对这个世界绝望却又充满希望

早晨刷b站时刷到一个视频，《哥哥与洋娃娃》。我一开始是不敢看的，随着年岁的增长，我越来越不敢看那些让人心痛的故事。生活已经够不容易了，我不想要那些事情来让我干涩的眼睛再流泪。

但是我还是没忍住，我想如果我翻过去了，它就会成为我心头上的一根木刺，一直扎着，有着细微却让人难以忽视的疼痛。于是我看了，但是我一旦看了，这种痛苦就被放大成了百倍千倍。因为那是心在疼，这种心疼像是自己明明是个局外人，却被一起拉上了现实的舞台。而这个舞台太大，太残酷。人们都在哭着、笑着、附和着。我也变成了其中的一个角色，我想象着，如果我是那个被混蛋司机撞死的可怜女人的女儿怎么办？如果我是那个哥哥为了她打拳挣钱而最后变成重伤没有自理能力的妹妹怎么办？如果我是那个孩子被性侵自己却无能为力只能自我折磨的妈妈怎么办？

这世上有那么多不堪的事情，因为我懦弱，我胆小，所以我不敢看，也不敢想。我以为这样我能好过一些。但是我错了，这一件一件的事情，像雪花一样，一片一片地压在我的心头上。过了好久，我以为雪已经化了，却没想到它们竟然结冰了。锐利的冰碴无论在什么时候，只要回想起来，都会重新将我的心扎得千疮百孔。

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少年时不懂事，我会在吵架时发狠，对着父母大喊：“我出去念书了，就别指望我再回来了。”我能感受到妈妈明显的表情变化，她会用颤抖的语气跟我讲：“你真是这样想的吗？你有没有心。”我以前为自己能这样气到父母而沾沾自喜，觉得自己特有成就感。但我现在回想起来，才发现自己当时有多愚蠢。我现在身处异地，身不由己，就算回家，一年也回不了几次。如果我不出家门，就永远不会懂得这个道理，就永远不知道珍惜。真可笑啊，拥有的时候，怎么会一直觉得无所谓呢。

我曾在一天早上，发微信给妈妈，告诉她我昨晚梦到她了。妈妈回说：谢谢你。因为妈妈觉得这是一句赞美。确实，我梦见妈妈了。但是我没有告诉她的是，我当时在梦里抱着她大哭，因为我好想她。

有人说：亲人的爱给人压力，但没有压力的人就像在外太空，也没有氧气。我以前一直希望被家人理解，直到现在，我终于理解了我家人。关于你生命的难题，没有人能给你答案，就算给了，你也依然不会做，因为这道题是要用时间作条件来运算的，时间才是充要条件。而时间的绝情之处也在于，它终于给了你答案，而你却发现这个答案已经不重要了。

年少时的自己可以喊出那样的话，是因为我的心太强大，被父母保护得太好。我没有被其他一些有的没的的东西伤害过。现在离父母太远，他们的保护辐射不到我这里。于是我的心渐渐被腐蚀，我也才渐渐认识到、了解到这个花花世界的黑暗面，我才突然从梦中惊醒，流着眼泪想找妈妈。可是现实无情地告诉我:我已经不再是个孩子了，长大原来如此令人鼻酸。村上春树曾说：你要做一个不动声色的大人了。确实，我要成长为一个不动声色的大人了，可是我现在不想了，年少时那么强烈的渴望，怎么现在就不想了呢？

我用手背挡住红肿的眼睛，在思考这个问题。

是因为怕，怕什么？怕失去。我淋过的最大的雨，是自己的泪水。因为雨淋湿的是我的身体，而泪水淹没的是我的心灵。一切都让我喘不过气来，这就是我不喜欢哭的原因。失去会让我哭，害怕会让我哭，而长大这件事，天生就要面对这两件东西。

但我也想说，只要你还热爱生命，只有你有值得去为之努力的东西，一切就都在意料之中。大家都一样，都在迷茫中成长，都在拖着遍体鳞伤的身体跟恶龙搏斗，在都对这个世界绝望却又充满希望。

有时候，坏事确实是是挡不住的；但，好事也一样。你说呢?

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这个世界啊！总有人在做偷偷爱着你这件事。我们自己又何尝不是。