以前，身边就有朋友受过抑郁的苦，当初，我也曾试图安慰，却往往是取酒还独倾，无法真心理解，并好好陪伴，心有余而力不足。
如今，万万没想到他会找到我，伴我左右。
刚开始的时候，好害怕，无人言说，有时候一句话就能让自己崩溃，然后被人厌弃，我好想他们说一句“我一直都在你身边”，但大多数是与我断亲，我不敢再多说话，每次都小心翼翼的，一旦出现情绪低落，就马上自己找个角落，哭一次，出来的时候，洗把脸，换上标准的微笑：我不想自己被嫌弃、被抛弃！
经历过期待、失望、愤怒、绝望、放弃的黑暗，那时候常会问老天“为什么是我，我什么都没有，到现在也并不如意，如果要这条命，也可以，为什么要这么折磨我。”然后，在洗澡水冲刷而下的掩护下，放肆的大声哭泣。
开始在网络上寻找抑郁相关的消息，慢慢了解这些同道中人，原来有这么多人，我们并不孤单。
接受更多的人生经历，体验不同的生活方式，这就是人生，或者生命的意义。
我遇见《越过内心那座山》这本书，遇见“为什么不能是我”这句话，一句话竟然让我的人生开始有了柳暗花明的豁朗感（原来是这样啊的顿悟之感）。
我接受自己的不舒服，也开始关注内心的感受，不会过度压抑自己、讨好别人。
今早起来，心情很好，翻阅《跑步十年》，想起之前遇到的《与神对话》、《臣服实验》和《当你在跑步时，你在想什么》这3本书，我觉得这是一个难得的缘分，有个声音（上天）在温柔地提醒我：不要浪费我给你的这次体悟机会，不要浪费此生你识字能写的能力，不要浪费我让你与自己对话的良苦用心，不要浪费我给你的这个代言人职位……不要把我的话当做耳旁风，把你听到的，看到的，感受到的……原原本本的记录下来，我不需要你去创造，你只需要记录，就像我会给你造梦，让你写下《做梦》文集一样，我们不一定每天都有话说，每天都会聊天，但有话说的时候，记下来就行了……
我循着这个声音，于是写下来这些文字，没有像以往一样刻意去思考这些字的逻辑、结构，是否有意义和收获，因为这只是一场对话，我只是把我心里感知到的记录下来，不加修饰的写下来，此时的我更像是一个小小的史官，尽可能用恰到好处的词句记录事实、还原真相。
当我记录完，心里的焦虑不安、不踏实居然奇妙的消失了，脸上重新挂上微笑，继续在地铁上读书《拥抱可能》，安心地读着。
为什么不可以是我？是的，这次选的就是我，我已经与你和解，做好准备跟你好好说话了，那些对话将会以聊天对话的方式被尽可能原原本本地记录（毕竟文字能力有限，还有待提高），减少词不达意的频率，也许这也是我帮助别人的一种方式：让他们知道，他们并不孤单，一切并不是那么坏，同一个时空下，还有一个人在，说着你想说的话，问着你想问的问题……
是我，是的，就是我！哈哈
2024年3月29日书于广州2号线
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