今天是元宵节，团团圆圆的节日，可是却是我的心情格外复杂的一天，不是因为家人，也不是因为不能团聚，而是因为自己的学业和过去走过的路程。
突然间想到了过去的很多事情，心里有点难过，怎么我就慢慢变成了那个自己不喜欢的自己。心里明白很多道理，知道不该回头去看过去，知道面对前方才是对的。可是是啊，我明白了很多道理，怎么就还是过不好自己的简单的生活呢？
说起来有些矫情，但是人有时候不就是这么矫情吗。
自己选择的路，也没有人逼着，无论如何憋屈和压抑，还是要在人前面不改色走下去，这才是生活。
今天算是发表了自己的第一篇小论文，满足了毕业要求，也能顺利赶在研二结束前发表，多好啊，我干嘛较真啊！真是实话，我TM干嘛较真啊！真悲哀！
可是我怎么就一点也不开心呢，是因为错失了更好期刊的机会吗？是因为发表的期刊是什么都收的水刊吗？是因为我没有想象中的那么才华横溢、一路畅通吗？是什么啊！还是都有，都是！真是可笑，那个嘴里说着倔强却还是一次次向现实妥协的自己，真的是不能接受啊。心里难过，真真的。何炅说想要的就努力去争取，放弃了就别抱怨，我一直放在心里。但是事实是，真实的生活总是鲜花和狗屎一起到来，让人哭笑都有，做了还觉得难过，这就叫矫情，真的是最不值得原谅的矫情。
想一想，去年的自己还是有着雄心壮志的，不想妥协，不想这么快就屈服，不想让自己变成那个庸而又世俗的人。可是，怎么就成了那个平庸而又狼狈的自己了呢？幻想如何美好，真的也就是幻想，失意的时候，真的是仙丹也难救了。
中午发现自己错过一封重要邮件的时候，心里的小宇宙快要喷射出来，看着几百人的通讯录竟觉得不知道该向谁倾诉，原来即使是成长了，却还是希望有人倾听。
本来几个月就一直压抑着很多情绪，内心所有的矛盾和冲突都像是激战的两军交锋，折磨的是快要喷火的自己。联想种种，负面情绪喷涌而至，几乎把人撂倒。我一向自诩自己金刚钻石心，却骨子里还是玻璃的内里，不堪一击。有那么一瞬间，我是真的被打倒了，总是间歇性的觉得自己的人生失去了意义，然后又持续性的打气儿复活。
年龄大了，反而越来越不想让家人和朋友知道自己的一些狼狈和抑郁，总想把自己勇敢又乐观的一面展现出来，有时候几乎是下意识地自我保护，游刃有余地转换自己的情绪，心都无法遏制。
其实偶尔写下来这些乱七八糟的东西，心里还能过得好受一点，不然，原地爆炸真的是粉身碎骨。不停地面对生活中的冲突，面对一个有一个的选择，也许也是生命赋予生存的意义。大概我最大的问题，就是不想承认自己的无能为力，承认自己的普通无知。
想要的太多，手却无法触及，傻傻站在原地努力的自己，你能不能不要退啊。
我知道只要想走，你就可以选择安逸的那条路，但是，初心不要了么？理想不要了么？你可不可以不要再妥协了？
记住自己今天做过的蠢事，不要再做，不要轻易妥协，就这样。
请，快乐一点吧。
2019-2-19
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