小开心

我觉得我这两天就是写作能力下降了，写的时候有点力不从心，写完以后吧完全不想回顾（可能是个人感觉写的不好，所以不敢看，但在这之前我是有勇气重读自己的文字的），但是又找不到什么原因，我开始以为是周一上午和合租室友吵架。可仔细回想又觉得吵架其实并没有耗费我那么多的精力。

我是一个发生一件事情如果有点懊悔，会不断回想的人，但是这件事情上，我这几天只是偶尔想起，理论和实际上它并没有占据我大量的时间。

但是我的写作还是下降了，就比如昨天那篇文章，我睡觉前写的，感觉总也找不到合适的表达。就有点困惑，总在想是不是因为发生冲突，这件事真的影响了我。

不过我今天好像有点找到原因了，我之前说有报名一个蓄能计划的打卡嘛，我今天写完心理学的那个课程的时候，就突然觉得有点累，啥也不想写了，只想刷刷短视频。

但是我打卡前还兴冲冲的计划，盘点完这个立马完成简书日更的。就“累”这个感觉让我察觉到，我并不是因为外界的“冲突事件”导致精神内耗，而写不动。

而是参加这个计划以后，自我消耗了一些时间和精力，以及表达欲。下面这个图片是我今天的打卡。（没仔细数但感觉有800字的样子，而且回忆也是比较消耗精力的）

娱乐盘点

就大家可以大致浏览一下，这个娱乐盘点都这么长篇大论了，写完它我再回到简书，来进行写作的时候，精力已然有点消散。

而且因为我每次会选择先完成打卡嘛。消耗的还是我比较优质的一部分精力，回来日更得时候，我已经有点疲惫了，文字质量自然会有所下降，但是因为之前会有“想写”的冲动，所以没有察觉到自己的疲惫。直到今天“累”的感觉被放大，我才有所察觉。

之前嘛，因为这些盘点让我有很多新的感触，所以忽略了自己的疲惫。

质量不好还有另一个原因，就是我自己是写完一个直接写另一个嘛，内容仅对我个人而言是连续的。

但其实我的表达分两部分。一部分就记录在在我盘点打卡时写出来的内容上，另一部分主要是感触之类的表述在了简书上。

对看文章的简友而言，他其实只看到了我表达内容的一半，甚至都没有一半儿，有些只是小小的感想，别人无法看到感想的完整脉络，自然不理解这些莫名其妙跑出来的文字。

这个过程其实是，我在其他地方打卡时写了一些具体的事件，然后duang在简书放下了对事件的总结。大家看到的只有“莫名其妙”的总结，当然不会觉得我写的好。

但是我察觉到了，然后今天把打卡贴了上来，最起码大家可以理解我为啥“累”了，我察觉到这一点并且及时做了纠正就还蛮开心的。

我还有件说不上开心，但可以说哭笑不得的事情吧，就是发现我的嘴可能有点“灵”。

我有篇没有发出来的文章（因为不完整所以没发，其实就是一些文字吧），前两天刚写的“我感觉有点力不从心，我好像就是完成了简书以后就不想再完成了”大概这种话，今天我突然找到了力不从心原因，并且感觉自己又有动力和信心去完成了。

包括这段时间写的各种文章，发现“打脸”自己是我最常写的。

那篇没发出来，那个发出来的话对比会想当明显，当然除了这几天，我之前也经常性的“打脸”自己，就比如说我刚进入简书那段时间吧，我以日更开始的嘛，每次我都“雄心壮志”觉得我能坚持好长时间，比如“我觉得能坚持100天日更不断”之类的。

然后～大家也看到事实了…我“坚持”了很多次。有几次就是我信心特别足，开始的时候觉得自己不会断了，然后～坚持了十几天，甚至五六天就结束了。

就它结束吧，我主观上“不想写”的时候很少，因为意外而中断的占比很大，就是就类似于我做做手术，或者我生病了，或者某些工作完全完全占用了我的空余时间，类似这种意外。

就说实话经验多了，总结了教训，这次日更开始我没有立flag，不敢立了，怕立马被自己打脸，我直接就开始就哎，虽然也不知道能坚持多久，先写着吧。

这次意外的比我想象的时间长，因为我们到年底嘛，我想大部分工作都是年底月底的时候，都都会很忙，都会有一些事情，我开始没信心的原因之一也是，我害怕被工作打断。或者消耗分散掉我的精力。

但是这两天回来晚了，但是出乎我意料的没有中断，而且我回来以后会想着完成写作这件事，总觉得写点啥今天才能结束，可能也是逐渐养成了习惯吧。

这段时间呃，某一天有个空，然后我当天写了两篇，日更了一篇，另一篇放在了第二天定时发文，然后因此我第二天意外有了“相对自由”的时间（之前都是当天完成日更，所以“相对限制”，我得在12点以前完成啊）

就是之前只要完成了日更，当天就“休息”了，但是这天，因为“昨天”的文章完成了日更以后，我当天有点不习惯，就觉得少了点什么，所以我又写了点东西，虽然它不完整，但我不焦虑了

我“第二天”又补充了一点，把它变完整，但是还有余力，所以又写了“第三天”的日更内容，就这样循环往复了几次吧，我感觉日更与我而言在逐渐变得简单，容易。

养成一种正向的习惯～当然我不敢立这个flag，说我就能一直以这种方式日更下去了。

怕我刚说出来，明天或者后天我又因为什么意外断掉了，就感觉又有了点“自信”。又觉得有点扑朔迷离。

我还挺喜欢这种感觉的，这种不能完全确定的感觉。写作也好，自己也好，需要保持一份神秘感，就因为那么一丝不确定，故事才精彩。

我会常怀敬畏之心，在很多事情上我都是这么想的，就包括我自己的债务，我就觉得就是我不愿意看清楚的原因，就除了害怕以外，就是觉得我不知道确切的数字会更开心。

我也有点害怕，我知道了，会愁眉苦脸的，沉浸在“还钱”的悲愤中，甚至连“享受”都觉得罪恶，反正我也会还嘛。所以这个问题之前的我一直逃避。

但那个任务之一不是盘点财务计划嘛，我感觉可能真的是积累了一些所谓的心理能量。知道了以后也没有那么沮丧，也没有变得怨声载道，就感觉“还行”。

我不知道为什么，直面我的“债务”以后，不但没有“打击”到我。让我就此沉沦。反而因此我对写作，增添了一些信心。可能是因为“债务”让我在不确定中找到了一丝确定性？也许是觉得自己连“债务”都能分享出来，还有什么写不了～不探究了，保持那份“无知”。

总之我对“写作”自信了一些，日更这件事情上有了点信心，当然那点信心还不足以flag，但是我觉得足够分享给大家了。

就最近这段时间的思考，有些浅显的经验和喜悦分享给大家。

虽然可能你用不了我的方法，但总能找到适合你自己的方法的。

写作真的很利于觉察自己，我今天找到了最近“力不从心”的原因，并且因此觉得更加有动力，发现了让自己更容易坚持日更的方法，接纳了自己“嘴灵”，“打脸”的事实，甚至从一个刁钻（“债务”）的角度莫名增添了对写作的信心。

期冀着自己明天，后天～之后的每一天都更好。

写完真的有点小开心，希望也能有一丝感染到你。