昨天新疆521联考的成绩出来了，我查了一下自己的分数，岗位名次第一，进入了复试。
查到分数以后给母上打了视频电话，说到激动的地方忍不住哭了出来，这就是所谓的喜极而泣吧。
毕业后的这几年，断断续续的工作，不间断的考研。
从毕业后我没有安心的度过任何一个假期，要么在复习，要么在边玩边复习，对于一个要考试的人来说，开心的玩耍是有罪的。
但考研的结果一直是否定，这几年，就是这么被否定过来的。
当频繁体验失败后，人是没有办法自信的，你凭什么自信呢？
但不自信又能如何呢？放弃是不可能放弃的，就只能熬着。
可日子还是要过啊，考不上研是我自己的问题，不能因为自己能力不足就每天不开心，用负面情绪影响别人，所以日子还要开心的过。
说到这我真的要佩服我自己，这几年压力这么大，我居然还是熬过来了，虽然身体上落了些病痛，做了手术，现在每天煮中药；心理上也有过抑郁情绪，严重的时候认知障碍，甚至无法理解别人在说什么……
但即使是这样，手术期间我也是整个病房的氛围组，病区安装洗好的窗帘，护士姐姐喊我一块过去，边给窗帘装挂钩边聊天打发时间；虽然也是二十好几一把年纪的人，护士长姐姐还是很开心地喊我宝宝，问我今天刀口疼不疼。
心理状态最差的那几天，我做的最过分的事情，无非是跟家里人讲，这段时间我状态不好，先不和你们联系了。除此之外，再没有任何过分的举动。
这次联考对我的意义是重大的，我需要一个肯定的答复来帮我重新树立信心。
虽然面试结果还未可知，但站在笔试的结果上，回望过去，我真的能坦然的说一句：我做的好像还行。
比起我的喜极而泣，家人的反应都挺平淡，我妈甚至来了一句：你就应该考这么多。
……
其实我妈是个挺有趣的人，特别是她的教育方法，简单来说就是跟我反着来。
前段时间，分数还没出来，做自媒体也没什么成绩的时候，我消沉过一段时间，跟我妈说觉得自己好差劲，人生实苦。
当时我妈态度很积极，让我相信自己，还说人生就是很苦，每个人都是这样，但也不会一直苦，只要坚持下去。
我还打趣过我妈，说她单纯，我说什么她都信。
我说我其实挺厉害的，她相信。
我说自媒体是一种很好的副业，我会打造一个自己的图文频道，她相信。
我说我理财水平还行，理财+副业，一定能挣好多钱，到时候给她换套大别野，她相信。
我说什么她都信，就算我说这些的时候两手空空，只有付出没有回报，像是指着一片荒地告诉她，这里我种了许多植物，最后你会收获一个大花园。
看着连个绿芽都没有的荒地，我妈点头，说她相信。
她是真的相信。
她的相信和鼓励，是支撑我不放弃，一条道走到黑的勇气。
但我真的小有收获了，她又会有意的控制我的嚣张气焰，说法大概有：1、这个考试本来就不难；2、你的水平本来就该考这么多。
我大概能理解她的意思。
在我消沉的时候帮我打气，支撑我一下；在我收获的时候让我清醒，打压我一下。
我妈就像我人生大楼里的稳定器，当外面有大风刮过，她会去向相反的方向，帮我平衡遇到的作用力。
联考的意义虽然重大，但这个岗位并不是我的唯一选择，也不是最优选择，如果之后的考试能够通过，我大概率会放弃这个职位。
在一些社交媒体上，我也看到一些其他考生的动态，有人通过考试，有人没有通过。
看着那些没有通过考试的动态，我想到了自己的研究生考试，也许她们正像我羡慕地看向那些上岸考生一样，羡慕地看向我。
或许这个我并不一定会去的机会，也是别人渴望的一个转折。
所以不用一昧的羡慕别人，你有自己的剧本。
祝大家都能得偿所愿。
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