分居已一年有余，旁人眼中，如今我的婚姻，只剩下一纸合约，空有一个形式。于我而言，也的确如此，和另一半的感情已所剩无几，唯一的联系就只是孩子。自己还是小女孩时，最鄙视的感情状态，就是为了孩子维系婚姻，结果现在自己就是如此。不过，我倒没有因此过度伤心、消沉，反倒从中思考出一些婚姻心得。
没有沉湎于悲伤，首先因为我父母的善意与爱，他们接受了我和宝宝，在我人生最艰难时，成为我的托底之人。其次，不得不说，我对于另外一半，我们之间的关系中，爱情的成分非常少。爱得有多激烈，分得就有多悲怆，反之亦然，而我和他之间就是那个“亦然”。
从小捧着言情小说、信守真爱至上的我，或许怎么也不曾想到，自己有一天会走进“无爱”的婚姻。还记得第一次和男生正式约会时，我进门就跟我妈说“我找到真爱了”。如今想来，自己傻得可笑，但不得不说，我也曾是对感情全情投入的人。
或许是经历了几段失败的感情，在Mr. Wrong们身上错付了太多岁月，时间之手把我逼近了30岁大门。社会、家庭，甚至包括自己，都开始逼迫我陷入无休止的婚姻焦虑中：即将而立之年，你马上就要被剩下了，快点找对象。
其实，我还算是一个有定力的人，外界对我有影响，但不足以真正撼动内心，让我心弦不定的还是自己。究其根本，萦绕在27岁的我心头的焦虑，来源于找不到自己的定位。那时，我迫切地想在职场、情场、家庭中证明自己，学校里“好学生”的光环我要一直延续。
可事实是，职场上，我能力并不如人，屡遭挫败下心态失衡、用力过猛，导致频繁出错，反被人抓住了把柄。自己的优势难以施展，还令自己处在被动难堪的境地。事业难有起色，我便希望在其他领地证明自己，毕竟我曾经是“好学生”呀，怎么能样样不成！
于是，在30岁关口前，我现在的先生出现了。他算不上出众，但人本分、老实，也还算上进，在别人眼中至少还算是个潜力股，就是他了。在我们相处的前期，我先生相对主动积极，而到了后期，则明显是我在推动所有的进程：确定婚期、筹办婚礼……我把人生大事，当作工作一样在策划、筹办、一一落实。
婚礼当天，在仪式现场，说实话，我没有任何激动，举办这场小型活动把我累得不善，我只想赶紧结束，休息几天。以至于，我在仪式上表现得过于冷静、克制，这也让我先生至今耿耿于怀。其实，想想也正常，没有什么爱情的婚礼，新娘脑子里就只剩下流程了，哪里来的激动的泪水呢？
因为没有爱，所以婚后的磨合，也变得异常艰难。毕竟包容和接纳，都是建立在爱的基础上，而非无中生有。我从没有深入地理解过我先生，这导致我难以处理我们之间巨大的生活差异，而后期婆婆的加入，让原本就困难的关系，变得难以维系。
怀孕成为我第一次逃离婚姻，堂而皇之的借口。
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