现在的我就像盐碱地上的一颗茅草，悄悄的生，悄悄的长，或许已经悄悄的枯萎了。每次我都独自远走，保持缄默不皱眉头，谁也看不穿我的心脏。
我不再在意我是否开心、不再害怕失眠、吃不下的晚餐我没再强迫自己……允许自己适当的摆烂如一摊烂泥，允许自己落寞、甚至放纵自己任何出格的情绪……
十几二十岁的青春里总会有一个人的出现让我们变得更加完美，让我们的情感、经历、生活变得丰富，这是荷尔蒙和多巴胺。
他的出现或许是蜻蜓点水、是短暂交错、或许是青春的新朋友、又或是一辈子的归属……他是青春的代名词。
他或许是温柔的，就像我初次见面写下的筷子夹豆腐的小心温柔；他是一束光，是我在无数个深夜里字字斟酌后写下的“惊鸿一瞥”；或许他不完美，但也努力包容过我，让我变得勇敢坚强……不管他是何种方式存在，他都丰富过我。
每一个失眠的夜里我总觉得时间好慢，一点、一点十分、一点十二分……我又觉得时间好快，一年一年又一年，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
那年我拎着一个箱子悄悄的离开，回来时带着一生的沉重与心事。从那天起生活不一样了，有新的盼头、有一张让我朝思暮想的脸、有很多很多和过去不一样的体验。是“岁月静好”的怡然自得，安心与舒适。
那时我好像很“张扬”，好像什么都不怕，我感觉自己真的就像一个小小的小孩。我健康快乐、活泼开朗、肆无忌惮的享受着被爱。我像大草原上一个拿着风筝欢快奔跑的小孩，我尽情的享受着大自然的清香。
后来我不做“小孩”了，我想适当的为他挡风，我要做一个成年人，一个懂事的人，或许是贤惠贴心的存在。
我会在出发的前一天收整物品，把一切都叠的整整齐齐，哪怕一双袜子我也归置好，挤出多余的时光想受离别前的温柔。
我又像似一个懂事得让人心疼的小孩，用自己小小的双手努力打造一个体面的告别，整齐的衣服，收纳好的物品……
我总是在出发前一晚鼓励自己不能哭，要勇敢，可我总是每一次泪流满面，连挥手道别的力气都匀不出来，我又要开始没有精神支柱的生活。
有时候我会觉得自己糟糕透了，我有很多缺点，我总是希望别人按照我的方式爱我、希望我不言语就有人懂我的心事、贪心的想要很多爱，因此我时常把自己弄的像是被遗落在人间的一把利剑，我满身带刺。
在拥挤的人潮里同时转身了两个人，是你，还有我。总觉得今天这一切配不上那传奇一样的开端，可是我们都好像很努力了。
我也不知道我想要什么，或许我本就蛮横无理吧！我不完美！
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