“你是不是和我一样，很久没和自己聊过了？”

前几天，迎财神加上情人节，想说点什么。

当我真正打开编辑界面的时候，说点什么好呢？我不断地问自己。

祝福，是我最先想到的。和往常一样。美好大概是会“感染”人的吧。

然而，祝福些什么呢？我细思良久，始终憋不出一句话。

我所不知道的是，原来不知道什么时候开始，我竟然觉得无论做什么事儿，总归是得知道自己在做什么。如果不知道，大概是说，不做也没什么损失。

是的，不知道什么时候，我懒惰了。就像很多时候，我总喜欢用“好像”却不愿去细究“具体”。

说不上来究竟是在渴求什么吧？渴求理解，渴求放过，渴求宽容，又或者，都不是。而是我需要一种“渴求”的状态，好以此肯定我的当下。

我并不确定。

就像今年的“年”，庆祝，相聚，相离，催婚，以及妹妹的“学费问题”，包括还是会想念朋友，渴望热闹，又或总想抓住点什么，却不知道究竟想抓住的是什么。

前所未有的迷茫。也许是，也许只是感觉如此。

我已经不再惴惴不安。

我长大了，又好像从未长大过。

总之，我开始拒绝理解，拒绝同情，拒绝怜悯，乃至于拒绝我所拒绝的绝大多数。

想起妈妈近乎用乞求的语气“劝”我去外婆家，被拒绝后的她，赌气地说：“那我也不去了。”

我当然知道，那是违心的话。我也知道，她只是不知道该怎么说服我，她内心还是想去，并且希望我也能和她一起去。我还知道，她大概以为是我怕舅舅他们“唠叨”，毕竟，我也总嫌她唠叨。也只是这样，我知道的她，她以为的我。

我已经很少去诉说自己的理由了。用“反问”回怼“疑问”，这是我拒绝的惯用方式。

没有诉求，不知道什么是诉求，也已经是很久没有再思考什么了。

并且，我活得很好。我不知道为什么要强调这一句，就好像是我不得不说出这句话，我需要这样一个答案。

我想，我还是挺不安的。

有时候，想到未来，想到婚姻，想到谋生，想到家里的那一地“鸡毛”的小事，还有我的家人，亲戚……我挺悲感的。

说到底，有时候我也渴望能够像家人那样，只争朝夕，只顾眼前，解决当下的问题就好了，然后只要还没有到那一地步就当作什么都没发生过，在他们那确实是如此。他们的强大、伟大又或可怜乃至于可悲都在里头。

如果不是做不到，我又怎么会渴望呢？

可如果明明都做不到，却还是渴望，渴望又能帮助我什么呢？

矛盾，不是吗？

其实，这样的矛盾数不胜数，我的遗憾，我的错过，我的悔恨，我的教训，我的如今的不堪或者是冷漠……我不是总说，我善于向身边人学习吗？

事实上就是这样啊，我总是更愿意看见他们身上的好，然后，好像我也被不自觉感染，动容，触动。只是，每次落到行动里，却又总是心有余而力不足。

我好像变得不太敢想未来的事儿了。

身体变得脆弱，行动力变得吃力，思考也让我感觉到费劲，乃至于说话也常常有气无力，没什么好奇心，也不再那么强的胜负欲……就好像一直在渴求清净，总想一个人独自待着，什么都不做的那种，我不知道自己需要什么以及想要什么。

我和自己的对话变得少了。

我从身边人那确实学到了不少。不过，好像都在下午的时候和发仔分享完了。现在我已经记不得多少了。

所以，从某种程度上，与其说是我在陪朋友，倒不如说是朋友陪我；与其说我是在对朋友什么，倒不如说我是在对自己说；与其说我真的希望帮助什么，倒不如说我更需要自己的帮助。

就不知道为什么，和自己对话，似乎常常感觉到疲惫，累，伤悲。

那种感觉就像是孤寡，孤独，孤寂。就像朋友说的：“你整天呆在房间里，大门不出二门不迈，不觉得这像是在蹲号子？这你也受得了？”

以前，我会说，我感觉自己一个人呆着就拥有了一切。实际上，有一个人愿意问，就不是一个人独自呆着。如果没有那个人问呢？就像此刻，我只能和自己聊了。

聊什么？有什么可聊的呢？

我是说，我的事儿，我都知道啊。我想说的话，我也知道啊。更多的，我不知道的，却也常常想不起来。

我忘了，我已经很久没有和人聊天，交流，接触，打交道，倾诉或被倾诉……

我从父亲那儿，学会了“守己”，不是安分守己的“守己”，而是保全自身。

我的父亲曾多次出现在我的叙述了，我很少说从他身上学到了什么，事实上也是。有时候，我很想说他很重情义，然而，这一切却都是对外的。帮助别人，保全颜面，为了好面子而倾尽全力，作为父亲，他是“失责”的。他不这么觉得，他也好像从来看不见自己身上的问题。我已经不愿意再多说他什么了。是的，我说的已经够多了。

就像他宣称的一切，一切的荣耀，一切的骄傲。在我这儿，在家人这儿，在同为父亲们那儿，连基本的都做不到。

“养而不教父之过”，稚童都懂的，他不懂。

他是懂得推卸责任的，他是懂得逃避的，他是懂得为虎作伥、狐假虎威的，他是懂得如何外在力量为自己的正当性和正义性辩护的，只是，作为受害人，我已不愿再站在对方的立场去理解了。

你当然可以说，他是重情义的。然而，这种重情义却每次都是倾尽全力然后雪中送炭。是的，在他看来是这样的。

我很想告诉他：钱是钱，谁的钱都是钱，对于注重金钱的人来说，钱与钱并没有差别，甚至是钱多钱少才是差别；而情感呢？对于注重情感的人，对于懂得感恩的人，滴水之恩尚知涌泉相报。而不懂的，也压根不在乎的，你的情感，你的重情重义，大概就是你需要的吧？或者说，你对任何人均是如此，我又何必高看你呢？

所以，我从中吸取到的教训就是：落井下石的事儿我不做，雪中送炭的事儿不要我怎么看，锦上添花倒是不介意。无它，如果非得牺牲我，如果非得影响我的正常生活，如果非得让我变得更窘迫潦倒，那也别说我自私，我是个怎样的人，作为交往的对象总该有所了解才是，如此说来，到底谁更残忍呢？你让我做不成自己，你也无法从中摆脱，或者说摆脱后你就一定多感激我吗？我是说，我的力量如此薄弱，你却只挑中了我？我不敢高估自己。

然后是什么呢？我从前女友那学会了：情感，除了回应，还需要落实在行动中去。

这当然是对那些在乎情感，且愿意为你付出的人说的。因为别人付出了，别人在乎情感，比很多很多的人都要对你格外的好。如果只是回应，只是搪塞，只是敷衍，只是画大饼，又或者压根就全心全意地去付出，不，作为男人不能这样，作为靠谱的人也不该是这样子。

坦白说，如果你问我，什么才叫靠谱，什么人才靠得住，我会告诉你，能够控制自己的人，当然也可以理解为，真诚，真实，并且能够控制自己的言行举止的人。

很难，不容易，但我认为，这才是靠谱。

就像我对妹妹说的：“如果你要找伴侣，别找只爱你的，因为这样的人太极端，一旦他的爱或者说他爱上了别人，那你？也别找压根不在乎你的人，如果他谁也不在乎，或者说连自己的生活都压根不在乎却可以如此草率地决定，实际也说明都不在乎了，你也不知道什么时候就玩完。如果真的要找，那就找本来就很好的人，不仅对你，对大家都好，人品好，有底线，有原则，说白了就是能够控制得住自己。这样的人，即使不好，那也还是好的。因为本来就是好的。”

所以，我和发仔分享：如果一个女的总是向你提出要求，那你应该想一想这个要求本身。如果是不合理的，你可以给到机会，但机会从来都是有限的。我是说，如果本身是不合理，你可以告诉对方，不合理的地方在哪里。当然，最好是在满足了对方的要求之后，再告诉对方。如果对方压根不在乎，那说明不是不在乎你说的话，压根就不在乎你，并且也不在乎你们的未来。

是的，我是说，如果在乎的是金钱，是无理的要求，但尽量别让它无休无止。你大可以告诉她，这次我可以满足你，但是与此同时，我也希望你能够理性地看待需要和想要，就像消费和投资的关系。我是说，未来还需要钱的地方还很多，我需要积蓄，我想要娶你，我想要给你幸福，而这些都是要成本的，我们正处于积累成本的阶段，我希望你能够理解。

当然，如果你不接受。我是说，如果你觉得我不够爱你，如果你觉得我人品有问题，又或者，你压根就不在乎我是如何，而我十分爱你，也到此为止吧。

我是说，毕竟不是永远十八岁。马上就年近三十了，没多少时间留给恋爱，留给欢喜，留给喜欢，以及留给浪漫和惊喜了。作为普通，我实在有限，实在普通，给不了那么多的时间，也没办法给你最好的。想想看，父母尚且做不到，还有什么比这与生俱来的更紧密更亲密更能说明问题呢？

就说我，我只希望不会像我父亲那样。一定要做个负责的人。无论是对自己，还是对他人。

当然，这也并不是说，事事都得准备妥当，然后才可以进行下一步。这算是我今年最大的收获了。我是说，有机会的话还是得主动去抓住机会啊！毕竟，作为普通人，真的机会极其有限啊！

就像我和发仔举的例子，我从长长身上学会的：参与其中，然后才更清楚其中得失。训练是为了自由，或者说，如果没有好的习惯，没有好的意识，并且不去思考，这其实已经放弃和放纵了自我了。

在与长长相处的时段里，我就发现，每到一个地方，他总是要买厨具。当时我百般不解啊：如果省钱，真的只是省钱吗？

后来很长一段时间，我依旧觉得不对，我是说，如果这样去想的话，大概永远只能得到一个我所以为的“理解”而非“真相”。

然后，我开始转变观念。

我是说，在和发仔分享的过程中，我站在发仔的立场告诉他，如果每次都是在外面吃，那么想的也只会是，吃饭消费多少，然后是自己能否接受。问题恰恰就出在这里：因为可以接受，所以理所当然。

一旦参与其中是不同的。

这里头，涉及一个“成本”问题。意思是，原材料多少钱，然后是自己的时间能否变现，以及做饭这件事儿到底能有多大的帮助。是的，如果你从来不曾意识到这个问题，那么随着你的条件的不断变好，大概也只会觉得理所当然吧。

我是说，随着你的工资逐渐上涨，你所能接受或者是承受的经济损失自然是更大的。但与此同时，你真的会在意这些吗？你能真的重视到这些吗？我是说，你真的能意识到这其中的问题吗？

后面，我给发仔说：但凡你参与其中，你就知道了，你知道成本多少，你知道对方赚了多少。与此同时，对方赚的那是对方的事儿，但是，于你的损失而言，真的只是对方赚的那些吗？你的习惯，你的价值观，你的消费，你的意识……我是说，如果你压根什么都不知道，你如何去在意呢？相反，如果你知道成本，你知道“给对方送钱”，以及你还知道“自己没办法额外去创造效益”呢？你还能那么理所当然，且觉得无所谓吗？

这也就是我说的，很多时候，一陨具陨，却很难一荣俱荣。当然，如果你都能想到这一点，你能想到良性循环，或者良性的作用，那也不难理解。意思是，你开始明白，你送给别人多少钱，但与此同时你却没办法利用那些娱乐的钱去变现的话，你是否该反思或者认真思考什么钱该花以及做什么去改变现状呢？

换句话说，多少人工作多少年，难道就有多少年的工作经验吗？

言外之意是，普通人的机会总是极其有限的，如果自己不去发现这一点，那么，也就谈不上主动出击或者是被动接受了，毕竟，压根就愚蠢且无知。我是说，我自己就是这样。我是说，我已经很久没有和自己聊过了，或者说，已经聊过，但毫无长进，我慌了。

你是不是和我一样，很久没和自己聊过了？

多聊聊，一起变好啊！

就像我和发仔说的，作为朋友，如果我每次拉你，你都视而不见，烂泥扶不上墙，但我却一直在成长，我能等，我愿意为你去付出，可你总是视而不见，几年，十几年，我不知道我还能不能再等下去啊！

总之祝好吧！

最后，附上我昨日的祝福：

成年后早就不装了。

成功了惴惴不安而不是暗自窃喜，失败了被人揭穿且还不是本来的你。

是在谎言中越陷越深迷失了自我，还是在真诚与真实面前坦荡而不失自信？

这不是选择题。

从来只有一条命。

就像虽然有两条腿也只能走一个方向。这不是一路走到黑，而是越走越顺。做自己才能够真正顺风顺水。毕竟，你的言行举止哪一个不是在风中流传，从口中流出，又在某处停留，继而被认识或相遇或……

你选的，都是适合你的，而不需要假装再假装。心虚再自卑，换不来同情和怜悯。

而且，我想，这也不是谁真正想要的，不是吗？

今天财神遇到爱神，大概是在说：

钱和爱并不需要选，而是都可以是你的。总会来的。

今天，祝福大家：

既有爱又有钱！