怎样才算得上是一个正常人?这句轻飘飘的怪问题在我这里一直是个问号。
自有自我意识以来，所有自己的事都是自己来选择、决定，从小跟姥姥长大，学习优异不会被夸，考试考砸也不会挨打，似乎听起来生活也挺潇洒，这样的日子一直持续到从学校踏入社会。这就完了嘛?不，工作自己找，工资也不用上交，一直以来都是一人吃饱全家不饿的自由状态。
我有家嘛？是的，我有，我的父母是普通的外出务工人员，一辈子普普通通却也没让我饥寒交迫挨冻挨饿，除了过年能见几面也就再无其他。小孩子总是会盼着过年，而我不同于其他同学的就是多了一项盼爹盼妈，因为他们的父母都在身旁，每天都可以见到，习以为常的事到了我这里却成了奢望。年过以后，各自回到各自的岗位。
而我，在第一个岗位老实兢业了两年就开始了不停地换工作、调整状态的一个阶段。有时候会控制不住自己的坏情绪，但从来不会在工作上表露出来，大概那时候是戴上不属于自己面具的时刻吧。自己一个人对着自己发泄，简单来说，就是自残，直觉告诉我，身上疼了，脑子就消停了，胳膊上、大腿上都是自己对自己下狠手的证明。
朋友，也有二三吧，我这个人真的太怪了，占有欲很强，她们也都受不了。在学校的时候是小透明，也很有幸的被孤立过，学生时代好像都是这样，明明什么都没做就会被孤立，不过对我来说也无所谓，出了学校更不会去参加同学聚会。离开岗位后也不会跟同事联系，都是自己一个人做事、生活。
二十年，活得像个无头苍蝇，迷迷糊糊虚度了很多。如今还没找到方向，时常焦虑、自我折磨，还变得越来越抵触人，对，是抵触人，觉得可怕，不想沟通，不想社交，能避免则避免，能不出门就不出门。我知道，看到熟人不打招呼在外人看来是没礼貌，可我觉得别扭。
当有一天我觉得假意笑笑，假装寒暄也觉得别扭的时候，我知道，我又严重了，就像一个无穷无尽的黑洞，本来就在洞中间的我又被拖入底下的沼泽，我不知道自己还能怎么拯救自己。
前天夜里崩溃到哭到说不出话，找不出一个能疗伤、能拥抱、能陪我的人，控制不住又对自己下了手。想去烧炭的时候还是想起了自己的妈妈，我是家里唯一的孩子，不想看到她哭死，她又是个特别感性的人，这些事我也都不敢跟她说。最后我放过了自己，简单处理了下刀口，可能天气太冷的原因吧，慢慢化脓了，伤口到现在还没愈合。
觉得自己是幼稚也好矫情也罢，真的真的想从这张破网里冲出来，却又没有方向。出来以后的我还是我嘛？真正的我又是怎样的啊！迷茫，找不到解脱的办法，自己把自己折磨了这么多年，为什么就是放不过自己呢。
后面的路还要走，也许还要走很久，慢慢慢慢调整自己的状态，可能还会偶尔失控…但是别无他法。期待好起来的那一天，怎么也要给自己个希望不是。
自渡
网友评论