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每天的网易云早已成了习惯

这个软件真的好贴心

每天的推送都是恰到好处

无论难过或是快乐。

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今天是你到哈尔滨以后 我们吵架的第三天

也是我 没有见到你的第四天

18天的假期

你只留给了我第一天

而那一天我却拉着你给别人过生日

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我也不知道为什么 明明答应你去了哈尔滨以后不会和你吵架

可是自己却又忍不住

在你看来都是我不喜欢你去所以故意找事

其实不是啊 我也搞不懂自己

或许因为你走的那天没有给我一个临别吻

又或许是我因为想你变得太敏感

2.5是你去哈尔滨的日子

2.4是你陪我的日子

而2.3晚上的我满脑子都是你不在我身边的样子

你还记得吗，2.4号早上我跟你说我好像上火了。说来也怪，明明2.4还是轻微的上小火。可你走后就变成了大火。

这些天总是吵架，你怪我不理解你。在一起两年多。我又怎么会不懂你。是我不懂我自己。

你说，你看我和你吵架的样子，感觉不到我有丁点想你

可是你个笨蛋。如果我说了想你。你又会好好在那里待下去。

你还记得吗。2.4号那天你回家后，我给你发了一个糖的照片。其实啊，那是我想2.5号送你上火车时揣给你吃的。因为你晕车啊，下了火车又要坐很久的车，一定会很难受。

可是怪我呀。凑巧当天大姨妈拜访，痛的不敢走路。来不及送你。说不在意是不可能的。

我们这些天，一直吵架。你老是问我为什么不能让我们好好的，为什么总是要因为一点点的小事就吵架。其实我又怎么知道呢。我只是能明显的感觉到，你去了哈尔滨以后我变得好敏感，你一举一动我都敏感的很。

也许你无心之举，在我看来便是对我的冷落。因为你在那边是那么的快乐。似乎也就没有那么需要我了吧。而我也没有感受到你说的去了那边会有很多时间陪我。你要做的事很多。怎么会，有时间来理我。

你说我不想你。我怎么不想你。每天梦里都是你，醒来了想的都是你。总是在幻想你在那边做什么，干什么，怎么样，假装让自己都掌握的很好。可实际上我并没有掌握的很好啊。你有一些事也不会跟我说，你去做什么也不会像以前一样告诉我。总是要我找你在做什么。

你还记得吗，昨天你说困了，要睡觉。我没有回复你。其实昨天我很难过啊，等你打完游戏，有时间陪我聊天了。我自己一个人叽叽叽叽聊的开心，你却困了，累了。那一瞬间的失落，你都没有感觉，连同我后来不回你。你也只当我睡着了。

我也不知道该怎样跟你表达我的想法，怎样让你了解我的心意。说来也讽刺，经常帮别人解决感情的我，竟也会被困扰

其实我有很多心里话想跟你说 可是说出来也是徒增烦恼 你不懂我 我无法让你懂我

你也是委屈的吧，经常被我骂，被我凶。如果可以的话，我想对你好好的。可是对不起，你总是能够触发我怒火的启动键。我知道自己这样不好。明明已经很尽力的在避免了，却又总是被你三两句话激的把自己气炸

你不会懂我这些情绪的吧。在你眼里我只是不喜欢你去哈尔滨找事罢了。其实我只是，不希望我在你身边没有存在感。而我也真的不是在找事，是你真的无意识的冷落我。

你很委屈吧。遇见了我这样的一个人。

明明在打这篇字的时候。已经想好了要跟你说些什么。可是在打出来的一瞬间，也发现那是如此的无意义。又或许是我自己懒得让你理解我，将错就错吧

我懂你对我的好，理解你的想法，我不说，不代表我啥都不知道。恰恰是。我知道你怎样想。

其实说这些也没意思。你知道吗。我直到现在打字的时候，还是在哭的。已经凌晨一点多啦。两个多小时过去了。

你一定睡着了吧。如果可以，我真的不希望我们会变成这样。对不起

也许是我表达想你的方式，有偏差。

但是我真的好想你。想的快疯了。

怪我，只会用，最偏激的方式去表达。今天也是。我不该那么想见见你，

你也不会知道，你转身离开那天，我眼泪在打转。可是在琪琪面前，却还要假装自己很不屑。心里明明重复了一万次跑上去抱住你告诉你别走的戏码。

算啦。不说了。你睡好一点。我不喜欢你喝酒。因为这样，你又会很困，变得很早睡。也没有精力陪我。

晚安。