早晨6点多，宝宝醒了，躺在一旁开始咿咿呀呀的喊叫。
而我，因为实在困得不行，闭着眼睛不想睁开，对着她嗯嗯的胡乱应付着。
她却并没有因此而停下。
我无奈的瞄了一眼，没盖被子，摸了一下小脚丫，冰冰凉。
赶紧把她拽进被子里，她的脚不小心贴到我的皮肤上，冰冷的感觉刺到我痛。
不一会儿，她又哭着喊：“奶奶，奶奶。”
直到爸爸把奶粉泡好送到她手里，她才安静下来。
喝完了奶，迷迷糊糊的又睡了。
以前，宝宝都闹着起床玩了，这次却又睡了。对此我感到一点奇怪，但是却更加暗暗庆幸：终于也能睡个回笼觉了。
接着我转了个身，昏昏沉沉的又睡了。
八点半，被宝宝的哭声吵醒。
我迷迷糊糊的抱起她，觉得像是抱了一个大火炉，接着脑子一下精神了：孩子这么烫？
宝爸慌慌张张的找来体温计，一量，天啊！38.6度了。
急急忙忙给孩子贴上了退热贴，吃了退烧药。
宝宝毫无力气的趴在我怀里，我看着宝宝耷拉着眼皮，没精神的样子，突然好自责：“如果晚上我睡觉轻一点，给她盖好了被子，是不是就不会生病了？如果刚刚我就发现孩子在发烧，是不是就不会烧的这么严重了....”
一整天，我都沉浸在自己情绪的黑洞里。
看着宝宝发烧的小模样，看着她耷拉着的眼皮，无神的眼睛，心疼与愧疚蔓延。我一方面想替她来承受病痛，一方面又觉得自己这个妈妈当的实在是不称职。
宝爸看到我焦虑自责的样子，安慰我道：小孩儿生病发烧正常，如果她从来不生病那才更让我担心呐！再说，你又不是神，怎么可能事无巨细照顾到？
听了他的话，突然如释重负，是啊，我不是神，我只是一个普普通通的人。
可是生活中，当了妈妈，身上就多了一把重重的枷锁。
她们做事小心翼翼，从来不敢出错，更不敢犯错错。
01
有个妈妈跟我说：她每天自己在家看孩子，有一次她突然肚子疼的不行，就把孩子放床上，自己跑去上厕所，可是刚进厕所就听见孩子从床上摔了下来。
吓的她赶紧跑回来抱着孩子，她看着不停哇哇大哭的宝宝，自己也哭了。
可是，当家人知道孩子摔地上的时候，所有人都来指责她：“你什么也不干，连个孩子都看不好吗？”却没一个人给她送上一句安慰的话。
她因此更加的自责愧疚和委屈，从此以后，再也不敢离开孩子半步。
02
超级名模裴蓓曾提到过自己宝宝生病的那段经历：
宝宝刚生出来的时候，眼睛因为泪腺没有长好会分泌很多眼屎，我当时就特别焦虑，我都不知道要怎么去弄。
然后去看医生，医生说等他长大了慢慢的自然就会好了。但是作为妈妈来说，心里面很担心又会很焦虑。
03
前段时间，有位妈妈在我微头条下留言，她说：“孩子出生后，脸上有一块很大的胎记。她一直为此自责，愧疚，天天觉得自己对不起孩子。”
几乎所有的妈妈对孩子都曾经有过这样的情绪：自责，愧疚，焦虑。
正是因为母爱本能的强大和道德上的绑架，让妈妈们的心理负担越来越重。
试问：如果一个妈妈总是活在自己焦虑愧疚的情绪里，又怎么能够培养一个内心充满爱的孩子呢？
我们经常看到一些文章，都在讲怎样做一个好妈妈，怎样教育孩子，怎样培养一个优秀的孩子，却少有文章告诉我们当妈妈做不到或者没做好的时候，怎样放下自己的焦虑、自责与愧疚。
我反而觉得与其苛求自己成为一个完美的妈妈，倒不如放下焦虑，收起愧疚，做一个真实的足够好的妈妈。
1、做一个足够好的妈妈，不必事事苛求自己。
在对待孩子这件事上，妈妈们从来是丝毫不敢懈怠。
孕期的时候，每天给孩子放贝多芬、莫扎特的音乐，即使自己并不喜欢听；
喂奶的时候，认真计算着奶量，调试着水与奶粉的比例，小心翼翼，生怕出半点差错；
平常的时候，仔细的把所有的奶瓶、奶嘴、玩具都清洗，消毒，诚惶诚恐，只为给孩子提供一个无菌环境；
宝宝添加辅食的时候，每天变着花样给宝宝做，费尽心思。
可以说养孩子这件事上，妈妈都使出了浑身解数。可是一旦孩子出什么问题，还是会产生自责愧疚的情绪。
老话说得好：凡事过犹不及。过度的爱会干预孩子的成长，当你把所有的事儿都替孩子干了，所有的问题都替他解决了，那么他得到的只有不劳而获。这对孩子反而有害无益。
英国心理学家温尼科特曾提出一个概念：“足够好的妈妈”。
他说妈妈们应该允许自己有不完美的地方，给孩子体验到挫折和失望的机会，并在这之后及时给予安抚。这样既能够培养孩子对妈妈的信任和对世界的信任，也让孩子内心明白：虽然我受伤了，但是妈妈一直都在。
没错，在育儿的路从来不是一成不变的。孩子是一个不断成长变化的人，他不会事事都在大人的掌控之中。
妈妈们不是神，对孩子不用事无巨细，更不用把自己逼成育儿专家，只要做一个足够好的妈妈，给予孩子适当的爱就够了。
2、做一个无愧的妈妈，收起自责和焦虑。
前几天带孩子出去玩儿的时候看到楼下有几个小朋友在玩滑梯。
其中有个三岁的小女孩因为脚没站稳摔倒了，接着妈妈就冲过去抱着哇哇大哭的孩子：“对不起，是妈妈不对，妈妈没有照顾好你。....”
在妈妈自责的道歉声中，小女孩停止了哭声，可是我却陷入了沉思。
这个世界上没有谁拥有无穷无尽的智慧，也没有谁能够在别人遇到问题的时候总是为他找到解决问题的办法，父母也不可能无时无刻的做孩子的保护伞。
如果孩子出现了问题，妈妈总是责任揽在自己身上，这将会是个多么可怕的负担呀！？
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆说：
“如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展‘心理上的免疫力’。这就像身体免疫系统发育的过程，你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎！”
所以父母应该学会放手，学会让孩子独立成长，让孩子自己发现问题，解决问题。
美国心理学家托马斯·戈登曾在《父母效能训练》一书中提到：问题归属原则。谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，这个问题就应该由他来解决。
当父母接纳自己不需要为孩子的问题负责任的时候，他就处在一个更加有利的位置，可以协助孩子找到自行解决问题的办法，自然也不必对孩子出事感到焦虑，自责和愧疚了。
3、做一个真实的妈妈，表达真实的自己。
前段时间发生在5岁侄女身上的一件事。
晚上十点多了，大家都睡了，她就是不睡，还要玩儿。
嫂子想让她快点休息，好有一些属于自己的时间，干一些自己的事儿。
可是她又不想逼迫孩子，想孩子尊重孩子的意见。虽然她表面上假装不在意，可是内心十分恼火。
我发现，之后的嫂子的陪伴质量上明显低了，嫂子开始表现出烦躁不安，对小侄女态度不好，语气不佳，最后小侄女还是哭着睡着的。
如果一个妈妈总是表现出来与内心不相符的接纳，那对孩子产生的副作用也是非常大的。长期这样还会影响亲子关系，导致孩子越来越不敢相信父母。
所以，妈妈不用事事苛求自己。与其在孩子面前伪装，不如卸下面具做一个真实的妈妈。
高木直子有一本叫《30分妈妈》的漫画。
漫画里，她的妈妈是一个迷糊又不善料理家务的家庭主妇，一个不怎么打扮的胖乎乎的中年妇女。
或许这样的妈妈在世人的眼里可能都是不合格的。可是高木直子却说：妈妈虽然没给我们精致的饭团、漂亮的裙子，但她给了我们姐妹俩相对自由的童年、平等的对待。最重要的是，妈妈给了我们满满的爱。
由此可见，孩子需要的是真实的充满爱的妈妈，而不是一个言行不一、戴着面具的伪妈妈。
金无足赤，人无完人。
不完美的妈妈不是故意做错而是允许自己犯错；不是故意假装勤快而是允许自己休息；不是逼迫自己压抑情绪而是偶尔也能发泄。
妈妈不是完美的，只有接纳了不完美的自己，才能无条件的接纳孩子。
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