1.在公交车上，一个熊孩子没完没了的哭。 我走过去对小孩他妈说道：“放心吧，我有办法。”孩子他妈点点头。 我一把抢过小孩手里的薯片，拿出一片就往嘴里塞，边吃边说：“哭啊？再哭我就把你薯片都吃光。” 小孩果然听话，立马不哭了。 我见状上去给了小孩一嘴巴，“赶紧哭啊，不哭我他妈怎么吃！”
2.今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。 那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。 结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。 一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
3.女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。” 屌丝：“蛤？准备啥？” 女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。” 屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”
4.小时候同桌借给我一盘录像带。 我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看。” 然后赶紧叫父母来，后来…… 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
5.刚刚看到了一个小故事好感动，说的是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青… 这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
6.男子误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来！只好求救医院，医生看了以后，当场晕了过去。醒来后，医生说：“我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼！”
7.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”， 男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
8.今天跟同事讨论身边有没有很极品的朋友，然后同事说到有个朋友因为好奇屎是啥味的，曾经亲口尝过。。 各种震惊啊！ 然后我各种百度屎的味道， 然后看到各种好奇，各种回复，各种屎的烹调方法！ 亮瞎我的狗眼啊！
9.我：师傅，修下这鞋子要多少钱？ 师傅：五块。 我：就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。 师傅：钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊…
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