刚冲动地点了一下日更挑战，很久没有记录过文字了，或许已经失去了驾驭的能力，再开始一是为了找回曾经拥有过又失去的东西，二是为了在生活的苟且中给情绪找一个出口。
早上听了李蕾讲的《活着》，原本黯淡的生活亮起来一分，比起福贵我还是太幸福了，有什么理由向生活的磕绊低头。
上一次挑战日更时，我还是一个全职妈妈，虽然失意茫然，没有经济能力，但好在有与自己独处的时间，有对未来无数种可能的希冀，肉体在挨打，灵魂在净化。
把孩子送进幼儿园，我转身奔向社会，小心翼翼找份一个月三五千的工作开始，到现在三年过去，年薪20万，每天工作7.5小时，双休加所有法定假，我应该跪谢老板的赏识，并且要给自己树立一个为老板奉献一辈子的信念。可静下来与自己独处的时候，未来一片死寂，肉体在安乐，灵魂在堕落。
近段时间因暑假，只能一手抱娃一手搬砖，在16度的空调房里思索着烈日下砖头滚烫的温度，孩子在办公室吵闹，无法安静地思考这一天、这一周、这一个月的工作应当从哪里找切口，不断有人来告诉我，今天出了一件什么事可能会导致XX处问责，哪里的设备坏了无法运行紧急抢修，XX项目的甲方因某事要约谈我……我每天似乎只是坐在办公桌前什么都不用干，但脑子未曾有一刻停歇过，上班在思考，吃饭在思考，午休做梦都在思考，下班回家也没放下，晚上做梦继续，所有不能靠一己之力解决的问题，就会24小时折磨我，直到另一件棘手的事情发生。
今天因审计临时加班，中途去忙的时候把孩子独自丢在办公室，待工作结束后回去发现孩子不见了，我先试着在周围叫他的名字，去他常停留的地方，都不见人，我围着园区跑了几圈，逢人就问有没有看见孩子，有人说刚看到在哪里，我急忙跑过去碰见通排污井的维修工，却说没看见有孩子来过。园区人多车多，总有人因丢快递而三天两头报警，我一下慌了，快递都那么容易丢，孩子会不会被某辆卡车路过时抓上去带走了。我急忙冲去中控室，安排人从监控中找孩子，可我比谁都清楚，探头有坏的，盲区太多了。想到这里，所有的强撑这一刻崩了，这该死的工作，该死的生活……
可能是早上才听了福贵的故事，崩溃的念头瞬间被理智占据，仔细回忆遗漏的人或细节，在我离开之前曾打电话叫一个客服女孩子在办公室找我，可能是她带走了，电话拨通那一刻，我在祈祷她告诉我孩子跟她在一起。万幸，孩子没丢，看到他一刻，当着很多人，我没能保持住风度，所有的紧张与焦虑到化作一句句责备落在他身上，他抬起头两只眼睛睁的大大的，裹满了眼泪却不让他流出来。客服小女孩也吓坏了，跟我解释说他让我带他去上个厕所，后来不停的给我发信息道歉。
中午带他去吃饭，我一看他，他就胆怯的说：“妈妈，我知道错了，你不要骂我”，回去路上等车的时候，我告诉他：“今天妈妈吓坏了，要是你丢了，被坏人带走了怎么办，妈妈都不想活了”，他说：“你不是很烦我吗？”
心突然疼了一下，他是我一手带大的，前面几年所有的失意与落寞都是他在陪我，前阵子总吵着要跟我睡，因为我睡眠不好，一直拒绝他，他跟我分开睡是我刚工作不久，他感冒了，晚上总咳嗽，我一直睡的很少，在迷迷糊糊时容易发脾气，但我记得那一天我吼了他：“你能不能不要咳了”，那时候他3岁，就这样一直忍着，想咳不敢咳，憋的眼泪打湿了枕头。这几年工作压力越来越大，对他越来越没耐心，每一次想着好好陪他，也总是因突发的烦心事而食言。
我从不追求物质与金钱，我一直觉得我挣钱只是为了能让自己变得更好，更有安全感，更能找到自己存在的意义，可突然发现，我把自己丢了，所有的好习惯丢了，灵魂与肉体脱节了，继续下去，会不会某一天人性里最柔软的一部份也不见了。
我需要一个可以记录的地方，用经久不衰的方式记下我的情绪，我的思想，安放我的灵魂，倘若有一天身体走丢了，还能巡着这个地方找回来。
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