最近的工作内容让我很痛苦，被压力驱使着，被情绪影响着。要为领导的一句话连续一周上班七天，有时整理一些重复的数据到凌晨两三点，没有得到认可还被认为是抢功劳。
人真的是情绪动物，其实想要离职的想法从去年年前就已经开始了，但是一直也是犹犹豫豫，摇摆不定的。这次终于决定要离开，还是因为另一个女生的坚定。我不想在她走之后接手剩下的很多的烂摊子，以及我不想触碰的一些事情。
昨天又是紧张加焦虑到胃疼的一天，晚上给朋友打了电话，深夜又想了很多，然后在12：46的时候给主管发了一段很长的话表明自己要回家工作所以要离职的态度。一直到今天去公司她也迟迟没有回复我。
见面的第一句话，她说的是，你们两个都要走，这太意外了吧，这要怎么办啊。然后急急忙忙的去和HR商量。可能她以为她已经了解了我们离职的原因，但我认为她从不曾真正了解。
在工作快三年的时间里，她和我真正谈心的次数可以说是接近于0，和另一个女生的次数就几乎就是0。常聊的也不过就是吃饭回家还有你妈妈的状况。我也有问题，我也很少主动去和她聊我想要什么，我的真实想法是什么。可能是会碍于上下级的关系，也是因为我想把工作和私生活分开的原因。但也因为这样，我一直过得很压抑。
一直犹豫不决不敢提辞职，是因为更多的考虑到她的感受，考虑到她即将退休，不可能没有接班人，那太让她伤心了。如果我们都一走了之，那谁来负起部门的责任？始终觉得会辜负这三年她的培养，还有当初在我很绝望的时候她对我抛出的橄榄枝。
今天她一整天都在忙碌，忙着和HR商量，忙着和领导商量，忙着开始挑选简历，忙着后续要提上日程的工作安排。领导也没有再对着我们说“你们到我办公室来一下”，然后叽里呱啦说一堆管理理念。他反复经过我们门口，却没有说任何话，可能是失望吧，也可能是无话可说。只是在我今天下班时我照例发给他现金流情况的时候，他很快地回复“好的”。在我印象中，这么久以来，他只回过我三次好的。其他时候要么是质问，要么是视而不见。
提出离职的感觉比想象中轻松，又没有那么轻松。人生而自由，却无往不在枷锁之中。我们很多时候，都是被自己的思维和想法给禁锢了，我们不是活在别人给我们制造的枷锁中，而是自己给自己制造的。
我试想过离职会给主管和HR，会给领导，会给公司造成很多损失，会辜负很多信任和期望。但真的当他们接受这个事实的时候，其实他们没有做特别多挽留，不管是对我还是对另一个女生。他们很快速的投入到应对方案当中去，快速的发布招聘通知，快速的去翻阅之前合适人选的简历，快速的和领导汇报，快速的安排接下来的工作。真的是那句话，铁打的银盘，流水的兵。
最后整件事，让我最愧疚的地方在于，我撒了谎。我因为一些不想做的原则上的事情，撒了谎。我说我要回家工作，想要更多的陪伴家人，但其实只是借口而已，只是我不知道还可以说什么理由来让伤害降到最低。可一旦说了一个谎，下一次就要用另一个谎来圆这个谎。
疫情这段时间整个招聘市场都不是很好，很多大公司都在裁员，更别说招新了。我会说我做好了三个月找不到工作的准备，我不会饿死，但是我依然害怕简历石沉大海的失望。
晚上回来听了西城的一期关于女性领导力专题的会议，演讲环节，有一个问题是，说一个心目中女神的形容词。有一个人说了“通透”，通透是指清楚自己想要什么，不在各种角色里做过多的纠结。嗯我也好想成为这样的人啊！
还有一个演讲人分享了一段乔布斯的演讲《坚不可摧》，你无法把点滴与未来联系，只能通过回顾才能看见，所以你必须相信过去的点滴能串联未来。你必须有信念，不管那是你的胆识、命运、人生还是因果报应。因为把过去点滴串联起来，才能有信念忠于自我。即使你的选择和别人不一样，这会使你与众不同。
这可能也是日更的意义，我没有找到一个很固定的领域去圈粉，我只想找到一个地方去记录和沉淀。一周后，一个月后，一年后，十年后，我再回来看当时记录下的东西，我又会是怎样的心情。
现在的我不知道，离职是不是一个正确的决定，但是我相信未来的我会知道。在那之前我需要做的，是相信自己，并且忠于内心。
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