最近面临着一次又一次的别离
来北京以后认识的好朋友，后来搬到一起住，她因为各种原因离开了北京，回到家里发展。
我现在每天回到家，就只有关着的灯和空荡荡的房间迎接我，在屋里也只有手机和我的声音。
刚开始的几天特别不适应，因为没有人跟我说话，没有人陪着我。我开始失眠，玩手机到两三点才能睡着，越发的想念她在的日子，想念有人陪伴的日子。
心里的空缺，没有人能够填补。
在我朋友离开这里之前，我和之前的男朋友也分手了。其实我真的舍不得他，他也离不开我。但是我的家里不同意，因为他比我小。
我从小到大就是一个听话懂事的孩子，我不想我父母为我担心。而且我长这么大没为她们做过什么，我唯一能做的就是不让她们担心我。
从我自己的角度来看，他确实不成熟不稳重。虽然我没有伺候别人的习惯，但是跟他在一起总是想要照顾好他，时间长了，我发现自己变成了一个保姆，有时候觉得自己像一个老妈子，什么都要替他操心，真的挺累的。
在一起七个月的时间，发生了太多的事情，难以一一细数。有多少伤痛就有多少美好，有多么不舍就有多么怀念。最后的分手是我提的，我拉黑了他，当时我觉得自己真的再也忍受不了了，一定要离开他，而且各种事情好像都在将我推向这个方向。之前有一次他来找我，我当时穿着一个有类似领带的衣服，他生气揪着我的领带，力气有多大，一下把我当时挂在脖子上的蓝牙耳机扯折了。那时候我特别伤心，但是我什么都没说，只是默默的捡起来了。最后我还是原谅了他。
他最后一次来找我的时候，我让他给我买新耳机，因为前两天他答应我了会买新的给我。可是他没搭理我，还跟我说了一句我这辈子都不会忘记的话，他说他想**。然后他说，我跟他说让他给我买耳机，在他听来就跟他说那句话是一样的性质。
我觉得特别无语，根本没法沟通。我就自己大步向前走去，他一直抓着我，我就挣扎的甩开他的手。最后他抓着我，使劲的摇了好几下，然后告诉我让我清醒点儿。当时我真的就清醒了，我清醒的认识到我眼前的这个人到底有多可怕。他从不温柔的待我，在外面踢我一脚推我一下都是经常事，我说过很多次，可是他觉得自己在闹着玩。现在想来，他也只不过是在消遣我。
我之前加过他的QQ号，空间里他至少留言他对别人的想法或者思念。
但是我在他的生活里可以说，开到和离开都是一样的。因为他从未写过一条关于我的朋友圈，所以当我离开的时候，就如同我从未来过一样，没留下过一点痕迹。
所以我清醒了，我要分手，要离开他。
那次我还是原谅他了，因为他百般的道歉说是他的不对，我还是心软了。
可是，晚上回去我就后悔了，我甚至不知道自己为什么要原谅他，为什么能够原谅他。
那几天也是因为工作忙，没有时间出去。分手那天晚上我加班，他说要来接我下班，我当时很想见他，可是我又不想见，因为上一次的事情给我留下了太深的阴影，我没有信心能够面对他。所以我让他改天再来，我又说了上次他摇我我都有心里阴影的事情。可是他却说，我不是就摇了你记下吗，你至于吗？
那个瞬间，我彻底清醒了，虽然他之前百般道歉，可是他从来都没认为自己是错误的。这样的人，我还怎么跟他相处下去？
我很坚定的告诉他，我们已经结束了，没有再缓和的余地了，以后也不要再联系我了。
我其实很想删掉他的好友，可是我还是下不去手。所以我拉黑了他，也拉黑了他的手机号。他就一直给我打电话，换着号码给我打电话，也会发短信。开始其实我是受不了的，因为突然感觉整个世界都被静音了，每当夜晚的时候就会觉得心里被掏空了一大块。
有时候就把他从黑名单里拉出来，看看他有没有发什么动态，他改了名字“死心”。我想，他可能意识到我并没有在开玩笑。
后来又给我打过一次电话，让我出去跟他吃个饭。可是我说，我要加班没时间，而且我们已经分手了。
从那个电话挂断以后，我就再也没有他的消息，包括电话和短信。这五天的时间我真的觉的好似过了一个世纪。
我知道自己该做什么，我知道自己离开他是对的。可是我的心却一直在跟我喊疼，有时候我也很无助，不知道自己该怎么办。只能让自己咬牙坚持一个月不去找他不去想他，可是那些我们曾经一起去过的地方，每每经过都让我感到窒息，那些画面就浮现在脑海里。
他对我的影响太深了，我刚认识他的时候，他治愈了我想家的空缺，当时我就在想他一定是上天派来拯救我的，因为我想到到坐在工位上都会哭的情况。可是当我离开他时，我却无时无刻不想他，想他在干嘛，想他有没有好好照顾自己。其实这些事情，我是不应该去做的，可是我就是控制不住自己。
我只希望他以后一切都好，少抽烟，少喝酒。别再熬夜了，对自己好点儿。
再见，真的再见了。当你的面没有说出口的再见，可能再也没有机会说了。
照顾好自己，别恨我，忘了我吧。你会遇到真的适合你的人，跟你在一起的这七个月虽然你总是惹我生气，但是我也很开心。谢谢你的陪伴，如果有下辈子，我希望还能遇见你。
再见，那个突然闯进我心里的阳光小男孩。
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