你对背叛婚姻的男人知多少

你对背叛婚姻的男人知多少

前些日子，一个十几年交情的闺蜜来家造访，欢喜之余不免天马行空彻夜长谈。

话题渐入佳境，闺蜜忽然问我：“如果老公外面有情人了，你会怎么办？”这样幽深的夜里，闺蜜的话有点突兀。闺蜜的老公也是我十多年的好友，于是我本能地反问闺蜜：“出什么事了？”闺蜜说：“没出什么事，只是现在外面的诱惑太多，万一老公背叛我了，我该不该离婚？”闺蜜停顿了一下，自顾自又补充了一句：“我绝不允许背叛！我肯定是要离婚的！我绝对接受不了！”闺蜜的自答很是斩钉截铁。

闺蜜正身怀六甲，积极迎接二胎的诞生。闺蜜和老公抗战八年喜结连理，白手起家在深圳一起打拼了六七年，如今有房有宝马有二孩，老公也在一流的金融企业做高管。闺蜜因为二胎的缘故，把原本特别有前途的工作辞了，成为了一名带孕全职妈妈。

我想这是很多女性的困扰，更是很多全职妈妈的担忧。我知道闺蜜还在等我的答案，并且知道闺蜜一定期待我双脚赞成她的做法。可是我的回答无疑让她很失望：“假如，是我老公外面有情人，我不能怎么办，我会尽量装作不知道，背地里我可能会积极寻找原因，再或者，也许我会试图在心里理解他的行为，或者试图改变我自己，尽管我知道这很难------”闺蜜显然认为我没有说实话，是典型的张口主义：“那是因为事情没有降临到你头上，你没有感同身受。”

确实，对于这个摇摆在是非曲直之间又不好掌握度的话题，确实很难给出好建议。难道，就用沉默来助长老公的胡作非为吗？但是反过来，难道，一定要用离婚来结束一段原本幸福的婚姻吗？甚至要为了孩子抚养权和财产分割权而撕裂彼此多年积累的情感，甚至形同陌路，抑或反目成仇吗？

婚姻里的缘分，自然是要百般爱惜。让一个男人爱上你不难，难的是让一个男人娶你。再或者，让一个女人嫁给你不难，难的是让一个女人爱上你。既然，女人爱上男人那么难，既然，男人娶女人那么难，就因为所谓的背叛，而非要走到离婚这一步才能息事宁人吗？要知道，只要其中有一方，想要退出围城，婚姻的城墙上随时都可以找到一个可以钻出去的洞，小到陈芝麻烂谷子，大到貌合神离，背叛承诺，家外有家，家外生子-----如果双方中有任何一方不肯妥协，踏上离婚这条不归路就不可避免了。

所幸我个人情感历程比较丰富，也有众多交情甚好的男性朋友。这些处在婚姻里的男人，常常会在某个特别的时刻，告诉我许多不为人知的秘密，包括为什么要去外面找情人，包括喜欢什么类型的情人，包括曾经拥有过多少个情人，等等。

现在，我们来理解第一个问题：男人为什么要找情人？

确实，两性的差异，导致男性很大程度上是视觉动物，女性则很大程度上是听觉动物，这意味着男人更倾向于肉体盛宴，女性则倾向于情感诉求。有句玩笑话大致是说，男人有三种：好色、比较好色和特别好色；女人也有三种：虚荣，比较虚荣，特别虚荣。

再没有“吃着碗里的望着锅里的”，以及“别人的老婆总是比自己的老婆更优秀更有魅力”更能形容男人对妻子以外的女性的那种仰慕与渴望了。正如一日三餐一样，如果每天都重复那几道菜，时间长了，就算是山珍海味，也有吃腻的一天。也正如一本好书，虽然百看不厌，但也会期待也许世间还有更有趣的一本吧？何况，婚姻内的柴米油盐酱醋茶，孩子的尿布屎片哭闹折腾满屋狼藉，婆媳的关系妻子的抱怨琐事与争吵，工作的压力人际关系紧张与敏感等等，早已经让男人对妻子那蒙娜丽莎般微笑的那份神秘与向往消失殆尽。也有最新统计数据显示，越来越多的夫妻性生活，维持在一个月一次，甚至两三个月一次左右。

以上的婚姻状态还算是好的，正常的，幸福的。更不用说那些原本就存在更多诸如矛盾误解、貌合神离、缺乏共同语言、感情破裂等问题的婚姻，它们的脆弱更加使原本就岌岌可危的婚姻雪上加霜。

以我身边男性朋友总结来看，发觉拥有情人的男性年龄大多在35-50岁之间，尤其以40-45岁的男人最为多见，这个年龄段的男人，仿佛有一种共识：如果不趁此寻欢作乐痛快人生的话，无疑是在挥霍人生浪费生命。潜意识里，他们仿佛在试图抓住一点点青春的尾巴，试图努力踏上一段他梦寐以求的理想之旅：“那里湖面总是澄澈，那里空气充满宁静，雪白明月照在大地，藏着你不愿提起的回忆-----”。为了实现这样的梦想之旅，这个年龄段的男人就像狼狗一样，敏锐地嗅着空中弥漫的荷尔蒙的气味：身边的女同事，老婆的闺蜜，曾经的同学，偶遇的陌生人，各种途径的网友-----一旦有了心仪的目标，则奋不顾身扑上去撕咬。

当然，这个年龄段的男人最有资格，也最需要情人，不是吗？首先，事业成功收入稳定，工作的驾轻就熟使得自己有较多闲余时间支配，不再像刚出道的奋斗青年那样，还需要事事躬亲疲于奔命；其次，妻子孩子五子登科，四平八稳的生活下，酒足饭饱自然思淫欲；再者，丰富的社会阅历，得体的谈吐表达，蕴含的品性修为与老道的性爱经验，总是使得中年男性魅力无限，战无不胜。这个年龄段的男性，也充分满足了女性的虚荣：无论是经济实力，还是个人魅力，那些甜言蜜语与呵护有加的言行，都让女性充分享受着身为女人的受宠与乐趣。

接着，我们来说说第二个问题，已婚男人喜欢找什么样的情人？

因为有一纸婚约的约束，男性的目标情人必须自备安全带。由此，男人尤为青睐于能给他带来性满足又不影响家庭稳定的情人。这就是为什么有一个统计数字显示，男性发生婚外情的比例远远高于离婚的比例，男性单纯追求性刺激的比例远远高于单纯追求情感满足的比例。

对大多数男性而言，肉体的背叛，并不等同于婚姻的背叛。在这点意义上，男性更愿意与目标女性保持某种心知肚明的约定，也更乐于在维持某种心领神会的平衡下，与别的男性共享一个女性，或者共享多个女性。有统计数字显示，全职妈妈发生婚外情的比例远远高于其他职业女性的比例。从男性找情人的角度来看，全职妈妈无疑是最合适的人选。一是全职妈妈自带家庭老小，通常情况下能很好地和偷腥的男性达成默契，即以不影响双方家庭为基本原则。二是全职妈妈大多年龄在30-40之间，具备熟女的特质，相当多的男性喜欢与性经验丰富与性需求旺盛的女性来往，全职妈妈有大量空闲时间，容易空虚寂寞，性欲望与时间精力自然要比一般的职业女性多。三是男性很自私的认为，全职妈妈因为大多没有工作，身上没有职业女性的霸气与强势，反而特别温柔体贴，加上时间充裕，能很好地围绕男人的时间表进行性交往，男人能很轻松地驾驭与利用。当然，以上对职业女性同样适用。

事实上，已婚男性总是很害怕招惹那种未婚女性，因为未婚女性总是很容易撕破所谓的约定。如果硬是痴迷未婚女性娇美年轻的身体，也是要付出一定的物质成本，甚至要谎称自己未婚，一旦交往过程中谎言被戳穿，大不了就来个失踪记。可弄得不好东窗事发，女孩子怀个孕什么的，万一寻死觅活要托付终身，还危及家庭。为此，这对只想性满足的男人而言，无论从物质上，还是精力上而言都是件麻烦事。

已婚女性大概率上，就没有那么麻烦。她们总是能很理智地处理这种若即若离的亲密，也总是能很冷静地知道什么叫适可而止。年龄与阅历的成熟使得已婚女性看上去更加魅力十足，既能称作人生知己，又能成为很好的性伴，某种程度还是解语花，男性何乐而不为？

为此，回归到我们最初的问题：老公有了情人，我们该怎么办？同样是老公有了情人，不同的男人，理智告诉我们应区别对待。

最坏情形之一：身边不乏有那么一种男人，不但毫无家庭责任感，表面甜言蜜语实质却是满嘴跑火车，品行恶劣，终日无所事事，只知道寻花问柳。但凡见到女人就想有一腿，肥瘦美丑全然不挑，好比如是爱逛妓院的嫖客，玩过的女性甚至数以百千计。不止一个男性朋友曾告诉过我，他们身边有男同事或者男同学，与上千名女性有过性行为。我想这就是所谓的特别好色的男人吧，只是囫囵吞枣般追求数量不求质量。对于拥有这样不幸的婚姻的女性，我只能说是：早死早托生，如果时间允许，最好一觉醒来马上离婚，片刻都不要拖延。

另外一种情形是，许多婚姻本身自带病根，婚姻实质上早已名存实亡，夫妻感情破裂无法修复。这种情况，离婚只是早晚问题，发现老公外面有情人，这仅仅是导火索罢了，也仅仅是加速了离婚的进程。

以上两种情形，相信所有女性都很容易识别，也很容易作出正确的选择。然而，难就难在第三种情形，也是当下最普遍的情形之一：

婚姻没有问题，夫妻之间没有本质的裂痕，或者是说，做妻子的觉得自己没有问题与过错，并且很珍惜自己的家庭和与丈夫的感情。换句话说，做妻子的从来没有意识到，也许自己的丈夫并没他描述的那么爱自己，自己在丈夫眼里，女性魅力正在日益丧失，丈夫有些视觉疲劳，需要新鲜的场景来唤醒他的激情。一切都毫无准备毫不自知的前提下，忽然一个晴天霹雳：老公外面有情人了，怎么办？

实际情形下，我身边的男性朋友几乎无一例外，在婚姻之外，都有过一个以上的情人，或者说，有过一次以上婚外性行为。有几个朋友还告诉我：他们大概与至少20多个女性发生过性关系，尤其是婚后居多。他们中绝大部分拥有高学历，生活稳定事业有成，妻子也很优秀。他们坦言，他们从不想以牺牲家庭为代价。

在这类男性眼里，性和爱是分离的。爱与家庭捆绑，性与情人捆绑，他们总是能在这两者之间处理得妥妥当当，婚姻内外游刃有余。他们甚至坦言：“如果妻子也有外遇，只要不被他们知道，他们心里是默许的，正如他们期待妻子默许自己一样。”

越来越多的女性，其实已经意识到，婚姻的本质并不可能是童话般纯净完美，因为丈夫外遇而结束婚姻，是一种很差劲的解决途径。

但对于许多倾尽自己所有洪荒之力，来维护家庭和爱情的女性而言，婚姻的背叛就成为一把刺中心脏的匕首，汩汩流血，生命消亡。

她们会在事发后，陷入一种癫狂的质疑中，内心的自信被老公的不忠冲打得溃不成军， 爱情的底线被击穿，痛不欲生的毁灭感，让自己幡然醒悟，原来很长很长一段时间，都是自己一个人在表演爱的独角戏。丈夫自私自利享受着背叛的成果，把自己高高在上的骄傲摔得粉碎------离婚，这个字眼无数次从委屈的眼眶中跳出来，化成怨恨的眼泪，赌一把鱼死网破的结局。

《我的前半生》毕竟是电视剧，大多女性也不会像罗子君那样幸运，拥有美貌还能收获优秀的贺涵。但罗子君失去婚姻的必然性是值得警示的：日复一日毫无长进，乏味无趣又无知，同舟共济的婚姻不能分担任何生活之重。而且，类似凌玲这种年老色衰的女人觊觎自己的丈夫，且败在她手下，也是极为普遍的。

反过来要问做妻子的你：犯错的丈夫真的那么不可原谅吗？以至于你要义无反顾地把原本只是寻寻性乐趣的丈夫，拱手相让给别人？然后天真地以为你会遇到贺涵这种极品男人？

没有哪个女性真的那么有自信认为一定可以遇到更忠诚的男人。但若不然，就必须要为自己出轨的丈夫买单吗？

答案是，你真的必须为他的出轨买单。

能够走进婚姻殿堂，无外乎是一见倾心或是日久生情。只是年复一年，那个当初怦然心动的女神在柴米油盐中黯然了色彩。当青蛙王子天天为生活奔波的时候，他的帅气和体贴难免打些折扣；当白雪公主时时为生活操碎了心的时候，她的贤淑与温柔难免遗失些许。生活的无奈与庸常也正在于此。

一只刚出炉的面包，在适宜的温度下只有三天的保质期，若放在高温潮湿的地方，能隔夜不发霉，就很不错了。采摘下一只健康的苹果，妥善保存下半年才会脱水干瘪或者是腐烂，若采摘下来放在桌上置若罔闻，顶多一个月，表皮就让人不忍直视。可见，任何事物，本质上没有优劣之分，关键在于是否正确的，稳妥的，用心的去呵护。 

爱情与婚姻也一样，尽心呵护、妥善保管，才能让它的保鲜期与生命力延续到极致。保鲜的过程，需要接纳，修复，维护，才不至于提前发霉腐烂。婚姻，不能用来捆绑爱情，而应是责任的升级。有感情的人不一定非要结婚，但结了婚就一定要承担起责任。婚姻之中的男女，不应是单纯的个体存在，而应是既能自由活动又能互相约束的结合体。

快节奏的都市生活，高强度的工作压力，无论男女都免不了有心理上的压抑需要用各种发泄途径来缓解，也许性爱的刺激是最具吸引力的一种吧。

如果把出轨理解成是男性乐衷的一种性放松，是不是会容易接受很多呢？那么，给即将要出轨，或者已经出轨的男人一个自由活动的空间，也许是当下社会情境下，女性维护婚姻稳固的一种比较明智的选择。