又想到你了，华秋：
这算是是封信吧，写给你的。只是，想说的很多，真要说起来有不知道从何说起了，所以我就什么都讲一下了。
这时间已经将近晚上九点，我在郑州，租房的床上坐着。华秋，不知道你有没有特别想过一个人，不开心的时候想，开心也要想。工作的时候想到，喝酒的时候想到，睡觉前想到，梦里看到……
对于你的感情经历我知道的很少，只知道你的一个前男友。当时你们分手的时候我并不知道，我说我来郑州了，但没有去见你。你才说，你谈的男友分了手。
我一直在想以后的多少年后，我们还能见上一面。当然，那时间你肯定不会记得我了。毕竟，我出现在你人生里的时间，少的可以忽略不计。我想，是我死缠着你，将这时间拖长了不少。年初，我给你发了告别的文字，发过之后便后悔了。只是我无可奈何，想啊想，如果怎么也见不到你了，不如洒脱一点，给你最大的祝福，消失的干干净净。
我在听一首我很喜欢的一个歌手的歌，名字叫做《结婚》。里面有句歌词是，你还像我见过的那个少年。总之，在第一句的时候，我就想到了你。
我的工作在我的这个年纪算是很舒服的，之前的一些忧虑又变换了模样。人的欲望总是停不下的，就像是我跟你说了告别的话，还要想着重新和你认识。我来了郑州，你却又去了北京。我当然明白，我们之间的相隔并不是物理上的距离。
你又谈恋爱了吗？你在北京的生活快乐吗?你的梦想有多远呢？即使现在我一个月挣一万多块了，在想起你的时候仍旧都会觉得自己的渺小。这种渺小让我没有勇气，只好说着祝福的话，你要幸福，特别特别幸福。
当然，我还始终报着希望。我想或许我们二十五六岁的时候，那时候的我就有很大的底气，把我们之间的距离拉近的底气。虽然我嘴上说过祝福你的话，诚然，说这话的时候，我觉对是发自内心的。但有时候，我也会有邪恶的想法啊。我想你千万不要幸福，你的幸福应该是我带来的。这种邪恶的想法很快又转瞬即逝了，然后想着，会出现一个特别好的男人让你想要踏入婚姻。（当然也可能是特别好的女人）
这种希望又是很傻的，因为未来五六年的事情，太过虚妄。或许你那时间已经结婚了也说不定，那时候我一定说不出祝福的话了。
我是个很感性的人，对于生活也比较理想化。这点我们是相反的，我们的经历大相径庭，完全的两个世界的人一般。
和你最近的距离是在高中的操场，那时候我攒了很多的话都没有说出口，嘴里干涩异常。只记得你的声音，出奇的温柔。
我想，没有一个人像我这般的想过你吧。这种想念绵绵不断的，在我以为快要结束的时候，又猛地爆发起来。有时候我的脑海里只存在你的眼睛，有时候是你的侧脸。最终你的脸庞总会慢慢完整起来，在我的心里转来转去……
和你比起来，我就是个孩子吧。自控力差，总是会想这想那的。而你聪明，勇敢，坚强……所有美好的品质放在你的身上似乎都不过分，而我，我面对你的时候终究是不自信的。
爱一个人真的卑微到极点吧。这话，我是不曾感受过的。现在，我竟然也能说出这种矫情的话来。生活多么美好啊，可我却见不到你。这太不好了。
说实话，我实在没有幻想过和你一起生活的画面。这是做梦都没有梦到的。对你想象的极限，似乎就是在某个冬日的街头，你喊着我的名字，我回过头，看着穿着厚厚羽绒服围着看不到脸的围巾的你。我们走在一起，还是高中那个操场上，你把手插在我的口袋里，我们依偎着，笑得很开心。这便是我想到最幸福的画面了。
这些年来，我们不曾见过。我明白我浪费了太多太多的机会，这是我自己的问题。
说一些现实的话题吧。我在我们老家市区有了房子，车子也将要有，每个月有一万左右的收入。这在我们这边应该算是不错的，但我知道你的眼光肯定不屑于此。你的志向在全世界，而我的志向是写出一个个世界。一个是真实的，一个是虚构的。我们的追求是如此的不一样，导致我对你的感情总是倾向悲观的。
你的理想你一直在努力着，并且取得了很多的收获。而我理想的收获，却是如干旱的井里剩余的几滴水般的稀少。唯一支持着我的，依然是我理想化的想法。我希望自己直到三十岁也如少年时一般的，清澈，不妥协。
我最近在健身呢，看着曾经的身材，有些变形了不少。你似乎一直都保持的很好，而且更瘦了。
这一年的时间过的好快啊，真是魔幻的一年。好在，这一年，让你多休息了些日子。
不知道你看了这些，会是一副什么样的表情。眉头紧皱，还是笑着，亦是在竭力想着我的样子。
我想我还是有一些勇气的，这一些勇气让我像是蟑螂般的缠着你。
我们一定还会在见的，在一个不错的时间。那时候我们都没有结婚，你或许认不出我了，而我却记得你。
我会对你说，能让我给你幸福吗?我想至少我不会把你的生活弄得一团糟的，我想至少，我能深爱你，直到……就像马尔克斯在《霍乱时期的爱情》的结尾写的：永生永世。
祝你一切顺利华秋
你的朋友：刘云翔
2020.11.4 晚
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