2017年12月25日,我的爸爸去世了。从那天起,我发觉我变得很冷静很冷漠,想哭,却无处可哭,这条软肋,也不敢被任何人看到,可是我深知,我其实是个很爱哭,最害怕生离死别的人,我没有哭,是因为从那天起,我肩负起太多的责任,整个家需要我去撑起,甚至没有时间可以哭泣;直到现在,爸爸的后事已经处理告一段落,我才回过头来看看我的内心其实需要一个发泄的窗口,爸爸生前很喜欢写作,我也继承了这一点,即使在爸爸患病的,那几个月里,我有空会记录爸爸在病房的一点一滴,可现在完全不敢再回去翻看;那就换个方式吧,我在爸爸患病期间,需要照顾爸爸和家里,我辞了职,到现在,也想竭尽全力陪伴在妈妈身边,既然如此,那我选择了音乐和文字,在思念泛滥的夜,在这个树洞里,偶尔地得到倾诉和解脱,人才不至于憋死,不至于抑郁吧。
从此,我再也没有机会,再亲口,对着一个人叫爸爸,不知道爸爸在天上还好不好,也不知道未来没了爸爸的我,能不能过好这一生,人啊,都是要经历生死的吧,只是我运气不好,经历早了;2016年奶奶才刚刚高寿地离开了,我们都说是喜丧,没想到时隔一年,爸爸也去了,爸爸生前就是个大孝子,也许他是对我有信心,能放心把家交给我,所以先去天上,陪爷爷奶奶了吧。每每想到这些,总想到追悼会那天我说的一句话,爸爸,你就放心地走吧。可是心里却恨着,恨他难道不想再多陪陪我们,不想看看他未来的女婿,未来的外孙是什么样子吗?就不想看看我可以把事业做强做大吗?老爸,你怎么舍得?
哪个女孩,不想在爱里长大,不想一辈子被人宠爱,娇弱地温柔地做一个如水的女子,可我,没有这样的命了。终究只能坚强,本来就满身刺的女汉子,现在更是遍体鳞伤也需穿上盔甲。老爸,这辈子我没能继续尽孝心,我想把我所有的爱继续妈妈,你一定要保佑我们,平安健康,家,我继续替你守护着,放心吧。
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