最疼的距离。

   喜欢的乔任梁走了。我难过了好久。也想了好久。如果我知道自己还剩几天的生命，我要干什么？我想，那就是，不顾一切的去找你。

   在寒假里，我删除了与你有关的一切的人。一切的信息。你的留言。照片。你的家人，那些说过即使我们分手还是朋友的家人。我感激她们的出现，感激她们视我为朋友过。不是她们不重要了。是发现自己不重要了。

   发现了你曾爱过我的秘密。有段时间里“哎哟”成了我的口头禅。你抓我头发，我会说“哎哟”;不小心被地板绊倒，吓一跳会说“哎哟”……而每次我说“哎哟”，你总会学我的语气说。然后便会逗笑自己，也逗笑我。后来你有段时间的网名叫做“哎哟~！”我现在才明白为什么你要把网名取为此。那些你爱过我的证据在你离开后被我放大到整个天际。我们曾相爱过，想想就心酸。

    我不知道我们为什么分开。但我想我真的不适合恋爱。小说里，女主与男主吵架，受了委屈。我看着别人的故事，流着自己的眼泪。我想，女主为什么不和男主分手？分开不是会更好？这样女主就不会一直难过了。和你在一起的日子，也是如此。你让我很难过很难过的时候，我便和你提分手，然后分手后我依然难过，最初你哄着我，然后我们和好。后面你又做错事，又让我难过，然后我又提分手，后来又和好……就这样，最后你提了分手，然后我们就像被分成两个宇宙，你向左，我向右。时间说我们彼此不可能再问候。

     你说我们性格不合。也许是真的吧。又或者你遇到了性格合适的人。好想像以前一样去看看你的空间，哪怕最后只能看到你的资料。现在开始害怕，害怕你的签名是为了别人。我瞒着所有人继续爱你。也瞒着你继续回忆。我害怕，害怕这一生就这样孤独终老，害怕所有的有关爱情的回忆里只有你。可是要如何再去喜欢别人？

    你去入伍前，拉着你姐姐与我一起逛街。在饰品店里，你一直要送我礼物。我一直拒绝。而我也没有送你任何礼物。如果你要走，就什么也别留下。可是你不知道，你第一次送我的小兔子礼物一直都还在。我还了你所有的照片，你的信。但是你送的情侣装、你给的高中复习材料我却舍不得扔。我们说好一起穿情侣装，却一次都没有过。

     你走的那天，我与你家人去机场送你。你下了车，对着车里的我们摆手，那时候下着雨，你不知道我忍了眼泪，多希望冲进候机厅里那是我见你的最后一次 会不会也成为我们这一生的最后一次见面？有些人分开了，这辈子是真的分开了。那场离别的雨，在我心里下了很久很久。

     每个寒暑假，我们同在一座城市。我知道你退伍了，知道你回去大学了，知道你在家。我想和你相遇，怕又和你相遇。可是整座城市都是你的背影。整个夏天，全世界都是你最爱穿的白衬衫，休闲裤。你离开时，我在你的留言板里写了：期年待君归。

      可是。 期年未至，君已不是君。

     我快毕业了呢。还有两年。而你还有一年。今年的暑假，姑姑旁敲侧击，有没有男朋友？可以谈恋爱了。

       你呢？是不是已经有了可以牵手拥抱的人了呢？

        乔任梁走了。如果，我知道我只剩下几天，几个月，那我可不可以去找你？可不可以不顾一切的去找你？可不可以不顾一切的抱一下你？

       最疼的距离，是你不在我身边，却在我心里。

       我想你。

最疼的距离。