陈程.长沙
今天回来路上听了船长的总结，关于建立关系，关于个人构建。由于火车上信号不好，我听得断断续续，所以反而多了很多思考。
本质上，要和亲子建立良好的关系，首先要和自己建立很好的关系。从发生的事件，到情绪的反馈中间，要经过个人结构的黑匣子，不同的匣子，对同样的输入，有不同的输出。
而我，是怎么样走到今天这一步的呢？我本质上对着自己一面过分自信，一面过分自卑，始终找不到一个恒定的准确状态，然后做出一会儿坚信，一会儿又懊悔的决定，我始终觉得是自己是怀疑主义，没有绝对的对和错，于是才有矛盾发生。现在想来，应该是自己的评价体系太过于不完善了吧，已经被他人的评价裹挟其中，无法分辨真伪了。
因着农村重男轻女的缘故，妈妈因为有两个女儿有点抬不起头，具体事件已经记不真切了，可是那种因为我是个女孩子，而且是第二个女孩子，就必须要比其他男孩子更强的念头和感觉，一直存在，我希望我的爸爸妈妈能够因为有两个女儿而自豪。于是，好好读书，乖乖做事，不说脏话，尊敬长辈，也许就是其他人眼中的“别人家的小孩”。也因此享受到了他人的赞扬，父母期末考试后的冰棒奖励，觉得这种生活很好，我就是想成为这样的人。
到了后来，学得多了些，大概知晓自己存在些问题了，便开始追寻自己到底要什么。从害怕稳定是被人灌输的，害怕一眼看到头的未来，和谈了多年的男友分手；到后来尝试和自己完全不同类型的人去接触，贴近那种毫不在乎他人看法，得过且过，能够安安心心看综艺看一天的生活状态；选择回到家乡开启一份稳定的工作，然后又不停地去撞其他行业的可能性，最后在看到可能性后，又缩了回去……如此反复，我已经对自己有点失望了。
我还是分不清楚自己要什么，哪些是被人灌输的呢？哪些是真正自己想要的呢？我做的时候觉得开心，是因为真的喜欢呢，还是因为自己被人灌输的虚荣心作祟呢？
我分不清楚，可是又能明显地感觉到，看到他人在逐步步入自己生活节奏后，那种羡慕，即便知道每个人华丽的袍子下，可能爬满了虱子。
归根到底，还是自己和自己憋着劲。毕竟一直到现在，我只能接受自己是积极的，乐观的、向上的，勤奋的，追求优秀的状态，那种颓废后刷微博、看小说，躺着无所事事的状态，对我来说，难以容忍。
这种不能停下来的信念，到底是自己生成，还是他人灌输，已经成为了自己的灵魂的血肉，随着年龄的增加，日益疯长。完全接纳自己，容忍自己安逸，懒散，无所事事地过着日复一日的生活，我真的，做不到。
要在杂乱纷芜的念头中，找出哪些是好的，最优解，哪些是坏的，最差解，很简单；可是要分别哪些是自己的，哪些是被人灌输的，哪些又是关键所在，实在是挑开自己的血脉，找出纠缠在其中某一根来。很疼不要紧，要紧的疼了之后还是找不到。
所以最开始的我行动，行动，碰壁，碰壁，去捏碎一根，发现，啊，这根不是，再下一根，好像也不对，把自己弄得遍体鳞伤，纠缠其间的他人也苦不堪言，由此造成了更加的恶性循环。
事情不仅仅这么简单，即使脚下的那根钢丝绳已经岌岌可危，我必须还要坚强的笑着说，我走的是康庄大道。
我不知道如果自己没有思考过这么多，就在他人的评价标准中过一辈子，是不是会轻松得很多。毕竟，我曾经拥有世人眼中，不错的学历，稳定的工作，踏实向上的对象，轻松的家庭氛围，应该是可以轻而易举的获得幸福的。然而，理智和情感一直在打架，从头到尾，鲜少和解。上次参加线下催眠活动，一边让自己专注于当下，一边又分出另个人来告诉自己，其实，你知道的，没有用，你只相信自己的逻辑。
牧羊少年的奇幻漂流里，圣地亚哥听从了天命的召唤，最终懂得了世界的语言，成为了一个真正的炼金术师，而我，也要在与自己的接触中，继续秉着真实透明、无条件接纳、积极关注和共情的原则，尽管很疼，但是脚下的红舞鞋已经让我停不下来，我只能继续跳啊跳，跳到筋疲力尽，或者舞曲终结，找到自己的位置。
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