我们认识四年，一直在一个单位上下班。记得那天我还是一如既往的去路边等车，还是带上耳机听着那些来回循环已经熟悉的歌。
“你也在这等车，去市里啊”一个很温柔，脸上带着微笑的男生问我。
因为耳机声音调的小，还是能听到他说的什么，我摘下一边的耳机，无意识的抬头看他一眼，一个个子高高的，穿着绿色休闲的格子衬衣，满脸韩范，嘴角带着丝丝微笑上扬的男生，感觉是那样调皮却又不失绅士风度的那种，至少这是第一次给我的感觉。
“嗯，不是，我回家，我要坐这班车到汽车站站再转车”我假装平静的说了一句。
后来才知道他没开车，并且和我是一个单位的，可我从未注意过有这样一个人。我们坐着同一班车，一路上也忘记了我们谈论的什么，只记得下车的时候，车没有停稳，被晃了一下，他有意识的扶了我一把，就这样一个不经意的动作，总是让自己心里总是暖暖的。总感觉我只是一个感性的人，而不是一个性感的人，所以总感觉和他格格不入。
从那之后每次相遇都显的那样巧合，就算我们很不顺路，我也会遇见他的顺风车，那时候他很温柔很喜欢听他说话，也很喜欢听他车上的那首《离不开你》，他喜欢玩，所以我也没想过他会刻意的在意我，而我也习惯了这种巧合，哪怕做朋友什么话也不说看着他也是好的。那时候我只感觉是我自己的一见钟情，一厢情愿。
我们之间没有猜忌，也没有问及各自的隐私，那时候真的是什么都不说，却什么都懂，我们之间没有过度的表白，只是用各种“巧合”去了解相互的习惯，有时候爱情就是这样，他不说，你不问，却都心知肚明，藏着对对方的习惯和情感。
后来他告诉我，我不认识他的时候，他就已经注意我了，也知道我的名字，路边的等车，不顺路的顺风车，都是因为我才变得巧合，而我却遇到了那不期而遇的爱情。
总以为自己是最幸运的那个女孩，可爱情是有保质期的，相互的信任和包容也随之变质，变质的爱情就像发酵粉不断膨胀直至隔阂，没有相互的平等，总有一方不断的付出，认输，持续。
当持续的撑到婚姻，他用事实告诉我“不是每个人都顾得起保姆，做的了公主”。
我不习惯做公主，我可以养我自己，可以不在乎手上的茧子有多厚，脸上的细纹有多少，上班发的工资，是否买了一套好点的化妆品，我虽不是糟糠之妻，什么都可慢慢妥协，可我真不想做一个逆来顺受的保姆，有时候，感觉他还是一个孩子，还只会顺从的孩子，可顺从的却不是你和我。无止境的争吵，说不出对与错，可你从未知道如若一方认输，婚姻就会赢。
女人爱一个人的时候，一定会忘了怎么爱自己。只有心真的累了，才明白自己失去的不是理智，而是逝去的青春和时间。回头看看曾经爱情是那样的奢侈，奢侈的送给了婚姻。
离开不是一种好的选择，你有放不下的心事，可也明白如若丢了这种选择，自己连休息的空间都没有，曾经那样相爱的人，想想有天成为陌路人，感觉好可惜。
有时候，感觉整个世界都是悲伤的。窗户外嘈杂的声音并没有影响自己平静发呆的情绪，头痛的想要赖床，这几天自己过的就像是悲观厌世的抑郁症患者，脑子里总是不断的想着以后可能会怎样，莫名的难过和悲伤，就再也控制不住多余不安和浮躁。
戴上耳机听着那首《离不开你》，却少了一份执着和依赖。
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