我永远失去了她

我是80后独生子女，今年39周岁，我妈在今年11月20日去世了，终年66周岁。

你看，我说的多么轻巧，一句话便交代了我和我妈现在的关系——我永远失去了她。

我妈会这么早就不在了是我从前想不到的，就连她生病这件事我也想不通。她宽宽厚重的手掌心里，长长的、清晰的生命线还在眼前，怎么就得了那么重的病呢？!

我妈是我姥姥家最小的孩子，姥姥39岁生了她，而那时姥爷已经49岁了。妈妈和我二舅整整差了21岁，这是那个年代特有的现象。我姥姥活到了86岁，二舅81岁，其他的舅舅姨妈都挺大年纪了，都没什么大病。

在我照顾我妈的这两年多的时间里，我把每一天都当做和她在一起的最后一天，这样去爱她该有多痛啊！

以前我觉得失恋就是最痛了，后来觉得是生孩子最痛了，可经历了妈妈这件事我觉得我永远失去了她才是最痛的。失恋不过是错过一个生命中的过客，生孩子是迎接新生的喜悦大过疼痛，而永远失去妈妈却是我余生再也好不了的伤疤。

老天在我意识到这个问题的时候就直接给妈妈判了死刑，结肠癌肝多发转移，发现时就太晚太晚了。我凭一己之力，又自私地让她多痛苦了两年多，而且让她竟然什么都不知道，什么都没说，就走了。

我独自吞下这个秘密，向世人撒了个弥天大谎，然后每天都在刀尖上舔血，用一百个谎言去圆这一个谎。

我不知道这最后一次去医院究竟是对还是错。我妈她盼望着把肚子里那个瘤子（我骗她是硬纤维瘤，其实是终末期的腹部转移瘤）做手术取出来就好了，她说即使死在手术台上她也要去。我明知道没用的也不可能手术了，但想着去了至少能缓解一下腿部严重浮肿和心跳过快的症状，但其实已经什么都不可逆转了。

医生给她用了最高级别的抗生素，她的炎症却没有改善；医生说，她已经没有肺了，也没有肝了，都让癌细胞侵占了。去医院时，医院就是我们最后的救命稻草，我收拾了那么多用品，衣服，以为会住些日子，以为回来时我妈会好一点点，我还跟她说给她输输液输输营养，让白蛋白高一点，腿就能消肿一些，她就能站起来活动一下了。我妈她完全信了，她完全依赖着我，她唯一的孩子，她的心肝宝贝。我没告诉过她，我妈她也是我的心肝宝贝，是我完全依赖的人儿。

我妈她临走也还以为自己能治好，我以为我早就做好了与她离别的准备，陪伴的两年多也尽心尽力了，可是真面对这结果时，我根本承受不了。

我想妈妈，每天每时每刻每分每秒都想妈妈，我再也好不了了。