今天生气的自己，就像一个小丑，丑到了别人，也丑到了自己。
今天上午我去银行办事，从8:50一直等到10点左右才把业务办好。我前面就一个人，他一个人的业务办了一个多小时。我等的非常不耐烦了，排在我后面的一位阿姨，她也等的非常不耐烦，然后开始催柜员。
柜台上办事的小伙子说还有五分钟，结果十几分钟过去了，他还没办好，阿姨又催。因为有人在说，我也跟着一起去催了（如果那个阿姨不说，我会一直被动的等待，而且越等越焦虑）。
柜台的客户也很无辜，他说我也很急呀，我只是转个账而已呀。柜台的小伙子说今天系统有问题。我们就更气愤了，系统有问题，一直在这耽误时间。
然后我去找了大堂经理，经理进去帮忙，也折腾了好久还没弄好。最后大堂经理就出来对那个阿姨说，你要办什么业务？我帮你先办吧。我就在那里等待他们办好业务再去。
但是这个时候我很烦躁，我表现出来的情绪是生气，不耐烦。同事打电话给我，我也很不耐烦的大声讲话，我在用各种方式表达我的愤怒。
我又等了十多分钟，终于那个阿姨的业务差不多办好了，我让大唐经理给我办业务的时候，他居然说你的业务我这里办不了。我很无语耶。不过刚好柜台上那位顾客的业务正好也办好了。门口的保安赶紧喊我：这里这里已经办完了，到这边来办。
我去到柜台把东西给了柜员，让他帮忙办理，全程基本没有说话，仍然是生气的情绪。事情办完之后，我出了银行，回到车里。
我感觉很不舒服，我生气，我愤怒，我为什么呢？仅仅只是因为他耽误我时间了吗？不止吧？我完全可以在等待的时候用手机处理自己的事情呢，并不会因为等待而耽误什么事情呀。那我为什么这么愤怒，这么生气呢？这样子的我真的一点修养都没有啊。
我很懊恼自己的行为，懊恼让我更加的惭愧，惭愧让我不由的否定自己，否定自己，让我更加难受，我在车上呆坐了好一会儿。
后面我想通了，生气只是我的一个工具而已，我想利用生气的行为，以此得到他人的重视，希望他们能够帮我快一点办理业务。
但是我并没有用好这个工具，我把自己也伤到了，我没有做到收放自如。我生气了，收不回来，脸拉下了，拉不起来了，这让我很难受。我觉得自己的行为不对，我觉得自己修养不够，我开始了否定自己的模式，所以我不舒服。
同时我也在气自己为什么没有及时止损，为什么没有主动去做点什么，而是被动的等待，看到阿姨在催，才有勇气跟着去催。如果没有那个阿姨，我只会着急的干等着。
最后因为自己生气的情绪做不到收放自如，看到别人都很从容，而我一脸的浮躁，我觉得自己没有修养，所以我不舒服。
我不舒服根本的原因是自己，懊恼自己不敢主动争取，只会被动等待，懊恼自己生气的样子像个小丑。
接纳不完美的自己吧，接纳自己没能收放自如的用好情绪，接纳自己不敢主动争取，只能被动等待，接纳自己的不完美，同时肯定自己能够及时觉察，对自己的情绪多一份察觉，才能有下一次的改进。
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