室里吃着水果，吹着空调，呆呆的看着照片不敢认，不觉潸然泪下。
父亲从早上遭遇车祸，到中午救治无效推出抢救室，离开人世快到不敢想象，等我见到父亲时已是医院太平间，我以为的太平间会很阴暗，会很安静，其实却是嘈杂的一间房间，很挤，医院还在等着我们尽快拉走腾位置，还有别人在等着用。
我看着身体已经浮肿的父亲，说不出一句话，原来悲伤真的可以寂静无声，可是我来不及在父亲身前悲伤，来不及在家中布置灵堂，来不及抚摸父亲的身体，就被家里的亲人叫到医院门口，他们好像等待我回来已经好久了，站在医院门口，风吹干了我的眼泪，亲人向我描述了父亲和母亲的情况，我听的懵懵，只知道他们等我为父亲的后事做决定，不容我只顾悲伤，那一刻，作为长子的我第一次感到肩上有了东西，很仓促可又很现实，我想父亲当年也和我一样吧。
原来悲伤也会被现实隔断，生活留给你的是直面惨淡的人生，而这也是最悲伤的。因为生活里没有准备时间，都是被逼无奈的前进，谁都想当那个准备中的逃兵，都想永远被守护，可生活没有永远。
考虑到母亲还在重症监护室生死未卜，我决定父亲的葬礼选择是简洁的方式，就这样，我们请了入殓师帮我父亲整理仪容，修剪指甲，擦拭脸部，换上衣服，一切收拾妥当。这是我第一次见入殓师，与我脑中的想象的穿着中山装，白皙皮肤不尽相同，他壮壮的，风尘仆仆，好像做完这个还有下一家在等着他，但做的还都很专业，在他们看来这是死者最后的尊严，我协助他帮父亲穿好衣服，盖上被子，有种恍惚，真的以为父亲只是睡着了，等会就醒。
把父亲送到殡仪馆的太平间，是个平房，被隔开三间屋，屋里是放逝人的冷藏柜，我们将在这这里为父亲守灵，直到送至火葬场。
回想父亲一生，照顾了所有人却唯独忘了自己，生活确实充满希望，可也充满累意。
以往每次回家，父亲在家里备好饭菜，我满怀欣喜的回到家叫一声爸，想想就难掩笑意，虽然现在父亲已在遥远的天边，但纵使我长途跋涉，也永远走不到遥远的天边，它真的很遥远，可我依然在遥远的路上追寻，哪怕只剩想念。
还记得我婚礼的前一天，我亲自给父亲写的婚礼当天发言稿，父亲自己在屋里照着背诵的很起劲，可爱的像一个小男孩，我说你不用脱稿照着念就行，他说可以。可在当天婚礼发言时，他却没拿发言稿，说完后大汗淋漓。
过眼云烟，我即将站到埋葬父亲的身旁，心中久久难以平静，这个三周年，我真的是无比想念。
爸，你走后，儿子很孤单，可我又不敢破罐子破摔，我的肩上会扛起你未完成的事情，愿您在天的那一边，也经常想想儿子。
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