我是一个行动派，但现实生活里又是一个扎扎实实的思想派，在家庭里被大人一切都准备好了，实在让我觉得自己像是一个想要变成大人的小孩，我以为到了大人的年龄，人为处事，能力等方面自然而然的就会比他们还要熟练精通，过了20岁生日后，大学毕业后，参加了第一份自己喜爱却又与专业不同的工作后，我才渐渐担忧起来自己在社会上的地位，与轻视。很多时候，并不能像在家里一样，这件事情不高兴就写在脸上不吭声，家人不会责怪你，反而因为你的不吭声，更加的言听计从。一切生活上的小习惯都从沉默开始，在社会上看着那些健谈的朋友们，心里羡慕的不能在羡慕，我一直都等待，以为等待的时机来了，突然有一天我就会健谈，我也努力尝试，开口后，对方给我的感觉，就直接让我本想像一个大人的模样说话的，变成了陈述语句连一个小学生都不如。让我欲罢又不甘。
想要逃离我自己已经养成的舒适安全的地段，一旦逃离，没有一处能让我不提心吊胆的，所以也从没有超过一个月，自己就会老老实实的跑回了家。
在家庭的支撑下，我开始兼职，买山地车，又兼职与俱乐部的人一起来了次长途骑行，自己很骄傲这件事情，回来后，家人对外夸赞我的勇敢，和毅力，外人称赞的我越多，我越难受，因为我自己自己还不匹配他们的称赞，骑行还不是自己真正想要的。
在大学里，我开始健身，做法就像家里的人一样，在班上以自己健身为傲，总是逃课去健身，在健身房不敢和别人交流，也没有了特殊的就我一人健身的身份显得我那样平庸又有点小毛睿都不如（健身房练的好的人太多），我只能以健身在班上获取点优越感，这种优越感越来越在我第二个学期渐渐开始意识到，都是虚无的，追求的都是别人的眼光。
于是开始看书，不在顽皮，看书的时候找回内心小孩，看见真正那个没用，不会表达，又想要一步登天的自己。很难，很难，抑郁了很久很久，有精力了，就写点东西，写的东西太过于消极，想写点正能量的东西，写着写着觉得与自己现在不符，开始崩溃，持续一段时间都不愿意看见自己，不想与自己谈话，因为太笼统悲观。
又想要上进，看书，塑型，处理好人情世故，情商高点，勇敢一点。
所以在又丧又上进的时候，查看了大量碎片的书籍，以及寻找了大量的正能量app和公众账号，虽然看着看着厌恶了，但是一旦停下来了，就只能查看这些app里的文章，也同样无聊了就只好看书。
身边同事朋友都爱刷抖音，他们也叫我刷，说能高兴开心起来，我尝试的下载了，刷着刷着感觉一阵阵空虚从我身边经过，不能让我提起兴趣，只有看一些我所认为能帮助我的书籍，才能让我孜孜不倦，但也容易让我在思想的斗争里，沉沦，陷入，枯燥，并看不到生活的希望，一切都是因为我和身边都格格不入。
我很啰嗦哈哈。
准备先从5点起床，跑步
6点30到家，进行一天的行程安排
7点20-8点30接送
8点30-9点吃早餐，准备烧水
9点-11点看书,朗读
11-12点输出。
下一秒，做好下一秒，与相同的人一起。
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