想要被爱，首先要先学会依赖

人人都想要被爱，我们会学习如何爱人，更需要学习如何爱己，这些都是非常重要的部分

同时，我们也要学习如何被爱想要被爱，首先要先学会依赖我们分享过一些如何爱己，如何爱人的技巧当然，我相信你也在学习这些，你也懂得一些....

我们都说要爱己，爱人同时，有没有想过，我们也是需要被爱的呢？有留意过，有很多时候，为什么有的人相互之间能够维持比较持久的关系？

比如，朋友之间比如我们线上，所看到的一些社群，或是老师和学员之间等等？

那时因为，有依赖的存在，你同意吗?

想要被爱，先学会依赖！为什么？

因为依赖有让对方被看重，被需要的感觉对方就更愿意为你付出要讲依赖，那要个度不能不分场合时间的去依赖那就成了一个没有边界感的人了所以在这里，我们所以要讲讲有关边界感的一点东西因为如果毫无边界感，那一不小心就成了：控制或是索取边界感在心理学上是一个比较隐晦的词为甚这样说呢？

因为边界感比较难以说得清楚，但又要分得清楚，它来自感觉而不是思维 比如：男女之间相处，特别是从恋爱进入一段时间后，男人觉得就这样相处就挺好的了，如果距离更进一步，那就感觉过了，如果退一步那就觉得没到位，而女人会觉得必须得进一步，否则就不像是热恋中的人也就是即使是同个时间断同件事，不同的人的看法想法感受是不一样的可这能说得很清楚吗？

说不清....但能说说不清吗？又不能。

因为实实在在的感觉就在那里，当感觉出现时，就会促进我们的行为，这也就是我们的边界感那能说，谁对谁错吗？说不清因为每个人都是独立的个体所以很多时候，我们就会尝试突破对方的边界，也就是人们所说的磨合，感情要磨合。

说到磨合了，那就会有一方可能需要做让一步，另一方会进一步，而这里就更需要我们掌握一个度了。如果女性太进一步，男性会觉得被控制，会容易逃离放弃这段感情，而女的退一步，会觉得男性不爱她彼此对这断感情的定义不同。为甚呢？因为，我们每个人都有依赖性，也可以说是被看见，被需要。

可是，很多人没那么容易把握这个度依赖性也要把握个度。

比如，当父母的，很爱自己的子女。特别是现在很多家庭不缺吃不缺穿。有的家庭可能只是独生孩子的，对孩子的关注度就更大了甚至到了孩子，已经可以让他自己吃饭，穿衣的时候，父母还帮忙孩子上学了，可以学习做家务活等等，父母觉得你负责学习就好。这属于过度性被依赖也就是孩子，明明可以自己照顾自己时，父母还包办一切。

这就引发很多孩子不会照顾自己，什么公主病之类的情况发生甚至做出极端的事，第二种就会有不被依赖。也会有些孩子，已经生病了，甚至是遭受心灵的痛苦等等特别需要父母的时候，父母不管不顾。有的甚至会说：这有什么嘛，以前我们那个年代能吃饱穿暖就幸福了。你还这么矫情！看看你什么样子导致很多孩子明明有很多问题需要父母哪怕一句话：我爱你，就可以解决的事，父母就是不做，所以引发很多孩子会有心灵的创伤.....也就是我们从父母那里得不到的满足依赖，长大后会不停的寻找可能是在伴侣，朋友各种场所等等地方找。也就是心理学上的“补偿性”心理。这个就要做处理了，处理方法我们之前分享过很多，可以回头学习运用哈说会到依赖。

有心理专家提出，方向错误的依赖有三种：一成年人对母亲的依赖，也就是所谓的宝妈男这样的。本应该关注伴侣的，结果总会让妈妈成为自己和伴侣自己的障碍二对自己的孩子，似乎不需要被看见，需求关注等等，可是这样的人往往是因为早年在父母那里得不到关注被爱等等不被满足的心理依赖的方式错误：

一过度，我们刚说了这也是因为小时候没有得到充分被满足与爱，就渴望在伴侣身上寻找。过渡关注伴侣，其实是想要被关注比如伴侣去哪里跟谁说什么做什么等等

二讨好式似乎很乖，实际上也是因为担心得不到关注。害怕对方不爱他等等

三过于理想或踩低幻想英雄式，比如母亲的善良勤劳等等，会夸大的理想化对方，踩低就是相反比如父母暴躁，不顾家说了那么多，要说回如何正确依赖了正确的依赖建立于：每个人都是独立的个体，个体之间是相互滋养的，个体之间是相互滋养的。而非是消耗的依赖是相互的，而非单方的，既要满足自己也要满足他人。不能只顾自己不顾他人，也不能只顾他人或不顾自己既要依赖对方，也要被对方依赖。

同时，要知道世界万物都是在变化的，所以依赖也会随着时间变化而变化简单来说比喻，也就是：如果你们结婚了，有些地方是不能只像谈恋爱时那样了。谈恋爱可以只要爱情不要面包的理想化状态，可结婚就不行了最后要勇敢的敞开，依赖他人，不同的场所不同的角色，要懂得做角色转换简单来说就是：你在公司外面可以是领导，女强人。

可回到家，你就要知道你是女人了，老公的老婆，孩子的妈妈，公公婆婆的媳妇，爸爸妈妈的女儿等等，反正到什么场所转换什么身份要给对方依赖对方的机会，不然对方在你这就没有被看见，被需求，没有价值感想想，在你这里没有得到的东西，去外面，别人需要他，这不就是白白把对方交出去吗

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