死亡，原来离我这样近

从生到死有多远，呼吸之间。

我终于有了最深切的体会。

就在刚才，我感受到了死亡！就是现在我依然还是心跳如急鼓，都快要从嘴里蹦出来了，手还在轻轻的颤抖着，打字不利索，只是脸上嘴上的痉挛基本停止了。对不起，女儿，吓到你了！我不是故意的。这段时间我一直都强打精神忍着自己的难受，尽量做好家里的一切，让家人感觉我是健康的。其实每天下半夜到早上都心口里面疼、难受，没有人知道，我也没有说，默默地吃药、做事，总想着自己没事、撑得下去。

都说人活的是个心态，我也就总往好处想，也总想不依靠别人把一切的重担一个人挑起来。我不止一次说过:只要我有一口气在，我都会为我的家人烧最后一餐饭洗最后一件衣服。去年就感觉心脏不好，心跳特别快，吃了一段时间中药，好些了，也就不去管它了。没想到不久前又早上四五点感觉心口里面疼心跳的难受，但又适逢父亲生病，也就顾不上自己。好不容易熬到十几天后父亲出院，第二天赶紧到医院做了个二十四小时动态心电图，果然真是心脏出了毛病:

死亡，原来离我这样近 死亡，原来离我这样近 死亡，原来离我这样近

看到结果，我也并不是很在意，只是觉得药照吃，该干嘛还得干嘛。可是不成想竟是感觉一天不如一天，前几天就跟家人说:感觉好像我的生命到了强弩之末，一天到晚心里面都难受，但人看着却是好的。因为没有伤筋动骨，皮没破血未出，既然是好的，当然就得做该做的事:早上早起给女儿搞中药喝，白天洗衣做饭照顾残障的大儿子等等琐事，一样都不能少。实在没劲，歇了两三天没去看望父母。

昨晚破天荒，下半夜心口没有疼，又恰好周末，早上就睡忘记了，一觉醒来，已是早上八点，本来一直胃不好的我已经饿得浑身发软，心跳加速。慌慌忙忙爬起来在微波炉热了点剩饭剩菜胡乱吃了，又吃了药，可心跳却恢复不了正常。忍着伺候孩子们吃饭搞卫生买菜，就在开始烧饭时，听到门口有人叫我，我答应着回头一看，原来是母亲拄着拐棍驮了一袋菜来了，说是到别人家送生日礼，又叫我去给她买无糖饼干和烤鸭等东西。

吃了午饭，收拾收拾，晾了一大盆衣服，赶紧上街去给母亲买东西，好趁她送礼回来带回家，可是紧赶慢赶母亲还是等不及走了。只得先回家把一些内衣裤毛巾在池子里用手洗了，再又把东西送给母亲。上到父母家我就感觉心跳的不得了，当时就忍不住对父亲说:“你们要把自己照顾好了，不要乱搞，上次刚把你治好出了院，你又跑别人家去乱吃东西搞发了！我现在不能累，心脏不好，你们要是都不听话，我可能会比你们先死！”

匆匆赶回家，四点多又要烧晚饭了，还有许多衣服鞋子要收，可是心跳却是快的慢不下来。无奈强撑着煮了饭，人就坐下来不能动了，心快跳出来了，又闷又痛，喘不过气来。祝老板刚好回来吃饭，女儿也从房间出来了。我好难受，涕泪横流，浑身颤抖，大口大口喘着粗气，下意识对女儿说:“如果有一天我不在了，你要自己照顾好自己，自己管好自己，什么时间做什么事，没有妈妈提醒，你自己要记得。”又艰难地地对老公说:“祝卫国，我陪你走不下去了，两个孩子就靠你照顾了！本来我是想陪你活到七老八十，现在可能不行了。”我面部抽搐，喝水拿不稳碗，感觉只有出气进不了气，太难受了，死，只是分分钟的事。

从生到死，真的只是呼吸之间。

幸亏我突然记起下午去医院开了药，叫女搞了稳心颗粒给我喝了，再慢慢慢慢稍微轻松一点，老公也去药店买来天王补心丸给我喝了，再慢慢呼吸平稳一点，身体渐渐停止了颤抖。等老公烧好菜，我也一块吃了，体力才有所恢复。

这几年一直感觉身体不舒服，我都以为是年龄导致的更年期问题，没当回事，还一直傻乐傻乐的，总想着只要心态好就都没什么大不了的。但潜意识里却总想用文字记下自己生活的一切。人过留名雁过留声，人生一世总要留下一些什么吧？所以我今年写了一些文章记录自己的生活，对所有的遇见我只记其好，不念其恶，本想着留待以后老了做为念想和回忆的……

也许是我太自以为是了，不知道自己也有力不从心，心有余力不足的时候:娘家的二老没人照顾，我接来了，因为哥有苦衷姐有难处，我不照顾谁来照顾?婆家虽然只有婆婆一个老人了，但大哥远在上海，妹妹已出嫁多年，也只有我们尽力照顾。我只顾着往自己肩上加担子，却没料到自己的承受力有限。但我并不后悔:如果我现在就死了，也没有多少遗憾，唯一对不住的是我的两个孩子，我把他们带到了这个世界，却不能给他们最周全最长久的陪伴和照顾，特别是女儿还没有长大……

都说好人有好报，假的！其实是好人死得早。因为坏人都是自私的，自私的人把自己看得比什么都重，伤害就少了许多。我自问不是一个坏人，但我可能会早死。也好，早死早超生，希望我的来生会过得好一些。

三毛说:

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半沐浴阳光，一半洒落阴凉。

如果有来生，要做一只鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。