往事清零，爱恨随意？做不到

跟闺蜜促膝长谈，倾诉衷肠，本以为可以茅塞顿开，缺不料简直成为了难解的哲学问题！

问题一：我是谁？由此引发了其他一系列的问题：我的存在是何角色？～我只是小白鼠过客？我只是别人逃离前任魔障的临时法器？我是否丑陋无比貌如无盐心比南风？即使我一直自认为人兽无害。我的存在是否对别人构成了威胁？即使不是威胁，那是否是阻碍，而我是否早应该离开？！可是我却无力离开，迫于现实压力！是不是太不要脸？恬不知耻偷偷去翻看他的行程日志，听歌记录，自作多情的去认为，这些歌是不是因我而听？50%的认定是，欣慰，50%不是，心痛。

说是寂寞的秋的清愁

说是辽远的海的相思

假如有人问我的烦忧

我不敢说出你的名字

——戴望舒

问题二：我不快乐！由此而来一些列问题，@我为什么不快乐？他对我冷若冰霜爱理不理满脸嫌弃，我很不快乐；他对别人（男女老少)嘘寒问暖关怀备至，我不快乐，甚至嫉妒成狂；感觉自己快疯了，心智不成熟！@他到底爱不爱我，答案是：短短时日，谈何爱？不爱？那我跟不爱自己的人有亲密关系，那我是什么？我连婊子都不如！我是不是太随便了，每每想到这些就无地自容，想一死了之，就不会如此煎熬！不知其他人是如何，跟一个人亲昵，都是奔着一生一世一双人的理想去的，我不需要人生的历练，我从来的愿意都是一辈子只谈一次恋爱，只爱一个人，只结一次婚！而这三个一次，都是一个人！而理想与现实，好像已经彻底背叛了我！可惜不只一次恋爱了，可幸的是还是只爱一个人（可惜这个人不爱我，还很讨厌我的样子，每次见我就像见鬼，见到世界上最讨厌的人一样），可悲的是婚姻遥遥无期，毕竟我还是个矫情的人，见过几次，吃过几顿饭就结婚？拖手都浑身不自在，如何欺骗一辈子。我可以没有要求，可我一定要走心。感觉不对的，到底意难平！

@他喜不喜欢我？答案是：以前喜欢，现在不喜欢！那么为什么会这样？是我的原因？是的，都是我的错❌，谁让我比别人年纪大，既没有富可敌国的财富，也没有权倾天下的势力，又没有倾国倾城的国色天香，更没有翻云覆手倾天下的能力！自己弱柳蒲姿，姿色平平，凭什么让人家对你死心塌地？可是，很多人都没有啊！只有肯努力，就不会饿不死人，安贫乐道，长守岁月静好，安享细水长流，何尝不是人生美事？

我虽非倾国倾城，但也算秀外慧中，长相清丽，从小到大，就没有人说我难看，都是夸我面容姣好，灵气逼人，除了太过于矮小。这有什么办法呢？我也很无奈，谁让我先天不足呢，穿上10㎝的高跟鞋，也没有姐姐高，我也很绝望啊。但是，作为弃婴的我，在外露宿风餐一个晚上，依然活了下来，我还是很顽强的，即使在如此难堪的地步，我依然没有从15楼跳下去，我还是挺想开心的活着的，即使一时烦闷，吃错药，停药就好了。但是长期下去，抑郁情境持续下去，会不会真的变成抑郁症？他早晚会拍拖，早晚会结婚，而我知道了的话，我会不会思之如狂，痛心疾首？还是如十月初五的月光那样放手爱祝君好？我不知道，真的不知道，毕竟我还没从自己搭建的魔障里走出来。

若我会见到你

事隔经年

我如何和你招呼

以眼泪，以沉默

——拜伦

从前的我很快乐，无忧无虑，自由自在因为我从来没有认真去爱过，而现在，懂得了，貌似遇到对的人了，却没有赶上对的时机。

我缺乏处理亲密关系的能力，这是博士闺蜜给我的定论，而这个定论，似乎成为我情感世界的最终判词！作为家里老小的我，早已经习惯被动技能，从小到大，我根本不需要去争取什么，也不用开口要什么，家里人就会给我准备好一切，没有怪家人的意思，这只是养成了我太过顺其自然，理所当然的秉性。我以为我可以很洒脱，可以我发现自己根本就是一个宋代女！（夜深人静，明天还要上班，未完待续）

往事清零，爱恨随意？做不到 往事清零，爱恨随意？做不到