情绪的积压需在释放
原本想好好交流好好说话
可是她那口气和那种压根不想听你说话
而一句又一句否定和指责
让我再也没法忍受了
为什么每次我都要因为你不听我就不说呢？
所以，我没憋住
和妈妈算是吵了一架（印象中这次最激烈）
首先，吵的声音比较大，谁也不让谁！
还有就是也说了些平时不敢说的话
她说的基本还是以前常说的话
要不是我帮你，你会很可怜
要不是我帮你，你那有现在这么舒服
要不是我帮你，现在我干的这些都是你干
看你还有没有时间天天坐在那里看书看手机
这个地球少了谁都转
我不觉得自己可怜
你看到的可怜，那是你觉得自己可怜
你连个完整的家都没有，就是可怜
你爸走了以后，我最有感觉，你就别装了
我为什么要装，我说了那是你的感觉，和我没有关系。
我觉得这样挺好的，别老是把你的想法强加到我头上。
你真是身在福中不福，我帮你做了这么多事，都是白做了。
你还要我怎么样，我就差把心拿出来给你了！
你还觉得我是应该是吧！
你帮我做了这么多，我心里知道，我会做到我该做的。
你最怕你说这些，什么帮我做这么多，把心拿给我。我受不起。
和你说过很多次，吃完饭我来洗碗，你自己非不让我洗，我做什么你都有理由不让我做。
现在，你又说自己做那么多，那么多怨言，何必呢？
那我还不是为了让你早点睡吗？
你天天那么晚睡，你就当把做家务的时间，用来做你想做的事，每天早点睡呀！
还有你和你女儿，做事情总是那么慢动作。
出门就要来不急，而且还丢三落四的，真是看你们这样我就气不打一处来。
我有我的工作生活节奏，为什么一定要按你的节奏呢？
这事我和你说过很多次，我这么大了，我不知道安排自己的作息吗？
我和女儿做事慢又怎么了，这是我们的性格习惯，你这么多年又不是不知道！
你从早上起床就开始催我们，你觉得我们心里舒服呀？一天的好心情都被你催没了。
好好好！我知道了，你就是不想和我住在一起了，我老了，你开始嫌弃我了，对吧！
你又来了！我要是不想和你一起！
我用得着和你聊要怎么相处更好么？
可每次和你说，你就炸毛，觉得我在指责你，所以你要极力的反抗我的话。
你让我说什么？以前我和你吵么？我不想吵，我也不想说！
今天我不想再这样忍下去了，你委屈，我也委屈……
以后你也让我做哈，我也能做，我不是不会做……
我感觉再不说出来，也要内伤了，我还不知道怎么做更好！
每次面对妈妈的指责，我就会陷入，深深的恐惧和自责中。
很多时候和她单独一起吃饭时（基本晚上都是我们俩人吃饭）
只要我看她心情有点不好，我就会不由的紧张和恐惧，吃饭都不敢大声。
更别说和她聊天了，害怕一开口说错什么，又被指责和抱怨。
我承认，我对她的关心不多，我也知道，自己还有很多的不足之处。
我现在能做到的就是，先把自己的情绪释放一些。
她总要我做好女儿、好妻子、好员工、像她一样做个大好人……
我不知道什么是她要的好人，反正我不想活得和她一样（这也许就是我不断学习的原因吧）
现在，我就一个想法，宁可做坏人，也不要做好人！
我要尽我所能的，将这个“传家宝”在我这里撤底的【失传】
这种对上的亲子关系让我快要窒息……我需要自救！
文：倩倩
日期：20220425
地点：江苏无锡
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