叛逆

你有多久 没有回过家了呢？

我在上的大学的时候，由于学生的假期多，离家也不算很远，交通便利，那时候经常回家，也愿意回家。我爱吃海鲜，爱吃肉，妥妥的食荤主义者，我不说妈妈也都会做好我爱吃的菜，等着我回去。

有人养活，不愁生计，不懂得赚钱的不易，没有太多的愿望和理想，和父母也没有精上的冲突，每天睡觉前最大的心事可能就是明天能不能吃到学校c区食堂的水煮羊肉片，那时候真好。

人在幸福的时光中总是不懂得珍惜，大二的时候，我喜欢上了好看又多功能的手机，开始追求流行的衣服，喜欢明星推荐的口红 ，同时看了一些书，知道想要的越多，自己就需要越努力。

可是重要的东西往往被我们忽略，现在想来如果当时好好学习自己的专业，毕业了就会有更过的选择，而当时自己还在为每个月兼职拿到的钱沾沾自喜。

马上要毕业了，大家都开始构思自己接下来的该怎么走，是继续升学，还是直面社会找工作。

我用自己兼职攒下来的积蓄，想要尝试为未来拼一拼，我清楚的知道我不是在逃避社会选择继续读书，而是想要给自己更多的可能，但是事实证明，如果你想要做成功一件事情，你一定要考虑很多东西，你要足够的了解自己的学习能力，自己的喜好，以及什么样的环境能够让你更好的发挥出自己的优势，我的升学路走的很艰辛，后来我没有成功。

直到现在我也没有从升学的失败中走出来，因为真的投入过 ，但是真的失败了，所以更难过。

我在这样的经历中学到了很多，对于自己也是一种成长，但是这激发了我另一方面的情绪，我对于家庭隐藏的，从来没有过的情绪。

得知我自己升学失败后，面临的第一个问题就是就业还是二战，以自己现在的水平就业也不是不可以，但是自己努力学了一年多的东西总觉得只要再给自己多一些的时间就可以，我犹豫了。

父母得知我没有考上的消息，和我一样难过，她们希望我可以更好，我知道，但是我从小到达并没有做出过什么很优秀的成绩，这个时候我还处于对未来的迷茫状态，我的母亲已经觉得我浪费了一年的时间。

我到现在都不明白喜欢学习是不是一件错误的事情，我放弃了二战，开启了工作之旅。

但是当我真的开始工作的时候，我已经是一个职场新人 了，但是工作一年，我还是感觉自己像一个学生，我当时升学选择的会计专业二战是最后一年，如果我放弃二战就相当于再也没有机会。

在半年的工作时间中，我无数次想辞职重新学习，但是每次想要辞职的时候，就会被母亲低迷的情绪带动，认为自己辞职就是️浪费了一年，并且辞掉了 现有的工作，浪费了半年的工作经验。

写下 这段话的时候，我的眼泪止不住的流，我知道我们不应该沉浸在过去的情绪中，但是对于那些伤痛，那些遗憾，我们还是会忍不住的难过。

后来，大家应该可以猜到，我没有离职，继续做着我的工作，过着父母眼中的稳定的生活，一边工作，一边学习，但是真的很疲惫，后期几乎是以崩溃的心态，飞蛾扑火一样的填报了最高的志愿，我知道自己是肯定考不上的了。

在考试到来，考试中 ，以及考试结束的很长一段时间，我无法和我的母亲分享我的心事，没有亲近的感觉，冷漠，拒绝沟通。

没错，从小到大，那个心疼母亲 ，喜欢粘人的我，开始叛逆。

我是一个反面教材，但是这段经历是我必须要面对的，我希望记录下来，成为父母在教育孩子过程中的一个参考。

我从小就懂得父母不容易，我敏感，多疑，喜欢察言观色，也希望父母能够因为我 更开心一些，所以会时常逗她们开心，但是她们从来都不了解真正的我 。

当我开始成长的时候，追求自己想要做的事情的时候，我最希望的是得到他们的认可，我相信能够让一个孩子成长的更好，变成一个更有担当的人，从来都不是因为怀疑和否定，而是因为相信和支持。

在升学的这件事情上，我的很多时间和精力都用在了和家人博弈，其实后来当事情慢慢的过去的时候，你就会 发现与家人博弈就是在和另一个自己博弈，如果一直没有一方心悦诚服，那么双方的精力都会浪费这没有用的博弈中。

我并不是说我母亲的不好 ，当然后续我也从这些事情中走出来了，我需要感谢他们教会我善良，这让我因为责任，没有选择去做一些傻事，但是在那段冷战的期间，我最大的感觉就是 不理解和无法原谅。

原谅我的无法原谅，但是我真的无法原谅。我的姐姐给我发消息，她说她希望我多喝妈妈打电话，妈妈说很久没有联系了，很想我。

我知道我一定很不孝顺吧，我希望我是一个没有愿望的玩偶，只要他们开心就好，但是我不是，我清楚的知道我有自己的意识，有自己的情绪。我需要一些时间，不知道是多久，但是我不想也不能勉强自己，因为如果我自己无法调节自己，我就一直无法原谅，只想要和他们大吵一架。

终于，在和母亲几乎没有沟通的半个月中，我迎来了她的第一个视频电话，我心中的抵触瞬间被这通视频电话激起，脑子中想的都是再也没有机会了，为什么，为什么不能选择相信我，这不是我最亲近的人 ，这不是我的家人，家人不应该是这样的。

而我，还是接了电话，电话那头传来了妈妈的声音，可是我听到她的第一句话就留下了无力的眼泪。

我当时想，我一辈子也原谅不了 她 了吧。

她说的，我听着，忽然她问起了考试的事情，我没有控制住我的情绪，对着电话喊到，不要再问我这件事情了，这件事情是我永远的疤！

我挂断了电话，我想她应该很难过吧，我也很难过，可是我终于还是用我的刺刺伤了我的家人。

事后的很长时间，我们没有联系，我也没有过的很好，人生就像全然失去了希望，我知道是我自己不愿意好。

可是人总不会一辈子沉浸在不好的情绪中，家人还是家人，她们给你的爱可能不是最完美的，但是她们还是希望你可以更好的，对于人性的事情，我们终归要学会释怀。

后来妈妈的门牙坏了，都说拔掉门牙是有死亡风险的 ，但是 她也没有告诉我，只是和父亲拔完很久之后，我才知道的，那个时候，我忽然明白，是我自己要求她们的太多，扪心自问，我不是一个完美女儿，所以我应该了解并体谅他们的不完美。

但是，我也再不是那个无法为自己的人生做决定的人，人生的每一步路都需要自己走，即使是父母，也只是自己的参考项，千万要学会独立。

同时，我也希望看到这篇文章的人，希望我的内心想法能给到你们启发，如果是已经有了孩子的父母，希望你们在教育孩子的过程中明白，使孩子成长变得 更好的，永远都是支持和爱，如果你觉得不了解孩子，那么就等他自己做出选择，不要用自己的情绪逼迫他选择。

如果是正在因为某件事情和父母制气的孩子， 希望你可以多给自己一些时间 ，事情永远不会很糟糕，人生的转角就会看到彩虹，不要因为一点不美好就把自己包裹起来，正值学习的年纪 ，不要浪费大好年华呀～很多事情都不是一局定输赢的，如果 需要机会，就尽可能的给自己机会，毕竟大家 都是只活一次的！

好啦，晚安，大家！