人的意志力是有限的，在一段时间里如果意志力运用过度，会造成在其他方面的不自控，想要减肥的人在完成一项艰苦的工作后往往更容易放纵自己，长期压抑欲望很容易导致意志力的崩溃。
看到别人简书里边的一句话，觉得很有感悟。
我觉得我一直处于压抑自己和挣扎放纵的边缘，无论是减肥还是学习，无论是工作还是读研，我总是跳不出挣扎的区域，我没有真正的开心，我没有。
我觉得我应该早早来到实验室，然后对着电脑发呆，刷段子一上午过去了，这显然一样是在浪费时间，但我明显感觉比在宿舍躺一上午顺便玩一上午游戏心安的多。
我觉得我应该克制饮食、规律运动，每天养颜护肤，读书写字，做一个女神。
我觉得我应该这样，我羡慕别人那样的自律。
可是内心最根本的想法却是：我想出去玩，我想去四处走。我想熬着夜啃着零食跟朋友开黑撸到天亮，我想吃什么就吃什么，我不要看热量不要看成分，我不要怕胖。我不要在乎别人的想法，我不要觉得对不起家人，对不起自己，我就要糜烂的醉生梦死，自私、压抑，挣扎、不安、恐慌。下一秒突然开朗，觉得我这样虚伪挺好的，表面看上去不错，别人都在夸你呢你快看，然后某一个瞬间，心理防线一下子崩溃，接踵而来的又是暴饮暴食、爆玩爆乐吗？
仅仅五分钟，我的脑海就会有很多压得我喘不过气的想法，我甚至想过直接从楼上跳下去，我不敢，我没勇气。
我一事无成，一无所有，空有一副肮脏的皮囊和一个虚伪的丑陋的心。
我讨厌很多人，当然我也知道很多人不喜欢我。我希望我能做的足够好，不是为了别人，而是为了自己。
我没有一点满足感，无论在学习上还是在生活中。
我唯一感觉开心的是去一个陌生的地方，尝一尝未见过的美食。这是你唯一的幸福吗？
所以，今天我的心态又一次爆炸了。
可能是上午策划了半天的去昆明的计划又一次取消，可能是又一次对CC失望，可能和你真的是没有未来。可能我这种人，只适合孤独。
所以又是糜烂的一天，计划未完成，稀稀拉拉的雨烦闷的心。
当我又站在楼台外思绪百千即将爆炸的时候我立马打开电脑，打开简书，敲下来敲下来，说出来，如果想说出来，这也是一种解救的办法不是吗？
我不要选择放纵，不要选择爆炸，因为我知道那过后迎来的又是新一轮的自责和后悔。
谢谢你，谢谢我自己，谢谢你能冷静下来，写下来。
然后，好好攒钱，下次就可以去昆明尽情的玩。
好好静心学习，你才有资格好好的玩。
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