低头，不语
看中杂乱摆放的小屋，没有家的温暖，我们都有些无奈和慌乱。不柔和的灯光照在脸上，都是疲惫的倦容，镜子里的自己清晰可见，风干的毛孔略显粗糙，脸部T字区油亮，鼻子上的黑头和红点越来越大，你说你“老了，也开始不再喜欢照镜子了”，我真的信了。
想起那天和老妈开视频，几个月没认真看看她，忽然觉得有些变化，脸似乎更圆润点，可褶子也越来越多，眼珠深陷，看来肉都长到下巴那了。我有些不忍直视母亲热切的眼神，看着感冒中憔悴的我，吐槽我还是那么黑，心疼我总是不能好好照顾自己，我紧张了，发给她我周末给自己做的大餐，说厨艺有长进，等我国庆回家给她和老爸做顿好吃的饭。
我知道儿行千里母担忧，更知道我的父母什么都不要求，只想我和弟弟健康快乐。四口之家，听起来貌似很多人会羡慕，可我知道这一路走来爸妈的心酸，我曾经无数次在爸妈吵架后劝他们和好，可内心也无数次想过要是他们离婚了多好，可吵吵闹闹的一路还是温馨的走过来了。长大后，我成了爸爸的倾听者和陪伴者，妈妈最温暖的肩膀和唯一的朋友，特别是外公外婆的相继离世，更是如此。
大学毕业，父母其实不舍我离开江西，但依旧是让我自己选择和决定，并且尊重我所有的决定。我永远拿着我的乐观给自己求安稳，其实我只是生活的逃避者，我想离父母远一点，因为我害怕父亲的失望，母亲的失落，父母的争吵，对弟弟学习的吹嘘和不满；但当我离得远远的，我不再尴尬到不知所以，我会在电话那头耐心的劝说着，我以我自己认为最好的方式温暖他们。也许这就是我渴望的自由。
就像那个习惯每周六一通电话回家的习惯，我在那个固定的场景里以自己的态度，以我认为的方式简单活着。适应周遭的一切变化，同事的离开，室友的远去，朋友的疏远，亲戚的不联系，自己一个人的生活。
这段时间应该是我身心最疲惫的时候，生活变成一个人，工作从开始的犹豫离职到无所事事的颓废，再到重新接盘的考虑和担忧，现在接手新业务的疲惫不堪。我开始去怀疑自己的初衷，开始去想不那么努力不行么，开始去看很多访谈类节目，以别样的角度思考问题，学习解放自己的负面情绪。周末懒到几乎不想动，不想吃饭，不想外出，不想赴朋友的约定，不想收拾打扮自己，甚至都懒得站在阳台吹风，而是做在凳子上看蓝色天空，我渴望一切都定格在那一刻。
真的，诺大的城市，一个人会疲于去奔波，出行不是公交就是地铁，连一个静下来陪你闲逛的人都没有，取不下的耳机，停不下的脚步，放不下的手机，狭隘了我们所有的关系，外表都包了层塑料膜，不透气；哪怕我们再赤诚，也难走进彼此的内心，只是浮夸而已。有时候，我只是想你陪我走走，聊聊最近的事情；可真的都没有时间，没有联系。
头孢过敏的感冒阶段，靠自己的免疫力挨着感冒，拖着疲惫不堪的身体，准点上班下班回家，说真的挺累的。24公里的路程，一个小时的公交车车程，我总是被挤在人堆里，生活果真不易。我不再是从前那个精气神满满的我，害怕在一个城市的远远的你，叫我相聚。
闺蜜从重庆回家，三天的旅行结束后力推我去浪，特别是洪崖洞的夜景，像极了不真实的情景特效，美得冠冕堂皇。那座山城我迫切的渴望过，特别是看了《从你的全世界路过》，喜欢永远走上坡路，喜欢石阶旁的叫卖声和玩闹，坚持淳朴的生活。我说，等我结束了手头的工作，我就欢喜的去流浪。放下的在城市的疲惫，整理行囊，勇敢的走上自己的征程。
现在的自己，不喜欢穿梭在这个冰冷的城市，也疲于去奔波。一个人，我只想跑步看书旅游，好好热爱只属于我的生活，窗外的景色也许很美，可我不再是那个掏出手机，渴望留下那一刻的人，因为我知道会有更好的。
我是个懒人，只想要简单稳定的关系。不再疲于交友，不再像个大人顾全别人，委屈自己，我还是个孩子，我承认。那些熟悉的关系，我也不在疲于去交流，对你们，我永远热情，但请适时的原谅我的不联系和刷屏。
我是思美，我永远赤诚。
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