青春总会过去,我们迎来的每一天都是在迎来向死而生的日子。喝杯酒,游天下,度余生。
新书标题《游游荡荡》01
我答应了朋友,要写本书了。虽然此刻手边有4本书在写中,我依旧要写这本书。
你写一本散文集,我想看。
如你第一本散文集一样。
我说,好的。
只是,我不愿意写成那样的文字,那是我的过去,那是我的幼稚,我的不堪,我的不愿意,我的脆弱勇气。
我相信,现在的文字,会有更多的内容。我更喜欢现在的自己,以及现在自己写出来的文字。
只是一直没有下定决心去写。
太多的事在缠绕自己的心绪,把自己捆绑在一个时空中,全身酸痛,无法自拔。
想摆脱那些有的没得的东西,跳出别过,
我恰想写,你恰想看。
于是,就这么约定了。
我人生就是一个恰与不恰。恰了,就好了,恰了,就合了;不恰就散了,不恰就退场。
人生分分合合就在恰和不恰之间,前一刻的恰,后一刻的不恰,在不同的人身上,每时每刻在上演。
因为,很少有人从头走到尾,每个人都是他人的过客。
有较长的一段,几年,几十年,到最终分别的那一刻。
也有较短的一段。1个月、2个月、3个月、4个月……
其实,较长,还是较短,对于我们绝大部分人都不重要了,因其中总有一段恰的过程。
正是这个过程,支撑了一份美好。我因为贪恋美好,所以,愿意回忆,愿意复盘,愿意记录,愿意留下问题,让游游荡荡的人生有点光亮。
这一点分光亮给了我们温暖。
02
从老家奔丧回宁的路上,所见所感,让自己非常不舒服。
这样的不舒服一直弥漫环绕,消耗了几天的能量。
可打开微信,不知道与谁说。
不是没有朋友。
是不愿意给朋友填上不必要的情绪。
于是,停下来,在中间的一个城市住下来。
看窗外的风景,烧热水,给自己煮了茶。
城市,有雨。有时陌生即是安全和缓和。
梅雨季节,总是那么朦胧。茶叶中飘荡出来的雾气与这个夜晚融合。
雨声扰乱了城市,还是城市的每景每人,干扰了雨水的落体。
说不得。想不得。爱不得。恨不得。
这是人生的常态。
03
人活到40几岁了,该经历的也算经历,不该经历的说不定已在经历,该明白的基本明白了,搞不明白的东西,也不想去搞明白了。
不管处于什么样的状态,想对这个世界表达的欲望,还是那么的强烈,此刻,总是想表达点什么。
这种表达与年轻时的要表达的想法不一样。
原来的想法是到喧嚣的城市中,在人群中,展现自己,表达自己,标榜自己,证明自己。
希望有更多的人认识自己。
人到中年后的表达,更归内。
如同到一望无际的草原与草原对话。
如一个人在深夜无人处独自自说自话。
如同在余生想与世界说的话。
想想人的一辈子是悲剧,但也是一场喜剧。
我们的认知就是我们世界的全部。
想明白了,就活明白了。
活明白了,就一切都结束了。
于是,有不少东西想要记录,即便给自己看,也是一场自我回馈的盛宴。
淡香无比值得回味。
04
我理解的写作,写作,不是写给他人看的。
是自己与自己的对话。
是自己对自己的梳理。
是自己对自己的救赎。
是自己对自己的升华。
写作,是一个人的叙述。因为,在已去的日子,在看过很多开始,很多的结束,迷路、参与、索性离去。
日常,在很多时候,在发呆,朋友问及,发呆还是发呆,神游世界,不知道要做什么?工作还是那么忙,我不是自由撰稿者,只是一个喜欢叙述的,梦想做一个可以讲故事的人,可一直未能抵达这样的境界,须臾,认识自己。
我终究是一个懒散的男人,日常生活乱七八糟的。
常常过着吃了上顿不知道下一顿要去吃什么的生活。慵懒的生活,把自己圈的紧紧的,什么都不去想,凡是活着的物体都不去接触,生活在一个逼仄的空间,既没有白昼,也没有季节的变化。
从现在开始,停停走走。游游荡荡。
05
大约会写100篇左右吧。再从中筛选我喜欢的东西,再去打磨,再与出版社沟通。
这将是我的第二本散文集吧。希望能出版。
写作,本即是游游荡荡。
生活,也是游游荡荡。
人性,更是游游荡荡。
爱情、亲情,又何尝不是游游荡荡呢。
这一生,我们都在游游荡荡。
愿风来,愿风去。
是为新书《游游荡荡》的序。
2024.06.29
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