从小，我就是别人眼中所谓的“乖乖女”，一举一动，不敢越出半步。不是不想，而是不敢，因为我有一个严厉的父亲，和一个整天担心受怕的母亲。
在我周围，跟我差不多同龄的人不少，堂姐妹至少都有四五个了，表姐妹也有几个。不过，我跟她们的关系不算很亲密。因为我从小都没有机会与她们疯玩。每次，她们堆在一起看电视、玩游戏的时候，我只能乖乖地呆在家里。
我爸爸是个比较严厉的人，要求我们一定要准时吃饭，准时写作业。有时候出去玩耍，拖的时间久一点才回来，肯定会被骂。我爸爸骂人，话语不多，但是表情很恐怖。所以，我们姐弟几个都怕他。
而我妈是一个胆子比较小的人，做事都是小心谨慎的。小时候，在村里跟小伙伴玩耍，中午不回来，或者天黑了才回来，她就会担心的哭了。即使我们长大了，她也是很不放心我们出远门。
此外，她老是觉得带孩子去走亲戚，是给亲戚添乱。即使是外婆家，她很少带我们去玩。所以，我们跟那些表兄弟姐妹的感情不算特别好。长大后，也很少联系了，除非是有喜事的时候，才会聚在一起，聊一下天。
其实，整天关在家中的我们，是非常渴望出去玩耍的。小时候，我就非常羡慕我的堂妹。因为感觉她很自由。吃饭的时候，想吃就吃，不想吃就不吃。但是我不行，我必须要按时吃饭。
我记得读二年级的时候，邻居家要种甘蔗，我们几个小伙伴去帮人家剥甘蔗外面的那层叶子，好像是2毛钱一捆，我们干的很开心。回到家，我爸妈问我，去哪了，我不敢说。
后来，小伙伴把工钱拿过来给我，我爸妈知道后，把我批评了一顿。从此，我再也不敢去了，小伙伴也不敢来约我了。
所以，我从小就很羡慕那些享受自由的人。家中，爸爸喜欢黑着脸，经常使用冷暴力，妈妈又比较懦弱，我们全家人都要看着爸爸的脸色过日子。
从小在这样压抑的环境中长大，其实我内心是很压抑，感觉很想爆发出来。在别人看来，我好像都没来经历过叛逆期，一直都很听话。但是，我知道，我叛逆期被压制在心里，一直都在，从没消失。
大学毕业后，第二年就找男朋友了。感觉他合适，我很快就结婚生子了。别人问我，为什么想这么早就结婚？我都会打马哈混过去。
只有一次，跟我弟弟说过，原因是我不想回到那个家庭中生活了，爸爸一言不合就骂妈妈，家庭气氛让人觉得很压抑，我想早一点离开那个家，所以遇到合适的，我就嫁了。
还记得，跟男朋友（也就是现在的丈夫）谈恋爱的时候。有一次，我们去市区玩，天黑了，我们还在外面逛街吃东西。逛着逛着，我突然激动得哭了。因为这是我梦寐以求的场景，那一刻我感觉非常地自由，不再受到父母的约束。要知道，我从来不能在天黑的时候出过门。
所以，我朋友经常用一句话来形容我：“大门不出，二门不迈。”以前，小伙伴也经常约我，但是，我一直不敢出门。慢慢地，别人也不来约我玩了。
不过，从小就有这种宅在家中的经验，所以，这次受疫情影响，不能出门的这段时间，我一点也不痛苦。
昨晚，我丈夫给我按摩脚的时候，我说了一句话：“这几年，跟你在一起，我过得很开心。”他非常自恋地说：“当然了，幸好遇到我。”我踹了他一脚。
这种家庭中成长的我，性格比较内向压抑。所以，一遇到我丈夫这种性格开朗，笑起来非常灿烂的人，就陷进去不能自拔了。因为这是我一直渴望的东西。
不过，说真正，遇到一个跟他呆在一起很舒服的人，确实不容易。
网友评论