除夕之夜， 正要准备跟妈妈包饺子， 接到了大姨去抢救的消息，陪着妈妈立刻来到了医院。 虽然疫情已经沸沸腾腾，但那个时候，知道妈妈必去不可，而我也非去不可。
医生很淡定的说了一句，“人是过不来了。”回想起那一刻我的反应， 还是不肯相信。 怎么就过不来了？ 看医生的表情很镇定哈，心里还嘀咕着， 人就走啦？哥哥好像没听见医生的话一样， 继续自顾自的说着， 再抢救抢救，您再给想想办法。 医生稍显不耐烦的说， “人肯定是没了。”
我们一走进抢救室，看见的是心肺复苏机器仍在工作，等着家属最后的放弃。 在我们看来这个决定似乎很简单的， 但对于哥哥来说，我能体会到清楚的说出，停止抢救是何等的困难。
姐姐很淡定的描述着心梗的发作，不过15分钟内，如果抢救无效人就没了。 现在已经1个小时了。 都是徒劳了。 于是， 妈妈和二姨开始哭泣，而姐姐跟我却忙着要计划接下来我们要安排的事情。 医院的费用结算，人的安置，丧葬事宜，通知亲属…… 原来在这个时候，真的没有时间难过，还有很多事情要做！
就在除夕家家团圆的日子，我们4个人加上我哥哥，站在医院的门口，等着灵车来拉人。一切都还懵懵懂懂。 好像还没明白发生了什么事儿， 人就要拉走了，安排何时下葬，安排何时跟哥哥的父亲合葬。
夜深人静，安置好了遗体以后。 妈妈不放心哥哥，要陪着哥哥回家， 哥哥已经40岁了。 10年前离了婚，平日里都是大姨照顾哥哥， 这一次只有哥哥一个人了。 妈妈、二姨、我跟姐姐陪着哥哥一起回家了。
一进家门，家里堆满了废弃的杂物衣服，家里几乎没有下脚的地方。弥漫了陈旧腐败的味道。 待我们扒拉个地方坐下，便开始寻思着如何处理家里的杂物，废瓶子，油腻的罐子，破旧的衣服鞋子~ 总之把屋里堆放着影响行动的地方要收拾出来，一起头，便整理到了半夜3点。 从7楼一趟一趟扔垃圾。
本以为的悲伤痛哭，取之而来的众志成城帮助哥哥打扫房间。原来，有时候，没有时间难过。
时间从不肯为谁停留，不管发生什么事儿。一边经历着大姨的丧葬，一边刷朋友圈看新感染肺炎的人数，原来死亡离我们这么近。从除夕夜开始，每日的早出晚归，寂静的街道，阴霾的天气，让人无精打采。亲人们每日谈论着大姨，舍不得吃喝，放不下儿子，这下，全都放下了。
看着哥哥的家，冒出来的问题：“人，能带走的是什么？” 这个每个人都百般在意，十分呵护的家，这个在除夕之夜让我们心心念念的家，我们能带走的是什么？ 什么都没有。
看着家里，桌子上包着一半的饺子，饺子馅还新鲜， 可人已经走了。 仍能想象到家人的温存，可此刻人已经走了， 走了， 去哪里了？ 不知道。 所以，人苦苦追寻的是什么， 从哪里来？ 到哪里去？
人这一生有多少放不下的人和事儿呀， 可是那一刻， 不就这么扔下走了吗？
姐姐问我， 科比走了，你郁闷吗？ 我不郁闷。 在我心里，仿佛生死也是个人的选择。 是命吧！ 姐姐说其实估计大姨也不想活了， 活得太累了。 操心哥哥的婚事儿，为哥哥的未来担心， 整日着急。 可是到头来，自己所有遭受的苦痛于这个世界有意义吗？ 不过给自己平添烦恼罢了。 这是业力吧。
二姨嘴里还唠叨着，要是不这样， 要是不那样~ 是不是就没事儿啦哈。 妈妈这几年念经学佛，虽然伤心难过，却也知道了无常。 就是无常。 你永远不知道明天和意外哪个先来，原来这句话是真的。 我说，“发生什么， 我们都得接受。” 人生， 不就是不断地接受地过程嘛。 只是有些容易，有些甚难。
就好像失恋、分手、分离、失败、死亡…… 每一次， 不都得接受吗？ 不接受， 就苦了自己。 接受了， 便服了。 原来我的命，不是我能说了算的。 如果老天爷要发生什么，那我接受，我服。 人一旦臣服，仿佛心就安了。
有人的朋友圈说2020年的打开方式不对，可不可以重新来一次。 没有了， 人生没有彩排，原来每一分钟都那么珍贵。 原来人说走就走了……
还有什么方式可以让我们懂得珍惜呢？ 今天路过楼下超市卖糖葫芦的柜台，想起疫情的传染， 平日里轻松买到的糖葫芦，原来都是幸福。 原来生活的点滴，本就是幸福，本就是难得，本就是独一无二的。 原来珍惜生活，没有那么多附加条件。活着本身就很难得。 活着真好！
未知死，焉知生。 如果人类不用死，也许人就永远不知道活着的意义。 如果没有爆发这样的灾难，也许人类就永远不会反思，永远不会知道自己错的离谱。
这个春节过得太深刻了， 深刻到令空气都凝结， 也许一个民族静下来的时候， 是她真正成长的时候。
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