我就是我

01纠结

很长时间以来，我的情绪就不太好，我自己是知道的，每当情绪上来时，就特别怨恨母亲，特别纠结。

我的个性是懦弱的，没有主见的。然而，对事情的执着又是如此不合常理。有时我就想，明明应该是很要强的个性，为什么表现出来的又如此懦弱呢？会不会是小时候我本来是个非常活泼的性子，却被母亲硬生生的拧巴软了呢？可是母亲都已经这个年纪了，再拿出来说这事，会不会很不好？

情绪就如脱轴的线，越想理顺越不顺，越不想纠结反而越纠结。越纠结于情绪，就越难用正常的视角去看待一些人和一些事儿。

这时只能自己默默消化，用母亲的不容易安抚自己，偶尔也会在家里提起。但自己心中一直有个声音：子不能说母过，自己这样是不对的，自己是不孝的。母亲已经非常不容易了，她都这个年纪了，自己还对小时候的经历耿耿于怀是不对的。

对于我焦虑的情绪，爱人看在眼中。那天，爱人对我说：马老师在征集二期班第八次地面课的个案，给你报名吧！我无可无不可，当时只是随便应付一声，并没有放在心上。主要原因是没有勇气去做个案，不想把自己的伤口赤裸裸地撕开了给别人看。

02心灵的救赎

非常感谢张老师和马老师，最终给了我一个认识自己的机会。

当我坐在中间的靠背椅上，灯光调暗后，听到张老师的那句“此时此刻你想得到我的哪些帮助”时，我的心中顿时觉得特别温暖、安心和踏实。

当我对着张老师诉说时，那种内疚、自责，竟然没有强烈的来干扰我、阻挠我！或许我诉说了，也没什么吧！

其实对母亲的怨恨很多年没有出现了，我一直以为，自己内心里早就原谅了母亲，反而总是时不时的想到她年轻时候受的委屈，吃的苦，受的累，以及现在仍然因为时不时与奶奶闹矛盾而伤心抱怨和指责。

当孩子出现抑郁情绪时，我才开始反省自己，才突然发现，什么时候我竟然成了母亲的翻版？我说话的口气，做事的方式，与母亲如出一辙。

我警觉，直至今天，母亲仍然用她满身的负能量作为武器，在时时向我开火；我仍然以小时候的姿态毫无反抗、毫无怨言的承受着，然后转身我又把这枚炮弹射向了我的孩子。

孩子何其无辜，我深切感受到了孩子的痛苦与无助，对母亲的怨恨再次涌上心头。然而这时我心中又会有个声音告诉我：母亲比你更不幸，她更不容易，作为她的女儿就该承受这一切！

坏情绪承受多了，总会有崩溃的那一天。当我的焦虑来得比往常更频繁，对黑暗的恐惧越来越深时，崩溃便已在一念之间。当张老师的“想得到我的哪些帮助？”就如救世主一样，让我找到了一丝希望的曙光，我相信自己是可以被救赎的。

我不知道我的絮絮叨叨有没有主题，有没有目的。我只想把我心中的委屈说出来，把我这么多年一直埋在心里的不痛快倾诉出来。因为我知道，张老师可以帮我，我说出来不丢人。

在这里没人会指责你不孝，没人会笑话你，没人会说自己不会做母亲就抱怨自己的母亲没教好。

在这里，我就是当年那个受尽委屈的小可怜；就是那个每天背上都有个胖妹妹，还要干活，还要挨打受骂，无人可以求助的小女孩；是那个自小习惯了指责、冷脸、被亲人骂“臭妮子”的瘦小的黄毛丫头。那个小女孩儿可以尽情地哭闹一次，可以大声的指责一次母亲，可以为自己受到这么多年的伤害申一次冤。

当我感觉不到胸中那个硬块时，全身紧张、不舒服、不畅通的感觉泄去了很多。当张老师让我再次看看母亲的发型和脸时，我努力想看清她，却只看到了头发被一团柔和的黄色的光遮挡，原本紧皱的苦瓜脸被一朵黄色的向日葵花遮住。

03成为我自己

非常感谢张老师，让我重遇了小时候的自己，看到了那个可怜的孩子内心的伤痛，让她拥有了反抗的勇气和触摸新生活的力量。

当我深陷在往日的创伤中时，无论看什么事情都是带着痛意的。看母亲忙里忙外地端上鸡汤、端上水果，觉得她是在献殷勤；她带着关切的目光看我，是审视，是虚情假意；她小心翼翼的征求我的意见，是在做作。

昨天晚上爱人问我，你现在会不会从另一个角度看待母亲的所作所为。或许我对母亲的成见不会一下子全都去掉，但是，当我眼前闪现母亲的脸时，已不再是那皱巴巴的模样了，那张脸是平静的。对着那张脸，我的心中不再烦躁，不再讨厌。

现在我觉得自己对过去的母亲的指责是正常的，不是不孝的。我不再需要用对母亲的怜悯来压制我对她的怨恨，我承认母亲过去对我造成了巨大的伤害。

鉴于自己的经历，对于自己对孩子早年的伤害有了更深的认识。我不知道自己是不是有了变化，但昨天晚上爱人对我说：能感觉出来你变柔软了。我很庆幸！

伤口越捂越容易发炎，揭开的当时很痛，抹上药慢慢就会结疤长好。或许这个伤痛太深，不会一次治愈，但是张老师这个手握心灵手术刀的大夫，已在伤口抹上了灵药，相信不久的将来，伤口就会慢慢愈合，即使再次揭开也不会比这一次更痛，随着伤口的愈合还会生发出无限的希望！

最终我会接纳当下的自己，成为我自己，我就是我！