人人都想做好父母，坏父母谁来做？

每个个体的不同表现主要是两种不同因素作用的结果:爱与恨的倾向(这是在我们每个人身上的情感力量)的力度和环境在生活中对我们的影响，这两个因素从出生到死亡在不断地相互作用着。

                                                                                                                                  ——梅兰妮·克莱因

接女儿放学的路上，我遇到一对母子，儿子哭着对妈妈说些什么，边哭边说边打，妈妈表现得既愤怒又委屈，又显得有点无助，着急地直跺脚。我怀着一个足够八卦的心，忐忑地问了句：你们怎么了？

两个孩子很快就玩到一起去了，孩子的不愉快就像过云雨，来了又走了，很快。可是，妈妈却依然沉浸在情绪当中。

妈妈说自己被孩子弄得一头雾水，从幼儿园出来的时候，还挺开心的，怎么就突然对自己发起脾气来了呢？怎么安抚，怎么询问，孩子都是依然发脾气，倾听也不好使，孩子的坏情绪就像头顶的乌云，你明明看到了，却无能为力。妈妈也逐渐失去了耐性。

于是，她把从幼儿园到小区门口这一路仔细回想了N次，确认孩子的坏情绪跟自己无关，就采取了冷处理的方法：既然你生气和我半毛钱关系都没有，那你生你的气，生完气再来跟我说话吧。

谁知，冷处理也没有效果，孩子开始从情绪不好转变为行为上的攻击，追着妈妈打，不打到誓不罢休。

妈妈当然觉得委屈啊，怎么变成我的不是了？你情绪不好，我不是已经用尽办法了吗？

委屈累积多了，就成了愤怒，妈妈从开始的关心变成责怪：我问你怎么不开心，你不说还打我？！

妈妈问我：你也是妈妈，你说，哪个妈妈愿意被孩子视作是“坏人”呀？

我不禁开始想，当孩子需要我成为“坏父母”的时候，我会接受吗？自我意识逐渐醒觉的孩子总有将父母逼疯的能力，尤其这个阶段的孩子还不能用言语顺畅的表达，好像父母没有get到ta的点，在他们那里父母都是不够好的、他是不被满足的。

如果我不接受，是我从意识层面觉得：一旦我承认了，我就真的是那个“坏父母”了。

那孩子的需要是什么？为什么ta会在心理层面把父母变成“坏父母”呢？

人人都想做好父母，坏父母谁来做？

为何每个人都需要一个“坏父母”？

我们每个人都有坏情绪，当我们感到生气、焦躁、郁闷、恐惧等情绪的时候，本能地想从这些负性情绪中逃离开。而一个最简单直接的方式，就是找到一个“坏人”，用以承接被扔出来的“坏”情绪。

比如前面的这个孩子选择把坏情绪扔给妈妈，比如键盘侠选择把坏情绪扔给无辜的人。

妈妈回忆，从幼儿园出来的时候，孩子的同学坐在单车上咻地一下就走了，孩子小跑着跟了一段，没跟上，就回来牵妈妈的手一起回家。

我猜想孩子没办法追上同学这件事会让他感觉不好受，也许有些挫折感，有些委屈，也有些生气。

可是让他不好受的对象已经走了，或者是他可能没有办法对同学发怒。于是，他不得不把这团愤怒带着，回到妈妈身边。

在可信任的、足够安全的妈妈面前，孩子内心绷着的弦突然断了，可能是这些情绪让他感到有些混乱，烦躁，担心表达不清反倒伤害到妈妈。于是，孩子一直在忍，在哼哼唧唧。孩子并非感受不到妈妈对自己的关心，同时，他在纠结自己讲还是不讲的时候，内疚也会跑出来阻碍沟通的进行，才有了妈妈询问孩子发生了什么，孩子无法表达的那一幕。

当妈妈耐心耗尽，孩子终于忍不住把之前想努力消化的情绪像扔包袱一样扔给妈妈，让对方替自己看管着。

强加罪名、无中生有，是渴望从信任的人身上寻求缓解负性情绪最简单的方式。看似有些粗暴，但却蛮有效。难怪到了成年期也还爱使用这招，例如情侣之间的“耍性子”。

非常有趣的是，许多父母的内心并不确信自己就是“足够好”，甚至对自己的角色有所质疑。如果这个时候，孩子把负性情绪扔给父母，往往父母无法接住，因为如果父母接住了，意味着自己就是孩子口中的“坏妈妈/爸爸“了。

为何很多父母在严厉管教孩子之后总会有后悔、内疚的感觉？为何没控制好自己的情绪呢？总干些事与愿违的事情呢？这就是父母认同了孩子的投射所致。

人人都想做好父母，坏父母谁来做？

如何做个“坏”父母？

孩子在面对自己的负性情绪时，会有各种各样的困难。像年龄小的孩子，可能需要很长的时间去理解，同学咻地一下走了，不是不想跟他玩，不是他不够好，不是再也见不到了。年龄大一点的孩子就会更加复杂一些，他需要自己在各种情绪和碰壁的状态中，学习面对冲突和分离。

做个心理上的“坏”父母，就得会“装”。但装得像不像，好不好，能不能起到舒缓孩子焦虑的作用，关键就在于是否能做一个有“同理心”的父母。孩子的情绪需要被看到、被读懂。要做到感同身受是需要父母具备“认同”的能力，也就意味着把自己放在对方的位置上——我们认同了TA——这是真正的体谅人。这种认同是一般人际关系中非常重要的因素，且是真正、强烈的爱的情感条件。

这个“装”是为了满足孩子内心要有一个“坏客体”的需求，它是一种情感层面的深刻认同。如此，孩子对于追不上同学的挫败感、愤怒就成功放置到了妈妈的身上，他反倒落得一身轻松。

现实中，我们可以怎么做呢？

不妨说：“对吖，我也觉得我是一个很坏的人呐，我走得太慢太慢，就和骑车跑了的同学一样！可恶极了！”妈妈用扮演角色的方式，帮助孩子表达了自己压抑的情绪。这不仅给孩子做出了示范——将情绪与事件建立联系，为情绪的来源找到起因，如此才能学会管理。同时，还让孩子体会到，妈妈是一个愿意接受自己情绪，想要照顾自己情绪的人。