毕业4年，开始第N份工作。其实内心一直渴望稳定，可人生一直折腾的没有消停……而且，从来没有按自己的计划往前走……好在，我的适应性比较强，也许走哪条路都不会太差。
2017年3月，还没毕业，到郑州找工作，物流、社工、人事、策划、文案等等相继面试了不下10个行业20家公司的工作，都没入职，当时自己年轻气盛，说什么不是为了找工作而面试，单纯的只是想练一练面试技巧而已，后来想来，确实没什么卵用。
2017年4月，我的第一份工作，美其名曰是婚姻家庭咨询师，专业符合，兴趣符合。想着自己前半生对女生心理狗屁不通典型直男以至于单了25年之久，或许从里面学点东西也是不错的。但是我错了，我以为她更像是一个婚姻关系里的向导，我带你穿越一个山洞，山洞的另一边是你渴望的风景，你想过去。但这个山洞里面路况有些复杂，也有很多岔路，我有手电筒，我有拐杖，我能带你过去。我甚至都想好了为此写个小说叫《我做婚师那几年》，故事梗概都想好了。
而事实上，都是不正规的所谓的“婚姻咨询”，按项目收费，比如劝退小三，比如爱情挽回，比如脱单，他们会要求你发过去几周甚至几个月的聊天记录给他们，帮你分析现状，告诉你这段时间就是要跟他断联，他给你发消息打电话都不要回，隔一段时间再怎么样。他跟你保证，一步步照他说的做对方一定会回心转意。不知所云。
一个月后，我跳槽了，带着上百页的绝密脱单话术跳槽了。后来，我接触到了一个词，才明白，原来TMD他们做的就是PUA。
2017年6月，与几个大学同学携手进了养老公司，想着养老行业也不错，做社工。当时觉得这个工作微微的满足自己心目中的那薄弱的虚荣感，我做的是什么，我做的是能够给广大老年人创造幸福晚年生活的伟大事业。后来，公司政策改革，全员营销，犹如当头一棒。从那时起，我就开始产生了退意，本能的对营销有着骨子里的排斥感，是好面子吗？是不敢吗？是不会嘛？都不是。单纯的只是，就像我养了那么长时间的一条宠物，付出了我的努力和真心，突然有一天你告诉我必须要把它宰了，我虽于心不忍，我虽百般懊悔。
还是坚持了下来，其实一直以来我的理想并不是赚大钱，而是为人类做贡献（笑），钱嘛，够用就行啦，反正我也不是追求物质享受的人（也没那个命），但是，天天受委屈是不应该的。18年10月，全线崩塌，跳槽了。
2019年3月，进了一家社工机构，做副总干事，负责业务开拓、项目招投标方面。于是我一脸懵逼的开始了一份新工作……嗯，不要问我为什么这么干脆，因为一下给涨工资啊，而且饼还那么大！我干嘛要和钱过不去？额，好吧，2020年底，离职了，没有为什么，无法说。
然后，由于个人原因，不得已不从招商离开，转而去了另一家券商。但我态度依旧如初，不曾懈怠。
有人说频繁跳槽的人没有长性不知道自己要什么。
这话我又同意又不同意。事业上我确实不太知道要往哪个方向发展，但我可以做到什么方向都做的下去不会讨厌然后慢慢享受其中的乐趣。而且每跳槽一次就拓宽了一次自己的知识面，觉得自己的技能点一个一个在满格，不管当下用不用的上，总可以在某个时间点派上用场。但是最起码现在，我知道我想要什么！！
我的目标是如此的专一，不管我怎么跳，都是为了更好的待遇……其实我这个人真的不挑，衡量工作满意度的标准也非常简单，只要你用钱砸我，我是一定会去捡的。
很可惜，在钱上越不怂，对自己的梦想就越怂……
我当年的梦想可是帮助广大穷苦大众啊，我要为祖国工作50年啊，要为中国的养老社工事业贡献自己的力量啊！
我若是曾经小青年，大可以浪迹天涯风餐露宿，自认为是个很能吃苦，也对物质享受没有很大追求的人，自己喂饱自己就开心了。于是我现在有无数个理由不追求本来的梦想，或者说我本就没有初心，适应性太强，节操感太不强，导致我做啥好像都能接受……
只是每次想起曾经的热血，还有隐隐的心痛。咬牙安慰自己，不是不去做，只是我要等等……等多久我可说不清，什么时候能让自己完全无后顾之忧的时候再说吧……
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