找回自己

我是恨父母的，三十五岁之前这话我从来没对别人说过，也瞒过了自己。说和父母关系不好直接影响工作和家庭，我曾认为这是哪来的谬论。

在亲戚朋友眼里我是个脾气暴躁的女汉子，我对这个评价很排斥，我发脾气都是因为孩子不听话，老公不靠谱，成为女汉子是因为没有环境让我成为优雅的小女人，一切归于外境。在三十岁时发现竟然长了很多白头发，一下子接受不了，我是怎么了？

我家里排行老大，从小我是属于听话的孩子，小时候家里条件不好，有好东西让着弟弟妹妹，喜欢玩的东西都让他们先玩，到初中快毕业时，有一天妈妈跟我说，咱们家现在经济困难，如果你上学的话，弟弟妹妹就不能上学了，你现在不上学，还可以打工赚点钱，供他们两个上学。我哭过闹过，最终没有扭过父母，结束了我的学生时代。后来我就出来打工，但是没多长时间，他们两个不愿意上学，也相继辍学了，但是那次那会儿我就已经开始形成一个价值观，我要证明给他们看，我能行，不让我上学你们会后悔一辈子。

我的老公是厨师，我们俩就开了一个饭馆，努力赚钱，起早贪黑的，不怕苦，不怕累，过了两年，我们在市里买了楼房，有了积蓄，我们家是农村的，在市里买了楼房，让爸爸妈妈觉得很骄傲，我自己也觉得很自豪，但是没有多长时间，我就开始高兴不起来了，每天早上睁开眼睛第一句话蹦到我的脑海里就是"无聊的一天又开始了"，我活着是为了什么呢，我觉得已经证明了我能行，可是遇到行业里各种杂七杂八的问题越来越接不住，最后连订餐电话都恐惧的不愿意接听。这样日复一日的日子，我的人生就是这样枯燥一眼见到底了？我又问自己，我到底想要什么？答案是我不知道，我证明了自己之后失去了方向，我非常的迷茫，特别的痛苦，但是不知道要从哪里发泄，曾经两情相悦的我们开始变得冷漠，没有了关心，甚至连话不愿意好好说，也没心思管孩子，我觉得什么事情都不顺,整个世界都跟我作对。心情更加的郁闷，日子一天天的过，越来越没有意思，没有心思经营饭店，对什么都没有兴趣。我慌了，开始四处抓取，学习佛法，看各种心灵鸡汤类书籍，痛苦、迷茫、无助没有减少

此时我做了一个让我后悔终生的决定：把饭店转出去。同时我又怀了老二，本该是高兴的事却成为了负担。我深知这种信念对于胎儿极为不利，恰巧遇到了我人生的贵人王宏老师。他帮我厘清了我的人生方向，选择比努力更重要，这句话让我深受触动，孕期我静心养胎，二宝六个月时我借了钱走上了成长之路，“痛苦所在之处就是平静升起之时”我细细品味这句话，一定有很多人也像我这样迷茫人生，在这期间，父母非常不理解和反对，我妈以她自己的认为把它定义为传销，这让我哭笑不得，平台做了将近两年，才见起色，我所有的亲人依然都反对我做，让我再干回老本行开饭店，我动摇过，因为光靠老公打工赚的钱养活我们三个真的非常难，看他特别辛苦，我也想过找个能立马赚钱的生意吧，或者听父母的话再开饭店，可是我的心就是很难受、矛盾，我始终纠结中！

事情发生转变在今年的十月份，平台组织了一期漠子家完形正面管教家长课堂，我听完了，非常感兴趣，（我已经很久没对什么东西感兴趣了）王宏老师说这个有导师班，你去不去？我说我考虑一下，因为我没有钱，还得借钱，想来想去，我还是想到了我爸，我觉得我爸从小是非常疼我的，我认为他对这个东西有一些了解了，我给他打了电话说，我想去学习正面管教，简单介绍了下，大概需要5000元，我爸当时非常痛快，那我给你打6000吧，我当时特别高兴，可是第二天我爸又打来电话一改昨天的和蔼，“你说你去学三天得花5000块钱，不是传销是什么？我告诉你，如果你要是开饭店，我没有钱，我可以给你去借，这次我答应了你，如果下次还是这种事情，提也不要提了”说完就挂了电话，当时我非常的伤心，哭了老半天，傍晚的时候我妈又给我发了n多条信息，说的都是，赚钱是最重要的事，这样下去日子就过不下去之类的，不要执迷不悟或者是说你这样做，你是不是傻什么的。我更加痛苦无助，难道是我做错了吗？我不确定，但我的心指引我走到这里，我要违背自己的心吗？可是只听从自己的心就沦落为父母眼里的“不干正事的人”。我又一次陷入迷茫。好几天都睡不好觉，我试着静下心来，过了几天，我给我妈回了信息，我是这样说的：

妈，我做这个现在不赚钱不代表以后不赚钱，我不给你回信息是因为我不知道说什么你能相信我，

以前我一直希望能得到你们的支持理解。现在看来恐怕实现不了！

因为你对这东西不了解我就要放弃，我不想这样做。

假使我再开个饭店，能保证肯定赚钱吗？也不一定！赔钱的也多的是。

我们小时候不是也穷了很多年你俩受累了很多年后来就好了。当时觉得上学费钱，日子好了，机会也错过去了，也无法挽回了！

我知道你们为我担心，你们一直为我没有上学而自责，后悔，所以看到我的现状更加担心。我理解你们的心情，也希望你们相信我，我知道自己在干什么！

我只是要做我想做的！

第二天我就报了正面管教导师班去郑州学习了，按我以前的状态，我是绝对来不了这个课堂的，我做不出来违背父母的事情，即使表面对抗内心也是没有底气的，学习状态也是一种消极抵抗或是为了证明什么，学习效果也会是一塌糊涂！

这都是完形带给我的奇迹！

现在我越来越清晰自己要什么！不管别人怎么想，我知道自己做什么就足够了，包括父母。父母有他们自己的问题，我不能替他们背负什么，而且我不对他们有任何期待，我知道他们背后的原因都是爱，现在我知道我为什么这么痛苦了，从小到大我没有真正做过我自己，我挣扎过、抵抗过都没有用。我记得在初级班作业上我写的学习目标就是做一个让父母放心的好女儿，期间有个活动，我被束缚的很紧却很麻木和好玩。我无意识中一直为父母而活，我自己竟然不知道，表面看起来我是个孝顺的女儿，可是我变得越来越没有力量，越来越没有担当，遇到事情就想逃避。像个小孩子一样，总是想寻求别人的认可，尤其是父母的！

现在的我，愿意为自己的选择承担责任！