出去和朋友一起办事，遇见朋友的朋友。朋友的朋友礼貌地递给我一张考究的名片:XX研究会会长，XX客坐教授，XX研究中心研究员.....喔，天爷，十几个头衔，真吓着我了！我一介草民，哪见过恁大头衔的名人，不由得肃然起敬。路上我激动的心久久不能平复下来，就跟朋友说：这货（方言：这人）真是牛x啊，是个大名人啊！朋友诡异地、不置可否的一笑：名人，扯那个裤裆里的啥吧！呵呵，这货就一江湖朗中，靠他那两片嘴，居然说是司马迁的后人，哈哈，我勒个去，司马迁啊！一会儿又说自己是李时珍的第十八代外孙子！唉，死蛤蟆都让这货能说出个能尿个丈吧远！公鸡在他那绝对能下蛋！我不解地问：那他的那么多头衔哪来的？朋友白我了一眼:你傻啊还是你笨呢？那都自己封的，骗骗人呗！反正也没有人去给他考证较真。我笑了，笑自己真是孤陋寡闻，原来这世上还有给自己封头衔定职位的。
无寓有偶，一天去一间写字楼办事找人。误进一间办公室。好家伙，这办公室气派，老大老大了。只见一男子伏案写着什么。我怯生生问:牛总在这办公吗？男子头也不抬说没有牛总，只有朱总。我喃喃地说那恐怕是找错人啦？男子这时抬起头，我们目光相遇，我惊讶地喊到:朱.....，男子也立马从座位上站起来啊:马？哈哈，你怎么来啦？快坐快坐！
这人姓朱，是我原来的同事，在同一单位工作过，他是办公室接来送往的司机，人嘛，不太靠谱。
“你咋有空找我呀"？朱递过来一支中华烟。
“我来找牛总，好像也是这一层的。”我摆摆手表示不抽烟。
朱哈哈一笑：“你走错门了！你说的那货是隔壁的。牛总？哼哼，”朱从鼻孔里流露出不屑一顾的鄙视：“那是个大骗子，骗子牛，牛骗子！到处招摇撞骗！”接着又关切地问我：“你找他有业务啊？”
“没有没有，我是找他咨询一个项目。”
“嗨，有项目招我咨询呢！别让那货骗了你！”
"哦，好好！有项目一定找你！”我一见他给我聊业务的事，就赶紧岔开了话题：“你这办公室好气派啊！做什么生意呢？”
朱顺手递给我一张精致的名片:著名策划专家，公共问题应急专家，著名作家，XX研究会会长，投资理财专家......哇哇，这位的头衔更是厉害。我笑着自语...你，著名作家！于是就对他说：朱，没想到你还有这本事，大作你一定让我拜读一下！朱哈哈大笑:马哥，你花椒（方言：戏弄）我吧，我的两把刷子你还不知道，这，这，都是用来去唬人的！配合业务配合业务，嘿嘿......
哦，我盯着那印满头衔的名片，在听着朱这货云天雾地地喷着，前三皇后五帝地不着边际瞎扯，唾沫星子都喷到我脸上了！
从写字楼朱那里出来，迎面看见一个十几平方理发店，挂的牌子是“环球美容美发研究中心”；又走了几步，看见一小吃店，牌子更是没边：“美食世界馆！”我心里咯噔了一下，看来我也得提升一下自己了。看看人家，哼哼，这下有决心，这下有决心了!我加快了回家的步伐。
我在家里翻箱倒柜搜罗出所有名片，通通扔进了垃圾桶，然后走到一家只有十平方的“环球复印彩印中心”，对服务台里接单的小姐说我要印名片。怎么印？她拿笔边问边记。我说:你在名片上给我印上：地球管理办主任，环球贸易总裁，博士后后研生导师，联合国国副秘书长，入天堂发证办主任，地狱管理局局长.....。“啊”，“啪”，服务小姐惊叫一声，无框眼镜从鼻梁上掉下来了。
这些头衔，连我自己都笑抽了......这年头，谁服谁啊，咱也有大头衔的名片。
本文纯属虚构，不要对号入座，别在意说到你哦！嘿嘿！
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