第1步:今天我遇到的一个人或一件事,或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事,我和他/她有过“对与错”的冲突。
晚上回家,科学考卷要签字,我和老公说:又要签字,又要开始写作文了。
老公说:这又不是英语老师,不用写评语啊。
我说:哦,我忘记了。
一旁的儿子听到了,说:我刚刚不是和你说过了吗?你怎么还要问老爸,你总是不相信我,相信老爸。
我说:我没有啊。
儿子说:你经常不相信我,总相信老爸。
老公在一边帮我说话:不是妈妈不相信你,是她的惯性思维模式,让她以为又要写评语了。
儿子还是有点生气:反正很多事情,你都不相信我,还经常骗我…
我说:哪里骗你了啊
他说:我忘了,反正很多,下次要用个笔记本记下来…
第2步:现在请你记录下你们冲突的事情,试着换到他/她的角度去看问题,试着去理解他们思考问题的角度和思路,和自己说:没有自动的成为“对与错”的东西在外面,它取决于谁在看,谁在评判?
换位思考:
儿子认为:前面他刚和我说过,不用写评语,过了半小时,我又和老公说写评语,让他误认为我就是不信任他,信任老公,所以有点不开心了。
儿子有点不开心之后,又搬出了另外一个我经常骗他的话题,让他更生气。
第3步:带着觉知提醒自己,如果我可以不再给这个人或这件事主观评判,如果我可以更开放包容的去聆听和理解,我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。
很多时候,儿子说的话,我确实不相信,会习惯性质疑,因为之前他曾经说过好多骗人的话,播了好多不信任的种子,但是儿子也说我会经常骗他,我细想一下,确实有,最近一次就是关于分床睡,那天跟他说好的:前半夜他自己睡,后半夜1点多我陪睡。但是后半夜我到了2:30都没过去睡,他醒了发现了,就叫我,说我骗人。也是因为我没有闹钟,睡过头了,另外心里抱有侥幸心理,反正他睡着了也不知道,但后来他还是醒了,被他发现了。
儿子不信任我,我也不信任儿子,很多时候,已经形成这样的恶性循环了,所以要打破僵局,只有从我自己做起,无条件相信他,就算知道他骗人,可以幽默的提醒他,但不要戳穿他,给他留点面子,以后多了,他自然而然会慢慢改变。
第4步:每天观想的人或事可以是相同的,也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。
以后:
儿子说的话:①无条件相信,不要质疑,就算质疑,私下问老公,让孩子感觉我是信任他的,给他播信任的好种子。②一定认真听,认真记在心里,不要前面刚说,后面就忘,让儿子觉得我没认真听。
自己说的话,一定要说话算话,就算是很细微的事,都要说到做到,千万不能抱侥幸心理,,谨记:慎独,谨记种子很小,果实很大。
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