你的孩子有没有遇到过，面对比他大的孩子时很紧张，不敢表达真实感受呢？

有没有遇到过面对其他家长的质问，不敢说真话或改口呢？

先看一个例子：

小a与幼儿园一位很要好的朋友小b交换了玩具（交换玩具的意思是可以不再还给对方），但是小b交换的不是自己的玩具，是哥哥的玩具，于是哥哥与小a要玩具，说：“这是我的玩具，你不可以带走”。

同时哥哥的妈妈因不了解情况也说了几句话，这时小a很紧张，面对哥哥质问改口说不是交换的，是换着玩的（换的玩的意思是需要还给对方的），同时把玩具还给了小a哥哥。

小a感受到了压力，也很紧张，所以改口了，虽然后来脑海中还有疑问，为何交换的玩具还可以被要回。

那么这个例子中正常的解决方法试是什么呢？也是老师最后帮忙解决的方法是：

1、 小a与小b交换玩具就是交换了，小a有权利拿回交换的玩具。
2、 小a需要与自己哥哥去解决问题，没有经过哥哥同意把玩具交换了。

事情解决了，但由此老师发现了小a内心中力量不足，于是找我和孩子爸爸面谈，看看如何能更好的帮助到小a。

一、请问家里有什么事情让孩子感受到权威吗？

我俩仔细想了一会，家里确实有几件事是孩子不能控制的。也许会让他感觉有权威的力量。

1、 动画片。

实际情况：约定好了看动画片20分钟，但是每次结束都痛苦万分，总是拖延或大声喊叫，好像他自己多么没有自由一样，而且每次因为孩子不同意结束，大人会有情绪来与他说话。

例如：
小a，还有5分钟了喽。
到时间了，我们约定好了，请自己关吧。
那你说话不算数，下次妈妈怎么相信你呢？
小a，你再不关，爸爸帮你关了！

经由老师纠正，应该这样对孩子说：
首先不带情绪，平静的说话！（不要觉得孩子没有遵守约定，很失望，气愤）
小a，我们约定的时间到了，请问你来关还是妈妈来关？
当孩子哭闹的时候，可以让孩子哭一会，但不要有生气的情绪。

为什么这样说话？
孩子遇到大人情绪会很恐惧，会顺从大人，为了自保。
父母这样不带自己情绪，平静的说话，会让孩子知道我们约定好的就不能改
变。但如果他有情绪大人可以陪伴。
让孩子更有确定性。而不是孩子不尊重规则了，就用权威的语气压制孩子，
让孩子在规则下找到自由。

2、 吃东西。

实际情况：每次给孩子做好了东西，希望孩子吃得更多，有时孩子吃的很少，还会说食物各种好，让孩子多吃一些。

应该这样做：允许孩子在事物上自己来决定，让孩子有选择和决定权，就像在幼儿园一样。孩子知道自己的身体需要什么，如果吃饭带来压力感会排斥吃饭。
应该这样说：平静的说：“宝贝，我们要吃饭了”。

案例：有一个小孩奶奶是营养师，从小定时定量给孩子吃饭，孩子无力拒绝。但到了幼儿园，老师不勉强孩子了，孩子一天都不吃饭，因为找到自由了，有2年时间都不在幼儿园吃饭，后来孩子爸爸妈妈与奶奶沟通，奶奶排斥但最后妥协了，孩子感受到自由后，自己慢慢开始恢复吃饭了。

思考：我们思考后发现孩子在学校吃饭吃得很好，但是回家吃饭不太好。
孩子在家不好好吃饭还有一个原因是，饭前吃糖这个规则我们没有把握好。回去后要与孩子约定好，饭后吃糖来改善一下这个问题。

3、冰冷食物孩子没有决定权。

该如何做？
告诉为什么不能吃冰冷的东西，也可以让孩子品尝一部分。

其他：请回去感受，我们与孩子沟通和生活中，给孩子真正的自由了吗？我们有没有用权威压制孩子？

问题、指责

你知道孩子什么时候容易对抗吗？被指责的时候。

你知道吗？我们常常在指责孩子，但却不自知。

为什么有些孩子喜欢动手打人？

因为他们没有表达的机会，又或者想说说不出来，就容易上手打人。

我们先看看下面例子：

小a，你装玩具装书包了吗？（正确说法：请问你忘记什么了？）
小a，去吃饭吧。（正确说法：到吃饭的时间了，我们要吃饭啦，看你们玩几分钟去吃饭。）
小a，把水壶哪去了？没在书包里？（正确说法：我没看到你的水壶呢？你要不要去找找？）
小a，动画片的时间到了，怎么还不关呢？（正确地说法：你的想法是什么？我们之前是怎么约定的？）
小a，请归位你的鞋。（正确地说法：请观察你忘记了什么？）

三、自我效能

自我效能感，指一个人知道我可以利用我的努力把事情做好，也就是“我能行”。

最早提出自我效能感这个概念的，是美国社会心理学家班杜拉，他给出的自我效能感的定义是： “ 人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度 ” 。

孩子的愿望最好通过他自己的努力实现，这样会增强他的自我效能感。父母提供帮助时要给予孩子抱持性环境，孩子把事做好时，认可他；孩子遭遇挫败时，支持他；让孩子的正能量和负能量，在和父母的关系中能得以流动。

孩子越小，越是培养自我效能感的好时机。

在孩子力所能及的范围，试着让他们通过自己的能力，实现自己的愿望，管好自己的事情，以此增强他们的自我效能感和生的能量。

当他们靠自己力量遇到挫败时，父母要做一个容器，不越俎代庖。孩子在小事上锤炼出很好的自我效能感，以后可以借自我效能感的支撑去化解各种挫败，最终在大事上也能实现自己的意愿。

1、 把更多的主动权交给孩子，让孩子自己解决问题找到成就感。

是的，他的事交给他处理。

例如：他的玩具与别人交换，他要自己去解决问题，可以求助老师，但那不是家长要去解决的问题。
例如：他要对自己说的话负责。

遇到困难，成人不要先帮他想。成人应该先问孩子：“我们能怎么办呢？”让孩子思考解决问题的办法。不然孩子会觉得这是你的办法，不是我的办法。

2、 与孩子相处的界限。应该是平等状态，不压迫也不要讨好他。

不是你有情绪我就去哄你。

总结：

自我效能感，指一个人知道我可以利用我的努力把事情做好，也就是“我能行”。

也就是老师说的孩子要心里有力量面对事和人。

原来我们无时无刻不在培养孩子的自我效能感。

1、 家长不要用权威的力量压制孩子。（大多数家长也不认为自己在用权威）
2、 家长不要指责孩子。（虽然我们大多数情况并不知道自己在指责孩子）
3、 制定清晰的规则。当孩子不能遵守时，成人能控制自己情绪平静的与孩子沟通。并允许孩子哭并发泄情绪，直到孩子心里更有确定性。
4、 把更多的主动权交给孩子，让孩子自己解决问题。（我们要相信，孩子要学会面对和解决他遇到的问题，要给孩子思考和面对的机会）
5、 成人的情绪对于孩子来说，非常恐惧。为了自保会顺从成人，也不利于培养自我效能感。